Тем, кто внимательно слушает, может показаться, что они сошли с ума, что все это происходит не с ними, не в этой стране и не в двадцатом веке, особенно когда Дед Мороз-потаскун начинает приплясывать с бубном.
Однако до полного сумасшествия Дед Мороз-потаскун, как правило, слушателей не доводит, начиная вручение призов за лучшее внимание стихам.
Призы выглядят как маленькие елочки с маленькими шишечками, что весьма удобно для малогабаритных квартир и одиноких женщин.
Основным недостатком Д. М.-потаскуна является то, что он, читая стихи, может натоптать своими валенками-говноступами в блестках на вашем диване, на трельяже или на телевизоре – в зависимости от того, что он принял за табуреточку для чтения стихов.
В целом же Дед Мороз-потаскун – довольно безвредное существо, приносящее определенную пользу. Убить его легко, но надо ли?
Щедрый Дед Мороз
Среди остальных Дедов Морозов этот выделяется своим костюмом пронзительно голубого цвета, кокошником и длинной белой косой, всегда отлично наточенной. Под костюм этот Дед Мороз поддевает «ракушку» и черное трико, на котором фосфорной краской нарисованы убедительные ребра. Мешочек для подарков у щедрого Деда Мороза небольшой, зато очень удобный – будто влитой, он лежит в рукавице.
Мешочек всегда под завязку набит подарками. И вот что удивительно: волшебство это или нет, но подарки в мешочке никогда не кончаются, хотя щедрый Дед Мороз раздает их направо и налево.
Непосвященный, случайно заглянувший в мешочек, будет изрядно разочарован, поскольку все праздничные подарки щедрого Деда Мороза напоминают по виду обычный цемент. Между тем, стоит лишь взглянуть на процесс раздачи подарков, как вера в волшебство перерастает в нечто большее – в некий благоговейный страх, даже ужас перед чем-то неведомым, но очень сильным в смысле колдовства.
– Вот тебе конструктор «Lego»! – говорит Дед Мороз, с размаху вручая подарок и сразу резко подавая натренированный корпус вперед, к очередному прохожему: «Вот тебе блок „Marlboro“!
Все есть в его мешочке: и автомобили, и ключи от квартиры, и на сахар, и на орехи, и как к чужим женам ходить, да и просто по вечерам шляться.
Остается добавить, что, в отличие от остальных Дедов Морозов, этот приходит не из Лапландии, а из ближайшей подворотни.
Дед Мороз-Лентяй
Двенадцатого января он, наконец, первый раз берет телефонную трубку.
– Куда вы пропали? – спрашивает его суровый голос.
– Никуда я не пропал, суровый голос, – отвечает Дед Мороз-лентяй, понимая, что на сей раз, наверное, все-таки пропал.
– Вы знаете, какое сегодня число? – осведомляется суровый голос.
– Намекаете, что не тридцать первое? – робко интересуется Дед Мороз-лентяй. – Так я уже выхожу. Вы меня на пороге поймали. Я тут болел. И был в больнице, понимаете ли. И вот в больнице у меня забрали мешок с подарками, а утром, когда одежду выдали и часы, сказали, что я был без мешка. Я его искал, поэтому и задержался.
– Ну, мешок-то нашли?
– Ну, мешок-то нашел. Только там подарков мало…
– Сколько – мало?
– Один. Правда, я не уверен, можно ли его дарить детям…
– А что такое?
– Да я ногу растянул, когда на шпагат в метро садился.
– Да нет, с подарком?!
– Да нет, без подарка. Просто дежурный по станции долго шел, а поезд шел быстрее, а сам я за мешком боялся лезть. Там у них высокое напряжение на люстре.
– Я не понимаю, а с подарками-то что?!
– Что с ними может случиться? Лежат себе где-нибудь в бюро находок подарков. Надо просто обзвонить все, да и забрать. Делов-то…
Суровый голос, начиная терять последнее терпение, сквозь зубы:
– Каких делов?.. Каникулы кончились. Родители деньги сдавали, скоро телефон мне оборвут, и не только телефон, а вы где-то на люстре двенадцать дней шпагат делали?
– Не волнуйтесь, Федор Степанович, просто я сейчас не могу выходить из дома в обугленном костюме…
– Так я же вас на пороге поймал!!
– Ну да. Костюм как раз обуглился, пока мы тут с вами лясы точим. У меня дома пожар… небольшой… крошечный… Собственно, только костюм и обуглился.
– Вы что, меня за идиота принимаете?! За костюм с вас взыщут отдельно, а…
– Почему это – взыщут? Это мой костюм, личный. «Тройка». А тот красный, казенный, в котором вы мне ходить советовали почему-то, так он вместе с бородой и шапочкой в стирке. В какой – не помню, в дверь звонят… Я открою, извините.
Суровый голос, панически:
– Не вешайте трубку, я подожду на проводе!
