Мы сознаем, что не всегда бывает легко оттолкнуться от гнева и проработать эту цепочку, но это дело стоит затрачиваемых усилий. Оценка, с которой связан третий этап данной цепочки, чрезвычайно полезна в том смысле, что позволяет вам отрешиться от ситуации и решить, заслуживает ли она того, чтобы из-за нее гневаться.
Вина
Иногда бывает, что человеком, нарушающим ваши стандарты, оказываетесь вы сами. Если вы не верите в действенность розги, но все же сечете ею ребенка, то перед вами - нелицеприятный факт попрания вами своих же стандартов. Или, быть может, вы убеждены в необходимости уважительного отношения к другим водителям на дороге, но сами беспечно подрезаете других; или же думаете, что лгать скверно, и все-таки лжете, ссылаясь на занятость, чтобы уклониться от приглашения на обед; или вновь и вновь забываете написать другу, которому обещали послать письмо. Всякий раз, когда вы нарушаете собственные стандарты, вы наверняка испытываете чувство вины.
Но как быть, если вы не испытываете вину, нарушая свои стандарты? В ответе на этот вопрос скрываются значимость и функциональный атрибут вины. Если вы не в состоянии озаботиться тем фактом, что нарушаете или только что нарушили собственные стандарты, вы лишаетесь обратной связи, необходимой для уверенности в соответствии ваших поступков вашим убеждениям. Таким образом, функциональный атрибут вины состоит в том, что она сигнализирует вам о том, что вы каким-то образом нарушили собственные стандарты, и вам следует предпринять какие-то действия, чтобы застраховаться от подобной ситуации в будущем.
Первым этапом генеративной цепочки вины является признание за собой этого чувства в конкретной ситуации. С уважением и благодарностью признайте, что чувство вины оповещает вас о попрании личного стандарта и необходимости застраховаться от таких случаев в будущем.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, достоин ли сохранения нарушенный стандарт. Если нет, вы можете обновить его, сменить или отбросить.
Вспомните былые переживания, когда вы, хотя это и было трудно, придерживались личных стандартов. Накопив достаточное количество таких примеров, ощутите успокоение насчет своей способности к этому.
Наконец, представьте, что вы продолжаете держаться стандартов в надвигающейся ситуации, которая подвергает вас суровому испытанию, и снова почувствуйте уверенность в том, что можете жить, не изменяя вашим стандартам.
Иногда бывает, что стандарты, которых мы держимся и при нарушении которых испытываем чувство вины, уже не стоят того, чтобы за них цепляться. Например, женщина, воспитанная в убеждении, что ее место на кухне, может испытывать чувство вины, ощущая в себе желание вырваться из быта и построить карьеру. Сейчас, когда ей уже за сорок, она, с учетом мира как он есть и того, кем она стала, может расценить данное убеждение как более не соответствующее ее нуждам. Фактически она может открыть,
О что никогда не считала его достойным, но просто годами старалась реализовывать его в своем показном поведении.
Если вы приходите к выводу, что стандарт заслуживает сохранения, то чувство вины при его нарушении вполне уместно. Уместно также использовать это неприятное чувство в будущем так, чтобы воспламенить в себе стремление гарантировать, что вы будете соответствовать данному стандарту в дальнейшем. Если, однако, вы решите, что в своем нынешнем виде стандарт не заслуживает сохранения, то вам нужно либо обновить его, либо сменить, либо отбросить. Не забывайте, что когда вы обновляете или заменяете стандарт, вы создаете новый, который, как и его предшественник, требует соблюдения. Поэтому, применительно к новому стандарту, разумно продолжить проработку цепочки, обратившись к этапам 4 и 5.
Разочарование
Вы развернули последний подарок, преподнесенный вам на день рождения, и выяснилось, что у вас так и нет того, чего вам по-настоящему хотелось. Что вы чувствуете? Скорее всего, разочарование. Такое же чувство могло возникать у вас, когда фильм, который вы давно хотели посмотреть, оказывался никудышным, или когда ваши малыши подхватывали ветрянку как раз накануне давно предвкушаемых романтических выходных с мужем. Разочарование, которое вы испытываете, когда происходят подобные вещи, следует воспринимать как сигнал о том, что вам нужно пересмотреть намеченные результаты и, вероятно, заменить их более реальными, которых можно добиться в сложившихся обстоятельствах.
Генеративная цепочка для разочарования начинается с признания того, что вы разочарованы. С уважением и благодарностью узнайте в этом чувстве сигнал о необходимости переоценки намеченных результатов.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, стоит ли продолжать хотеть того, чего вы хотели и чего не получили. Если да, перейдите к следующему этапу. Если нет, Подумайте о вещах, более достойных того, чтобы их желали в сложившихся обстоятельствах, а затем перейдите к этапу, который идет за следующим.
Если цель все еще видится вам достойной, вспомните о прошлом поиске и, в конечном счете, отыскании способов заполучить желаемое, после чего ощутите в себе успокоение насчет способности сделать все, что нужно.
Если пришла пора переключить свою активность на другие вещи, вспомните случаи, когда вы меняли цели и в конце концов добивались намеченного, после чего почувствуйте в себе уверенность в способности к этому.
Наконец, представьте, как вы делаете все необходимое для достижения желаемого, пополняя картину подробностями и оживляя ее до тех пор, пока не почувствуете уверенность в завтрашнем дне.
Как указывает функциональный атрибут данной цепочки, разочарование - время для переоценок. Мы часто не получаем того, чего хотим или ждем. Если вы продолжаете хотеть «этого», то желаемый результат будет и впредь влиять на ваши переживания. Если ваша возлюбленная отвергает предложение о женитьбе в первый раз, когда вы его делаете, то, может быть, стоит поддержать в себе желание услышать от нее «да» и сохранить отношения. С другой стороны, не стоит держаться за цель, сводящуюся к желанию, чтобы фильм оказался хорошим, когда тот уже доказал свою никудышность. Вместо этого было бы лучше заменить намеченный результат размышлением о технических неудачах фильма или упованием на то, что остаток вечера вам удастся провести приятно.
Одиночество
Одри чувствовала себя одинокой. Она только что потратила битый час на то, чтобы забыть о своем одиночестве, однако теперь его уже невозможно было отрицать. Допустив в себе это чувство, она рассердилась на себя: «Тебе тридцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь на части? Ты тряпка, Одри!» Но все же она оставалась одинокой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69