Во всяком случае, попытается это сделать.
В связи с тем, что у всех людей мозг почти на сто процентов заблокирован вирусами, правильные ответы на вопросы найти удается не каждому, но логический кристалл есть у всех и устроен одинаково. Но каким образом мы с Владой зацепили и вытащили на поверхность именно демона?..»
«Лазерный луч» сознания Дана выскочил изнутри и осмотрел окружающую комнату. Останавливая взгляд на разных предметах, Дан внимательно анализировал свои ощущения. …Вот шкафчик, такой же, как у Влады, в котором она искала коньяк… Перед глазами всплыл образ ее груди… Дан мысленно хватает губами соблазнительный бугорок и ощущает его упругость… ощущает запах ее тела… запах возбуждения от руки незнакомки в кресле автобуса… Его переполняет горькая жгучая обида. Вот он, живой парень, с эрекцией уже чуть ли не до подбородка… При встрече с ней все твои мысли расползаются по мозговым щелям, как тараканы… побежали мурашки по спине. Взгляд невозмутимых черных глаз пронизывает его насквозь. Ровный, обезоруживающий своей уверенностью, гипнотический голос Распутина, как вино, вливается прямо в позвоночник и растекается оттуда по всему телу…
«Стоп! Вот он, фокус! Нарываясь острием лучика сознания на предмет-ярлык, Король раскрывает двери в неведомое! „Дергая за ручку“, он понятия не имеет, что там, за закрытой дверью? Что выплывет на поверхность из бесконечности? Ярлык, как воронка ДанДана, затягивает Короля по логической цепочке ассоциаций в неведомую пучину черного океана памяти. А там, в темных комнатах бесконечности, среди полезных и приятных вещей, попадаются и огромные кучи дерьма, случившегося с нами в разное время жизни и благополучно забытого… до поры до времени… Где-то в одной из комнат прятался демон, а мы с Владой, пробираясь по лабиринту любви, случайно задели за какой-то ярлык и…
Точно! Ее изнасиловали! Когда-то давным-давно ее изнасиловали… сзади… она потеряла сознание, и демон, минуя логическую пирамиду, проник в ее мозг и утонул в бесконечности…
…А вчера меня еще черт дернул ляпнуть про «сверхтермоядерную космическую энергию», а после этого у меня как раз «кстати» разыгралась животная сексуальная страсть, и я схватил ее и, грубо придавив к дивану, навалился на нее всем телом… Вот на эти ярлыки и вылезло из бесконечности нечто…
Все вроде было логично в этой теории, но, что-то где-то не на уровне сознания и логики, не давало Дану принять эту версию как безоговорочный факт. Да и вообще оставался открытым вопрос, что же это за демон такой? Каким образом он вообще появился в природе до того, как проник в «бесконечность» Влады?
Островок в безбрежном океане
– Дан, ты где-то далеко-далеко. Ты чё, влюбился? – это Олеся, подсела к нему с баночкой пива.
– Да. Но неудачно.
– Ее зовут Влада?
– Звали.
– Ты с ней был знаком реально или виртуально? – проявляла настойчивость Олеся.
– Какая тебе разница? Ты извини, мне не хочется говорить на эту тему.
– Понятно. Она тебя бросила?
– Да… и сама бросилась.
– Пойдем, потанцуем?
Гулянка! Застолье двадцать первого века мало чем отличалось от застолья двадцатого и других веков. Бокалы, вино, копченое мясо, маринованные огурцы и салаты, которые делают только для того, чтобы они, едва тронутые гостями, стояли на столе до утра, создавая вкупе с маринованными огурцами и запахом спиртного неповторимый «аромат» любой гулянки. А вот разговоры…
В конце девятнадцатого века мужчины обсуждали за столом вороных коней. В конце двадцатого крутые автомобили. Во второй половине двадцать первого века тоже ценили скорость и комфорт, но только при перемещении в интерпространстве.
– Кресло-Мерседес, круче ничего не бывает!
– Немцы, они и в Африке немцы.
– А я не вижу разницы – немецкое, китайское, американское. Главное не кресло, а интерфейс. Я считаю, что наши русские в этом смысле всех затолкали в задницу.
– А ты прикинь, я вчера случайно забурился в какую-то комнату, там куча фильмов, вообще самый разный ассортимент и все бесплатно и без всякой рекламы…
– Да ну на фиг, ты гонишь, проверь денежки на счету…
– Да я чё, дурак что ли, проверил, конечно…
– Мне тоже один кореш доказывал с пеной у рта, что целый месяц в какой-то комнате пользовался девчонками, всякими там разными, тоже бесплатно. А потом в конце месяца ему из банка приходит сообщение, что у него на счету минус.
– Это как так?