– Неловко, право… Ну хорошо, подождите…
Дед Мороз-лентяй осторожно кладет трубку на стол, сверху аккуратно прикрывает ее подушкой и, включив телевизор, уютно устраивается в кресле, после чего привычным жестом вскрывает очередной подарок, зевает и с мягким укором сетует: «Чего же они везде одного и того же понасували, даже неинтересно как-то… Пожалуй, дверь сегодня лучше никому не открывать…»
Со Старым Новым годом тебя, друг Дед Мороз-лентяй! Чтобы в Новом году было тебе больше подарков – новых, интересных и, самое главное, разных!
ЖАЛОБНАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ № 7
Что же вы смеетесь? Вот бы вас позвали
У своей любимой погулять на свадьбе!
Да еще на свадьбе у экс-Алешки-друга,
Который ведь точно знал, что она моя подруга!…
Не подав и виду, что на сердце горько,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Горько!»
Глядя, как целует жениха невеста,
Еле-еле выдавил: «Тили-тили-тесто!»
Помнишь, как гуляли лунными ночами,
Как в собак швыряли ночью кирпичами?
Помнишь, как впервые целовал я стопу?
А теперь сидишь ты, опрокинув стопку…
Помнишь, как впервые целовал я попку?
А теперь сидишь на ней, опрокинув стопку (уже вторую).
Помнишь, как впервые целовал я плечи?
А теперь ты жмешь их, жизнь мне искалеча…
Ой, друзья хорошие, держите меня пятеро!
Поглядите, дарят им щас ключи от катера!!
Вот встал щуплый паренек, подарил машину:
Дайте в руку шило мне, я проткну им шину!!!
Что же вы смеетесь? Вот бы вас позвали
У своей любимой погулять на свадьбе!
Вот бы вас позвали, а после – не пустили:
Сколько ни звонил я, дверь мне не открыли.
А потом открыли, но не в ту квартиру.
Не подав и виду, я прошел к сортиру.
Встав ногой на унитаз, я к трубе приник,
И в соседней квартире свадебной голос мой возник.
Я не стал ругаться, не кричал я матом
И не выдвигал им страшный ультиматум,
А просто, протиснувшись в вентиляционное отверстие,
Произносил хорошо заученное свадебное приветствие.
Не подав и виду, что немного тесно,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Тесно!»
Что же вы смеетесь? Вот бы вы застряли
И в глазах любимой честь бы потеряли!
Видя, как спасают тещу из сортира,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Вира!»
Не хотел обидеть, просто пошутил,
Так зачем меня жених за уши схватил?
Не подав и виду, что немного больно,
Я охрипшим голосом громко крикнул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Однако до полного сумасшествия Дед Мороз-потаскун, как правило, слушателей не доводит, начиная вручение призов за лучшее внимание стихам.
Призы выглядят как маленькие елочки с маленькими шишечками, что весьма удобно для малогабаритных квартир и одиноких женщин.
Основным недостатком Д. М.-потаскуна является то, что он, читая стихи, может натоптать своими валенками-говноступами в блестках на вашем диване, на трельяже или на телевизоре – в зависимости от того, что он принял за табуреточку для чтения стихов.
В целом же Дед Мороз-потаскун – довольно безвредное существо, приносящее определенную пользу. Убить его легко, но надо ли?
Щедрый Дед Мороз
Среди остальных Дедов Морозов этот выделяется своим костюмом пронзительно голубого цвета, кокошником и длинной белой косой, всегда отлично наточенной. Под костюм этот Дед Мороз поддевает «ракушку» и черное трико, на котором фосфорной краской нарисованы убедительные ребра. Мешочек для подарков у щедрого Деда Мороза небольшой, зато очень удобный – будто влитой, он лежит в рукавице.
Мешочек всегда под завязку набит подарками. И вот что удивительно: волшебство это или нет, но подарки в мешочке никогда не кончаются, хотя щедрый Дед Мороз раздает их направо и налево.
Непосвященный, случайно заглянувший в мешочек, будет изрядно разочарован, поскольку все праздничные подарки щедрого Деда Мороза напоминают по виду обычный цемент. Между тем, стоит лишь взглянуть на процесс раздачи подарков, как вера в волшебство перерастает в нечто большее – в некий благоговейный страх, даже ужас перед чем-то неведомым, но очень сильным в смысле колдовства.
– Вот тебе конструктор «Lego»! – говорит Дед Мороз, с размаху вручая подарок и сразу резко подавая натренированный корпус вперед, к очередному прохожему: «Вот тебе блок „Marlboro“!
Все есть в его мешочке: и автомобили, и ключи от квартиры, и на сахар, и на орехи, и как к чужим женам ходить, да и просто по вечерам шляться.
Остается добавить, что, в отличие от остальных Дедов Морозов, этот приходит не из Лапландии, а из ближайшей подворотни.
Дед Мороз-Лентяй
Двенадцатого января он, наконец, первый раз берет телефонную трубку.
– Куда вы пропали? – спрашивает его суровый голос.
