— И короче.
— «Каждому из нас: работе — время, потехе — час»?
— Еще короче.
— «Работе — время, потехе — час».
— А ну еще короче!
— «Потехе — час».
— Мне нравится.
— Сказать, чтобы делали?
— Сказать. Только «Потехе — час» как-то непривычно. Напишите: «Обед с часу до двух». Так будет хорошо, смело и кстати. Ну, идите, дерзайте дальше.
Покаяние
Действующие лица:
К П С С.
К Г Б.
П е р в ы й с в я щ е н н и к.
В т о р о й с в я щ е н н и к.
Место действия:
Троице-Сергиева лавра. Раннее утро. Во дворе лавры появляются в обнимку К П С С и К Г Б.
К П С С. Надо же было так напиться! Вчера начали?
К Г Б. Позавчера.
К П С С. А где это мы?
К Г Б. Лавра. Троице-Сергиева. Ты просила вчера устроить покаяние.
К П С С. Я?! Надо же так напиться!.. А что, Бог есть?
К Г Б. Выясняем сейчас. Работает одна группа.
Хлопает где-то дверь, появляется П е р в ы й с в я щ е н н и к.
К П С С (падает на колени). Батюшка, грешна я, каюсь. Прости за все! Прости, христа ради!
К Г Б. Ну что, батюшка, прощена она?
П е р в ы й с в я щ е н н и к. Так точно, товарищ генерал!
К Г Б. Ты кто?
П е р в ы й с в я щ е н н и к. Старший лейтенант Гаврилов, товарищ генерал! Со вчерашнего дня, товарищ генерал, по вашему приказанию в форме священника.
К П С С. Надо же так напиться!
К Г Б (Первому священнику). Свободен.
Первый священник поворачивается через левое плечо, чеканя шаг, уходит.
К Г Б. Встань, Капа, застудишь себе что-нибудь.
К П С С (встает). Может, нет Бога-то, а мы тут дурака валяем.
К Г Б. А если есть?.. Все видит, все знает.
К П С С. Больше тебя?
К Г Б. Больше меня никто не знает.
К П С С. Значит, его нет.
Хлопает дверь, появляется В т о р о й с в я щ е н н и к.
К П С С (падает на колени). Батюшка, грешна я! Молодая была — дура. Не ведала, что творила. Бес попутал, змей горыныч гадкий. Вот он стоит перед вами. Отрекаюсь от него, батюшка, от врага рода человеческого. Отрекаюсь! (Неистово крестится.)
К Г Б (падает на колени). Батюшка, врет все, гадюка! Не верь ни единому слову.
К П С С. Провокация, батюшка. Деструктивный элемент. Врет на каждом шагу, ничего святого за душой.
К Г Б. Все по ее наущению, батюшка. Сам по себе овцы не обижу.
К П С С. Отца зарежет, мать в тазу утопит. Народу сгубил немыслимо. Батюшка, позволь ручку поцеловать.
К Г Б. А мне вторую, батюшка. Вас, батюшка, как по батюшке?
В т о р о й с в я щ е н н и к. Майор Сидоров, товарищ генерал!
КПСС и КГБ поднимаются, отплевываются.
К Г Б. Сколько вас в лавре?
В т о р о й с в я щ е н н и к. Это — Лубянка, товарищ генерал, внутренний дворик. Вы вчера приказали замаскировать все под лавру.
К П С С. Надо же так напиться!
КГБ делает Второму священнику знак, тот уходит.
К П С С. А все равно на душе чище как-то стало, светлее как-то. Летать хочется.
К Г Б. Покаялись, вот и легче на душе.
К П С С. К Богу ближе стали. Не то что в восемьдесят пятом году.
КГБ недоуменно смотрит на КПСС.
К П С С. В восемьдесят пятом-то напились.
КГБ недоуменно смотрит на КПСС.
КПСС Перестройку-то начали.
К Г Б. А-а! Надо же было так напиться!
Обнявшись, уходят.
Тайна
— Ну что, русский, загадочная твоя душа, не выпьешь ведро водки?
— Ведро и лошадь не выпьет.
— Лошадь не выпьет, а ты-то — русский!
— Ну а зачем мне?.. Ни с того ни с сего… Смысл какой?