– А так! Надо быть внимательным, когда заходишь в комнату с девочками или типа того, где-то среди ярлычков есть маленький и незаметненький, в котором владельцы раскрывают условия договора посещения комнаты. А договор составлен гениальными юристами-психологами, которые умудряются вставлять подпунктики в договора так, что при беглом осмотре внимание на них не задерживается. И вот там, в одном из таких подпунктиков, написано, что за посещение комнаты по договору деньги снимаются со счета клиента автоматически в конце месяца. И вот мой друган заходит в комнату и видит офигенно клевых телок, которые такое вытворяют, что у него внимание не только мимо подпунктиков проскочило, он даже сам договор не попытался найти. Ты читал договор?
– Да на фиг мне договор. Там в комнате сидит чувак и говорит: «Бери все бесплатно, временная рекламная акция»
– И много ты фильмов скачал?
– Штук двадцать?
– Ну, это еще не страшно. А деньги у тебя все равно снимут.
– Да ну на фиг!
– А вот увидишь. А когда начнешь разбираться, выяснится, что этот чувак был просто вирусом. И они тебе докажут, что не несут за его действия никакой ответственности.
– Капец, беспредел!
– Это еще ерунда, некоторые аферисты вообще вставляют подпунктики о том, что оплата в конце года. Люди разоряются в хлам. Так что, если в комнате хоть немного пахнет халявой, напрягайся и будь предельно внимательным, а лучше сразу делай ноги, потому что все равно натянут на бабки.
– А мне на днях вообще «раскладка» из банка пришла с тремя адресами магазинов, а я вообще не помню, чтобы туда наведывался…
– Слушайте, кресло дормановское вообще уже уходит в прошлое. Я вчера у Стаса был. У него прямо дома – логическая суперкабинка. Смотрел объемное кино. Буквально побывал в шкуре первобытного человека. Вообще финиш, чуть не обделался прямо в кабинке! Представляешь, динозавры и всякие твари буквально кишат вокруг тебя. Я так крутил башкой, что она чуть не оторвалась.
– Я слышал, что в суперкабинке даже запахи имитируются. Неужели это правда?
– И запахи, и температура, и влажность – все меняется на протяжении всего кино. Представляешь, в конце фильма динозавр тебя съедает и ты попадаешь сначала ему в пасть и он тебя там тщательно пережевывает, потом в пищевод и так далее… Ужас, меня до сих пор тошнит…
…Танец, на протяжении которого Олеся что-то говорила Дану на ухо, закончился.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
В связи с тем, что у всех людей мозг почти на сто процентов заблокирован вирусами, правильные ответы на вопросы найти удается не каждому, но логический кристалл есть у всех и устроен одинаково. Но каким образом мы с Владой зацепили и вытащили на поверхность именно демона?..»
«Лазерный луч» сознания Дана выскочил изнутри и осмотрел окружающую комнату. Останавливая взгляд на разных предметах, Дан внимательно анализировал свои ощущения. …Вот шкафчик, такой же, как у Влады, в котором она искала коньяк… Перед глазами всплыл образ ее груди… Дан мысленно хватает губами соблазнительный бугорок и ощущает его упругость… ощущает запах ее тела… запах возбуждения от руки незнакомки в кресле автобуса… Его переполняет горькая жгучая обида. Вот он, живой парень, с эрекцией уже чуть ли не до подбородка… При встрече с ней все твои мысли расползаются по мозговым щелям, как тараканы… побежали мурашки по спине. Взгляд невозмутимых черных глаз пронизывает его насквозь. Ровный, обезоруживающий своей уверенностью, гипнотический голос Распутина, как вино, вливается прямо в позвоночник и растекается оттуда по всему телу…
«Стоп! Вот он, фокус! Нарываясь острием лучика сознания на предмет-ярлык, Король раскрывает двери в неведомое! „Дергая за ручку“, он понятия не имеет, что там, за закрытой дверью? Что выплывет на поверхность из бесконечности? Ярлык, как воронка ДанДана, затягивает Короля по логической цепочке ассоциаций в неведомую пучину черного океана памяти. А там, в темных комнатах бесконечности, среди полезных и приятных вещей, попадаются и огромные кучи дерьма, случившегося с нами в разное время жизни и благополучно забытого… до поры до времени… Где-то в одной из комнат прятался демон, а мы с Владой, пробираясь по лабиринту любви, случайно задели за какой-то ярлык и…
Точно! Ее изнасиловали! Когда-то давным-давно ее изнасиловали… сзади… она потеряла сознание, и демон, минуя логическую пирамиду, проник в ее мозг и утонул в бесконечности…
…А вчера меня еще черт дернул ляпнуть про «сверхтермоядерную космическую энергию», а после этого у меня как раз «кстати» разыгралась животная сексуальная страсть, и я схватил ее и, грубо придавив к дивану, навалился на нее всем телом… Вот на эти ярлыки и вылезло из бесконечности нечто…
Все вроде было логично в этой теории, но, что-то где-то не на уровне сознания и логики, не давало Дану принять эту версию как безоговорочный факт. Да и вообще оставался открытым вопрос, что же это за демон такой? Каким образом он вообще появился в природе до того, как проник в «бесконечность» Влады?
