— Телефон ваш?
— Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».
« — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.
— Объявление в понедельник выйдет…
— А, ну тогда пишите 3 дня.»
«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!
« — Продаю костюм.
— Женский?
— Да, Для мальчика 7-8 лет».
« — …Ваш телефон?
— Ой, забыла!
— Так какой же?
— Да я не помню! Я же сама себе не звоню!
«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».
«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».
« — Каркасы металлические продаю.
— Это что-то строительное?
— Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».
ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ
Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.
Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.
— Что случилось?
— А он в больнице. Клещ…
Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.
Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.
— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!
— Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.
— Ну и что?
— Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.
— Ну и что, антиаллиргенов разве нет?
— После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…
— А зачем так долго?
— Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…
Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.
ЁЖИК В ДУРДОМЕ
Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.
Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:
— Мужик, ты чё тут делаешь?
— Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.
ИСПЫТАНИЯ С КОРОВИНЫМ
Запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель — выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…
БЕЗЖИЗЕННЫЙ КАЛ
Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:
— Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.
Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:
— Какой-то он стал безжизненный…
Подруга её слушает внимательно, а народ во всю ширь улыбается. Только после фразы: «Может мне его в другой горшок пересадить?» — до всех дошло, что говорит женщина про цветы — каллы. Но настроение в салоне значительно повысилось.
ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории:
1) Гуляют отец с сыном по парку: идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает:
— Что-то я заблуждаюсь…
— ???
— Да вот не знаю куда дальше идти.
2) Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает:
— Не подскажите как найти дом № 26?
— Так-то и так-то.
— Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил!
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом — внизу каждого ценника под названием продукции написано «Приятного аппетита!» Например, «»Батон с отрубями 4 руб. 50 коп. Приятного аппетита!», «Лепёшка ржаная 1 ру. 70 коп. Приятного аппетита!», ну и в конце концов «Пакет полиэтиленовый с ручками 5 руб. Приятного аппетита!»
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТОРГОВЛИ
Питер, Сестрорецкая улица. Вдоль дорожки стоит народ, продаёт кто что. У мужика на ящике расположены несколько видов зубной пасты. Подходит тётка и интересуется про эти пасты. Мужик предпринимает мощный маркетинговый ход:
— Да всё это одна сранина!
ПОРОДИСТАЯ СОБАКА С БЕСПОРОДНЫМ ХОЗЯИНОМ
Как-то гуляет парень с собакой. Собака большая, красивая — одним словом шикарная. Навстречу идёт симпатичная девушка, поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрывает, потом оборачивается всед и смотрит всё на собаку. Парень же, видя, каким влюблённым взглядом провожает девушка собаку, останавливается, всплескивает руками и восклицает:
— Нет, а я что — некрасивый что ли?
ПРОПУСКА ДЛЯ РУССКИХ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ
Как-то был мужик в командировке в Венгрии и гулял по берегу Дуная. А в центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал соответственно огорожен, и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском языках. Венгерского мужик не знал, но текст на немецком и английском мог прочитать, и звучал он так: «Пограничная зона — вход по пропускам». Но надпись на русском звучит куда оригинальнее: «Пограничная зона — вход строго воспрещён!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56