— Смысла никакого нет.
— Домой придешь как свинья, посуда вдребезги. Кому я чего докажу?
— Никому ничего ты не докажешь.
— Если бы ради какого-то большого дела.
— Именно что ни для какого дела. Просто так.
— Получается — все против того, чтобы мне пить.
— Получается, что так. Ну, тогда извини.
— Стой! Вот когда все против тебя, обязательно надо выпить. Давай ведро.
— Загадочный народ! Зато теперь никаких забот тебе.
— Самая теперь забота нам.
— Какая?
— Это тайна.
— Скажи.
— Это — русская тайна!
— Скажи, я никому. Какая тайна?
— Где достать второе ведро.
— Зачем?
— А вот этого даже мы не знаем.
Сон
Будто вышел я на улицу купить чего-нибудь… но почему-то с ведром. Из ведра курица выглядывает. Тут же подходят двое… двухметровые… босиком, но в милицейских фуражках. Спрашивают:
— Откуда у вас золотые яйца?
Я говорю:
— С чего вы взяли, что у меня золотые яйца?
Они раз в карманы ко мне и достают три яйца золотых — «пройдемте».
Садимся в машину, смотрю — господи! Я ведь в одних трусах, откуда карманы-то? И потерял сознание.
Очнулся в комнате — дверей нет, вместо окон портреты руководителей, за столом трое в полувоенном, все рыжие, сам я напротив на табурете. В углу часовые, те самые, что вначале встретились… двухметровые.
Спрашивают:
— Вы в наших рядах по убеждению или из-за корысти?
Я, конечно, говорю:
— По убеждению.
— Тогда скажите, готовы ли вы за свои убеждения отдать жизнь?
Я спрашиваю:
— Чью?
— Свою.
Я говорю:
— Нельзя ли стаканчик водички?
— Пожалуйста.
Пью, тяну время. Самый рыжий, который посередине у них, спрашивает вдруг:
— Вы вообще-то за новую линию?
Я говорю:
— Я всегда за новую линию.
Конопатый с краю полистал какие-то бумаги, говорит:
— Врет он все, он за реформы, а не за новую линию.
У меня поехало в голове — какая-то новая линия, а я не знаю, говорю:
— Реформы — это же шок один, бестолковщина. Я за новую линию принципиально.
Конопатый встает:
— А их две новых линии, вы за какую?
Я говорю:
— Нельзя ли стаканчик водички?
— Пожалуйста.
Сидят, ждут. Допил — была не была, — говорю:
— Я за первую линию.
Конопатый:
— А мы за вторую.
Часовые, слышу, затворами лязгнули. Говорю:
— Мы же сидим напротив друг друга, та, что с моей стороны первая, с вашей будет вторая. Нельзя ли еще стаканчик водички?
Самый рыжий налил полстакана, говорит:
— Надоели вы нам со своей водичкой. Давайте заканчивать. Если вы человек с убеждениями, то прямо ответьте, вы с нами…
Я говорю:
— С вами!
Он мне:
— Не перебивайте, дослушайте до конца. Вы с нами…
Я говорю:
— С вами!
Он:
— …или с демократами и коммунистами?
У меня второй раз в голове поехало. Хорошо конопатый выручил. Он бумаги листал, листал и вдруг спрашивает:
— Кстати, вы с какого года рождением, гражданин Розенблат?
Я говорю:
— С пятьдесят четвертого, только я — Сидоров.
Они побледнели все разом, поворачиваются к часовым:
— Разве это не Розенблат?!
Я тоже вскочил, кричу:
— Что ж вы сделали, гадины?! Вы ж не того захватили, кого надо!
Часовые вдруг говорят самому рыжему:
— Товарищ Розенфельд, эта сволочь так похожа на нашего Розенблата! Сейчас мы моментом все исправим.
Поставили меня к стенке и отсчитывают десять шагов.
Я говорю комиссии:
— Вообще-то я еврей.
Они говорят:
— Поздно. Ваше последнее желание.
Я говорю:
— Нельзя ли стаканчик водички?
— Можно, но мы вам не советуем, вы и так уже обмочились.
Я пощупал, правда, мокрый. И тут проснулся. Что удивительно?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33