Островок в безбрежном океане
– Дан, ты где-то далеко-далеко. Ты чё, влюбился? – это Олеся, подсела к нему с баночкой пива.
– Да. Но неудачно.
– Ее зовут Влада?
– Звали.
– Ты с ней был знаком реально или виртуально? – проявляла настойчивость Олеся.
– Какая тебе разница? Ты извини, мне не хочется говорить на эту тему.
– Понятно. Она тебя бросила?
– Да… и сама бросилась.
– Пойдем, потанцуем?
Гулянка! Застолье двадцать первого века мало чем отличалось от застолья двадцатого и других веков. Бокалы, вино, копченое мясо, маринованные огурцы и салаты, которые делают только для того, чтобы они, едва тронутые гостями, стояли на столе до утра, создавая вкупе с маринованными огурцами и запахом спиртного неповторимый «аромат» любой гулянки. А вот разговоры…
В конце девятнадцатого века мужчины обсуждали за столом вороных коней. В конце двадцатого крутые автомобили. Во второй половине двадцать первого века тоже ценили скорость и комфорт, но только при перемещении в интерпространстве.
– Кресло-Мерседес, круче ничего не бывает!
– Немцы, они и в Африке немцы.
– А я не вижу разницы – немецкое, китайское, американское. Главное не кресло, а интерфейс. Я считаю, что наши русские в этом смысле всех затолкали в задницу.
– А ты прикинь, я вчера случайно забурился в какую-то комнату, там куча фильмов, вообще самый разный ассортимент и все бесплатно и без всякой рекламы…
– Да ну на фиг, ты гонишь, проверь денежки на счету…
– Да я чё, дурак что ли, проверил, конечно…
– Мне тоже один кореш доказывал с пеной у рта, что целый месяц в какой-то комнате пользовался девчонками, всякими там разными, тоже бесплатно. А потом в конце месяца ему из банка приходит сообщение, что у него на счету минус.
– Это как так?
– А так! Надо быть внимательным, когда заходишь в комнату с девочками или типа того, где-то среди ярлычков есть маленький и незаметненький, в котором владельцы раскрывают условия договора посещения комнаты. А договор составлен гениальными юристами-психологами, которые умудряются вставлять подпунктики в договора так, что при беглом осмотре внимание на них не задерживается. И вот там, в одном из таких подпунктиков, написано, что за посещение комнаты по договору деньги снимаются со счета клиента автоматически в конце месяца. И вот мой друган заходит в комнату и видит офигенно клевых телок, которые такое вытворяют, что у него внимание не только мимо подпунктиков проскочило, он даже сам договор не попытался найти. Ты читал договор?
– Да на фиг мне договор. Там в комнате сидит чувак и говорит: «Бери все бесплатно, временная рекламная акция»
– И много ты фильмов скачал?
– Штук двадцать?
– Ну, это еще не страшно. А деньги у тебя все равно снимут.
– Да ну на фиг!
– А вот увидишь. А когда начнешь разбираться, выяснится, что этот чувак был просто вирусом. И они тебе докажут, что не несут за его действия никакой ответственности.
– Капец, беспредел!
– Это еще ерунда, некоторые аферисты вообще вставляют подпунктики о том, что оплата в конце года. Люди разоряются в хлам. Так что, если в комнате хоть немного пахнет халявой, напрягайся и будь предельно внимательным, а лучше сразу делай ноги, потому что все равно натянут на бабки.
– А мне на днях вообще «раскладка» из банка пришла с тремя адресами магазинов, а я вообще не помню, чтобы туда наведывался…
– Слушайте, кресло дормановское вообще уже уходит в прошлое. Я вчера у Стаса был. У него прямо дома – логическая суперкабинка. Смотрел объемное кино. Буквально побывал в шкуре первобытного человека. Вообще финиш, чуть не обделался прямо в кабинке! Представляешь, динозавры и всякие твари буквально кишат вокруг тебя. Я так крутил башкой, что она чуть не оторвалась.
– Я слышал, что в суперкабинке даже запахи имитируются. Неужели это правда?
– И запахи, и температура, и влажность – все меняется на протяжении всего кино. Представляешь, в конце фильма динозавр тебя съедает и ты попадаешь сначала ему в пасть и он тебя там тщательно пережевывает, потом в пищевод и так далее… Ужас, меня до сих пор тошнит…
…Танец, на протяжении которого Олеся что-то говорила Дану на ухо, закончился.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52