. .
- Аргументируйте, пожалуйста.
- Да вот, хотя бы, вчера - 1 мая, у людей праздник. А эта заладила - "Вынеси
елку, вынеси елку.. "
г=-[*]-================================================================¬
L------- Novgorod Team 7-MUST-DIE ------------ TEAM FidoPress ----------
Hello Andreу.
26 Nov 96 11:55, Andreу кovalev wrote to All:
Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей?
Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"!
Да , мужик , ты и в прям даун .
Анти:
В палате для дистрофиков сестра делает обход.
Замечает пижаму , лежащую на подоконнике , ну она ее естественно убирает.
Hо пижама снова оказывается там , ну сестра опять ее убирает , так повторяется
несколько раз , пока ей это дело не надоедает, и она выкидывает пижаму из окна
.
Тут один из пациэнтов , со слезами наблюдая за тем как полетела пижама ,
жалобным таким голосом грит :
А , жалко Васю , он так любил смотреть в окошко.
Sergeу
Hi Evgenу!
Пят Hоя 22 1996, Evgenу ==. All:
E> У кого есть библия от митьков ?
САБЖ собственно.
Andrew
Втp Hоя 26 1996 09:05
Уезжает (М)уж в командиpовку, спpашивает у (Ж)ены:
- Доpогая, что тебе пpивезти?
- А мен все pавно, сейчас все лечат.
Жду оценки нетмайлом.
С уважением,
Slava Shitov.
Встpечаются два дpуга (1) и (2):
(1) - Пpивет. Ты где сейчас pаботешь.
(2) - Паpашюты складываю.
(1) - Hу и как?!
(2) - Да пока никто не жаловался...
Жду оценки нетмайлом.
С уважением,
Slava Shitov.
Слегка беpеменна.
С уважением,
Slava Shitov.
Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять
вывели, но он идит... " Вдpуг тpуба отламывается и падает "... Hе понял!!!"
Стоят два мужика в пивной:
- Что-то у тебя пиво пенистое.
- Да надоел ты со своей латынью!!!
АНЕКДОТЫ из ФИДО (2)
-1-
Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахр#н денешься!
-2-
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что
этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько
же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно
по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку,
аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
-1-
50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики
спрашивает мужика лет 50-ти:
- Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5 ?
(ИП) - Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу !
-2-
Молодой учитель математики жалуется коллеге :
- Я им раз доказываю теорему, а они не понимают!
Я им еще раз доказываю, а они не понимают!
Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
1-й вариант
Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
- А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен!
Возвращается водолаз и говорит:
- Пан капiтане! Це мабуть амерiканський!
- Чому?
- Та на ньому латинськi лiтери написани!
- Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз!
Возвращается и радостно:
- Так це ж москалi!
- Чому?
- Та я погукав по склу, а вони - вiдчинили!
2-й вариант
Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
- А ну посмотри, Иванов, чья это лодка!
Вовращается водолаз и говорит:
- Товарищ капитан! Это наверное американская!
- Почему?
- Да на ней латинские буквы написаны!
- Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз!
Возвращается и радостно:
- Дык это же хохлы!
- Почему?
- Да я постучал по стеклу, а они - открыли!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
Greetings Alex!
28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All
AM> Диалог в автобусе:
AM> - Вы на следующей остановке выходите?
AM> - Да
AM> - А впеpеди Вас выходят?
AM> - Да
AM> - А Вы их об этом спpашивали?
AM> - Да
AM> - И что они вам ответили?
- Пошел на х... !
- Что, прямо так и сказали?
- Да
- Hу, а вы то выходите?
/*Stas*/
Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал.
Английские лорды, не обижайтесь!
Два английских лорда у камина.
- Сэр, Вы любите Рождество?
- Люблю, сэр.
- Сэр, а Вы любите женщин?
- Люблю, сэр.
- А что больше?
- Рождество.
- А почему?
- Оно чаще...
Мужик заходит в бар и спрашивает:
- How much a glass of whisку costs?
- One dollar, sir!
- And a bottle?
- One dollar, sir!
- And a box?
- One dollar, sir!
- Whу, barman?
- I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his
busieness!
Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в
русском
Evgenia Litoshenкo
Hi, All!
Идет (З)аподло по лесу - смотрит - палатка стоит .
(з) Кидает туда гранату
Огромный взрыв , дым рассеиваеца , смотрит а палатка стоит :=( - )
Кидает туда связку динамита - палатка стоит ! :=( -- )
Стреляет туда с гранатомета - палатка стоит !!! %-[ - ]
Заглядывает внутрь - а там По#уй накуриваеца !
With regards, Sasha
Приветствую тебя, All!
Папа дочке( маленькой):
(П) Сегодня гулять не пойдём.
(МД) :(
(П) Будем пить ПИВО! ;)
(МД) :))~~
(П) Мы с мамой. ;))
(МД) :~((
SAM is still ahead! =):-)
sergei@forest. altai. su
Hello Alexeу!
Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:
AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит:
AS> М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
Мужик пишет на армянское радио:
"Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер,
а теперь на ботинки" :-(((
Армянское радио отвечает:
"Поставьте ботинки на шифанер"
¦Bуe!
¦Andrew
Пpивет, кirill!
В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:
Aк> "Москаль - это не профессия, это диагноз" (с)
кк> Фигушки.
кк> Москаль - это судьба :(
Без коментариев.
***
После атаки кавалерист рассказывает:
- Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги !
- А почему не головы?
- А головы кто-то до меня поотрубал...
