Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.
ПОСЛЕ ПОЦЕЛУЯ — СВАДЬБА
Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:
— Мама, я женюсь.
Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:
— Ну вы поймите: мы уже целовались!
СОСЕДИ СПЯТЬ И НЕ СЛЫШАТ
Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:
— Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.
— Не прибегут, они уже спать легли.
УКУСИЛА ЗА ПОПКУ
Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…
Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.
СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ
Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:
— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…
БАБУШКИНА ПРОСТОКВАША
За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:
— Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?
— Через некоторое время получится простокваша…
Саша задумался, после чего спросил:
— Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?
МАМА — ВРУНИШКА
Вика жалуется дедушке:
Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
ПИВА НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ДОМ — НЕ РАБОТА
Мамина подруга пристала к Оксане:
— А кто у тебя папа?
— Музыкант.
— А что делает?
— В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.
— А дома пиво пьёт?
— Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.
КРОВАТЬ БЕЗ МАЛЬЧИКА
Мама на ночь глядя говорит дочке:
— Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика — так он один ложиться спать в кроватку.
— Не пойду я в кроватку — нет там никакого мальчика!
ШКОЛЬНИЦА И САДИСТКА
Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:
— Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.
Девочка размышляет:
— А я в садик хожу, значит, я — садистка?
ДЕДУШКА С ПОКЕМОНАМИ
Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:
— Дедушка Вася, — и тычя в медали, добавляет, с покемонами!
ТИСКАЮТ ВИТАСА
Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:
— Для Вас пел Витас!
ОТКРЫТКА — НЕ ХРЕНЬ
Фанатка Масяни — шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:
— Ух ты! Какая чудесная открытка!
— А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?
ЗУБ УСНУЛ
У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.
— Что с тобой? — удивилась мама.
— Тихо! Зубик уснул — это его таблетка спать уложила.
С МАМОЙ — НА ДИСКОТЕКУ
Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:
— Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.
У АВТОМОБИЛЯ ПОЕХАЛА КРЫША
Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:
— Мам, погляди — у неё макушка открывается!
ДОЧЬ НАЗВАЛ СЕРЁГОЙ
Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, показав на куклу:
— Так у тебя же в руках девочка!
Коля, мигом поправившись:
— Дочь родилась! Серёгой назвал!
ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА
Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:
— М-да… съел, ни с кем не поделился…
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет. Опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный!
— Зато честный!
НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ
Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:
— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…
— И ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет: на тётеньку из дома напротив!
РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:
— Мам, ты меня любишь?
— Очень — очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…
Парнишка с горьким вздохом:
— Мамуль, а ты расчётливая…
ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ — НЕТ…
Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:
— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.
— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!
ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА
К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:
— Такая смешная шевелюра!
— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!
— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!
ЧУЕТ СЕРДЦЕ
Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:
— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!
— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!
— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.
СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:
— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.
ПОСЛЕ ПОЦЕЛУЯ — СВАДЬБА
Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:
— Мама, я женюсь.
Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:
— Ну вы поймите: мы уже целовались!
СОСЕДИ СПЯТЬ И НЕ СЛЫШАТ
Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:
— Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.
— Не прибегут, они уже спать легли.
УКУСИЛА ЗА ПОПКУ
Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…
Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.
СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ
Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:
— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…
БАБУШКИНА ПРОСТОКВАША
За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:
— Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?
— Через некоторое время получится простокваша…
Саша задумался, после чего спросил:
— Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?
МАМА — ВРУНИШКА
Вика жалуется дедушке:
Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
ПИВА НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ДОМ — НЕ РАБОТА
Мамина подруга пристала к Оксане:
— А кто у тебя папа?
— Музыкант.
— А что делает?
— В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.
— А дома пиво пьёт?
— Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.
КРОВАТЬ БЕЗ МАЛЬЧИКА
Мама на ночь глядя говорит дочке:
— Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика — так он один ложиться спать в кроватку.
— Не пойду я в кроватку — нет там никакого мальчика!
ШКОЛЬНИЦА И САДИСТКА
Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:
— Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.
Девочка размышляет:
— А я в садик хожу, значит, я — садистка?
ДЕДУШКА С ПОКЕМОНАМИ
Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:
— Дедушка Вася, — и тычя в медали, добавляет, с покемонами!
ТИСКАЮТ ВИТАСА
Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:
— Для Вас пел Витас!
ОТКРЫТКА — НЕ ХРЕНЬ
Фанатка Масяни — шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:
— Ух ты! Какая чудесная открытка!
— А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?
ЗУБ УСНУЛ
У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.
— Что с тобой? — удивилась мама.
— Тихо! Зубик уснул — это его таблетка спать уложила.
С МАМОЙ — НА ДИСКОТЕКУ
Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:
— Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.
У АВТОМОБИЛЯ ПОЕХАЛА КРЫША
Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:
— Мам, погляди — у неё макушка открывается!
ДОЧЬ НАЗВАЛ СЕРЁГОЙ
Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, показав на куклу:
— Так у тебя же в руках девочка!
Коля, мигом поправившись:
— Дочь родилась! Серёгой назвал!
ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА
Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:
— М-да… съел, ни с кем не поделился…
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет. Опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный!
— Зато честный!
НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ
Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:
— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…
— И ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет: на тётеньку из дома напротив!
РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:
— Мам, ты меня любишь?
— Очень — очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…
Парнишка с горьким вздохом:
— Мамуль, а ты расчётливая…
ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ — НЕТ…
Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:
— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.
— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!
ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА
К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:
— Такая смешная шевелюра!
— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!
— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!
ЧУЕТ СЕРДЦЕ
Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:
— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!
— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!
— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.
СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:
— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56