– Никуда я не пропал, суровый голос, – отвечает Дед Мороз-лентяй, понимая, что на сей раз, наверное, все-таки пропал.
– Вы знаете, какое сегодня число? – осведомляется суровый голос.
– Намекаете, что не тридцать первое? – робко интересуется Дед Мороз-лентяй. – Так я уже выхожу. Вы меня на пороге поймали. Я тут болел. И был в больнице, понимаете ли. И вот в больнице у меня забрали мешок с подарками, а утром, когда одежду выдали и часы, сказали, что я был без мешка. Я его искал, поэтому и задержался.
– Ну, мешок-то нашли?
– Ну, мешок-то нашел. Только там подарков мало…
– Сколько – мало?
– Один. Правда, я не уверен, можно ли его дарить детям…
– А что такое?
– Да я ногу растянул, когда на шпагат в метро садился.
– Да нет, с подарком?!
– Да нет, без подарка. Просто дежурный по станции долго шел, а поезд шел быстрее, а сам я за мешком боялся лезть. Там у них высокое напряжение на люстре.
– Я не понимаю, а с подарками-то что?!
– Что с ними может случиться? Лежат себе где-нибудь в бюро находок подарков. Надо просто обзвонить все, да и забрать. Делов-то…
Суровый голос, начиная терять последнее терпение, сквозь зубы:
– Каких делов?.. Каникулы кончились. Родители деньги сдавали, скоро телефон мне оборвут, и не только телефон, а вы где-то на люстре двенадцать дней шпагат делали?
– Не волнуйтесь, Федор Степанович, просто я сейчас не могу выходить из дома в обугленном костюме…
– Так я же вас на пороге поймал!!
– Ну да. Костюм как раз обуглился, пока мы тут с вами лясы точим. У меня дома пожар… небольшой… крошечный… Собственно, только костюм и обуглился.
– Вы что, меня за идиота принимаете?! За костюм с вас взыщут отдельно, а…
– Почему это – взыщут? Это мой костюм, личный. «Тройка». А тот красный, казенный, в котором вы мне ходить советовали почему-то, так он вместе с бородой и шапочкой в стирке. В какой – не помню, в дверь звонят… Я открою, извините.
Суровый голос, панически:
– Не вешайте трубку, я подожду на проводе!
– Неловко, право… Ну хорошо, подождите…
Дед Мороз-лентяй осторожно кладет трубку на стол, сверху аккуратно прикрывает ее подушкой и, включив телевизор, уютно устраивается в кресле, после чего привычным жестом вскрывает очередной подарок, зевает и с мягким укором сетует: «Чего же они везде одного и того же понасували, даже неинтересно как-то… Пожалуй, дверь сегодня лучше никому не открывать…»
Со Старым Новым годом тебя, друг Дед Мороз-лентяй! Чтобы в Новом году было тебе больше подарков – новых, интересных и, самое главное, разных!
ЖАЛОБНАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ № 7
Что же вы смеетесь? Вот бы вас позвали
У своей любимой погулять на свадьбе!
Да еще на свадьбе у экс-Алешки-друга,
Который ведь точно знал, что она моя подруга!…
Не подав и виду, что на сердце горько,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Горько!»
Глядя, как целует жениха невеста,
Еле-еле выдавил: «Тили-тили-тесто!»
Помнишь, как гуляли лунными ночами,
Как в собак швыряли ночью кирпичами?
Помнишь, как впервые целовал я стопу?
А теперь сидишь ты, опрокинув стопку…
Помнишь, как впервые целовал я попку?
А теперь сидишь на ней, опрокинув стопку (уже вторую).
Помнишь, как впервые целовал я плечи?
А теперь ты жмешь их, жизнь мне искалеча…
Ой, друзья хорошие, держите меня пятеро!
Поглядите, дарят им щас ключи от катера!!
Вот встал щуплый паренек, подарил машину:
Дайте в руку шило мне, я проткну им шину!!!
Что же вы смеетесь? Вот бы вас позвали
У своей любимой погулять на свадьбе!
Вот бы вас позвали, а после – не пустили:
Сколько ни звонил я, дверь мне не открыли.
А потом открыли, но не в ту квартиру.
Не подав и виду, я прошел к сортиру.
Встав ногой на унитаз, я к трубе приник,
И в соседней квартире свадебной голос мой возник.
Я не стал ругаться, не кричал я матом
И не выдвигал им страшный ультиматум,
А просто, протиснувшись в вентиляционное отверстие,
Произносил хорошо заученное свадебное приветствие.
Не подав и виду, что немного тесно,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Тесно!»
Что же вы смеетесь? Вот бы вы застряли
И в глазах любимой честь бы потеряли!
Видя, как спасают тещу из сортира,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Вира!»
Не хотел обидеть, просто пошутил,
Так зачем меня жених за уши схватил?
Не подав и виду, что немного больно,
Я охрипшим голосом громко крикнул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32