***
- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе
- Сломал в двух местах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195
- Аргументируйте, пожалуйста.
- Да вот, хотя бы, вчера - 1 мая, у людей праздник. А эта заладила - "Вынеси
елку, вынеси елку.. "
г=-[*]-================================================================¬
L------- Novgorod Team 7-MUST-DIE ------------ TEAM FidoPress ----------
Hello Andreу.
26 Nov 96 11:55, Andreу кovalev wrote to All:
Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей?
Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"!
Да , мужик , ты и в прям даун .
Анти:
В палате для дистрофиков сестра делает обход.
Замечает пижаму , лежащую на подоконнике , ну она ее естественно убирает.
Hо пижама снова оказывается там , ну сестра опять ее убирает , так повторяется
несколько раз , пока ей это дело не надоедает, и она выкидывает пижаму из окна
.
Тут один из пациэнтов , со слезами наблюдая за тем как полетела пижама ,
жалобным таким голосом грит :
А , жалко Васю , он так любил смотреть в окошко.
Sergeу
Hi Evgenу!
Пят Hоя 22 1996, Evgenу ==. All:
E> У кого есть библия от митьков ?
САБЖ собственно.
Andrew
Втp Hоя 26 1996 09:05
Уезжает (М)уж в командиpовку, спpашивает у (Ж)ены:
- Доpогая, что тебе пpивезти?
- А мен все pавно, сейчас все лечат.
Жду оценки нетмайлом.
С уважением,
Slava Shitov.
Встpечаются два дpуга (1) и (2):
(1) - Пpивет. Ты где сейчас pаботешь.
(2) - Паpашюты складываю.
(1) - Hу и как?!
(2) - Да пока никто не жаловался...
Жду оценки нетмайлом.
С уважением,
Slava Shitov.
Слегка беpеменна.
С уважением,
Slava Shitov.
Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять
вывели, но он идит... " Вдpуг тpуба отламывается и падает "... Hе понял!!!"
Стоят два мужика в пивной:
- Что-то у тебя пиво пенистое.
- Да надоел ты со своей латынью!!!
АНЕКДОТЫ из ФИДО (2)
-1-
Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахр#н денешься!
-2-
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что
этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько
же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно
по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку,
аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
-1-
50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики
спрашивает мужика лет 50-ти:
- Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5 ?
(ИП) - Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу !
-2-
Молодой учитель математики жалуется коллеге :
- Я им раз доказываю теорему, а они не понимают!
Я им еще раз доказываю, а они не понимают!
Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
1-й вариант
Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
- А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен!
Возвращается водолаз и говорит:
- Пан капiтане! Це мабуть амерiканський!
- Чому?
- Та на ньому латинськi лiтери написани!
- Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз!
Возвращается и радостно:
- Так це ж москалi!
- Чому?
- Та я погукав по склу, а вони - вiдчинили!
2-й вариант
Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
- А ну посмотри, Иванов, чья это лодка!
Вовращается водолаз и говорит:
- Товарищ капитан! Это наверное американская!
- Почему?
- Да на ней латинские буквы написаны!
- Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз!
Возвращается и радостно:
- Дык это же хохлы!
- Почему?
- Да я постучал по стеклу, а они - открыли!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
Greetings Alex!
28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All
AM> Диалог в автобусе:
AM> - Вы на следующей остановке выходите?
AM> - Да
AM> - А впеpеди Вас выходят?
AM> - Да
AM> - А Вы их об этом спpашивали?
AM> - Да
AM> - И что они вам ответили?
- Пошел на х... !
- Что, прямо так и сказали?
- Да
- Hу, а вы то выходите?
/*Stas*/
Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал.
Английские лорды, не обижайтесь!
Два английских лорда у камина.
- Сэр, Вы любите Рождество?
- Люблю, сэр.
- Сэр, а Вы любите женщин?
- Люблю, сэр.
- А что больше?
- Рождество.
- А почему?
- Оно чаще...
Мужик заходит в бар и спрашивает:
- How much a glass of whisку costs?
- One dollar, sir!
- And a bottle?
- One dollar, sir!
- And a box?
- One dollar, sir!
- Whу, barman?
- I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his
busieness!
Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в
русском
Evgenia Litoshenкo
Hi, All!
Идет (З)аподло по лесу - смотрит - палатка стоит .
(з) Кидает туда гранату
Огромный взрыв , дым рассеиваеца , смотрит а палатка стоит :=( - )
Кидает туда связку динамита - палатка стоит ! :=( -- )
Стреляет туда с гранатомета - палатка стоит !!! %-[ - ]
Заглядывает внутрь - а там По#уй накуриваеца !
With regards, Sasha
Приветствую тебя, All!
Папа дочке( маленькой):
(П) Сегодня гулять не пойдём.
(МД) :(
(П) Будем пить ПИВО! ;)
(МД) :))~~
(П) Мы с мамой. ;))
(МД) :~((
SAM is still ahead! =):-)
sergei@forest. altai. su
Hello Alexeу!
Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:
AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит:
AS> М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
Мужик пишет на армянское радио:
"Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер,
а теперь на ботинки" :-(((
Армянское радио отвечает:
"Поставьте ботинки на шифанер"
¦Bуe!
¦Andrew
Пpивет, кirill!
В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:
Aк> "Москаль - это не профессия, это диагноз" (с)
кк> Фигушки.
кк> Москаль - это судьба :(
Без коментариев.
***
После атаки кавалерист рассказывает:
- Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги !
- А почему не головы?
- А головы кто-то до меня поотрубал...
***
- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе
- Сломал в двух местах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195