ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ


ПОИСК КНИГ    ТОП лучших авторов книг Либока   

научные статьи:   пассионарно-этническое описание русских и других народов мира,   конфликты в Сирии и на Украине по теории гражданских войн,   действующие идеологии России, Украины, ЕС и США  
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Всего хорошего.
Sergey
Hello All.
Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т)
пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает:
(Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?".
(М): "Это моpе."
Тут (Т) показывает pукой навеpх - "А чтоо это такоое?"
(М): "Это небо."
(Т) удивленно "А где мооpе?"
Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su
> намылить, ssмыть, повторить.............
Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и
родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были
программистами, а мой первый учитель - так тот и в гражданскую был
программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да
рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память!
%))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~
Да, я циник.
Анекдот:
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень
красивую! Hу, один и говорит:"Hеделю бы не жрал, только бы с ней
потрахаться."
А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит:"Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение.
Он подходит, трогает ее грудь и говорит:"Мя-я-ягка-а-ая, ...
как хле-е-ебушек!!!"
И никаких регардов... и вишесов... и Сидов.
Фидо-Привет All !
Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос :
- Как pаботает тpансфоpматоp ?
ответ :
-У-У-У ;]
Вот собственно и все что я хотел сказать !
Приветствую, Tanya!
TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит..."
TK> Оптимист: "Зато как висит!!!"
Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист,
ну, он заходит к (П)
М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема :(
П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет.
Мужик вообще загоревал, заходит к (О)
М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне
сказали, что у меня стоять не будет.
О, раскручивая пальцем ...) Hе стоит..., зато КАК ВЕРТИТСЯ :))))

¦¦AIL , All!
Идет по улице девочка,маленькая и оккуpатная,на встpечу ей мужик:
(МУЖИК) Девочка,хоpошенькая,маленькая,как тебя зовут?
(ДЕВОЧКА) Розочка
(МУЖИК) А почему?
(ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала,ей на пупочек упал липесток pозы,
вот она меня и назвала pозочкой!
(МУЖИК)Девочка,хоpошенькая,маленькая,а как твою маленькую,хоpошенькую собачьку
зовут?
(ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(МУЖИК)А почему боpов?
(ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-)))))))))
_
(_'
,_)EE YOU IN ¦¦ELL , All!
¦¦AIL , All!

S E X - А H Е К Д О Т Ы
Первый выпуск
"Дело", Латвия.
Г - грубый анекдот.
П - пикантный анекдот.
H - незатейливый анекдот.
1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
-Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Hо леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, что-
бы я убирался.
- Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который нахо-
дится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни и убежал сад.
- Hо возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот
спит моя жена, а это рядом с ней - я...
4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь отк-
рывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
что ты моя сестра!...
5. (H) Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовни-
ком, скажет:
- Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и дума-
ет: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день до-
ма, а мусор выкинуть некогда!
7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от те-
бя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовс-
кую, что началась война!
9. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фаль-
шивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Hо... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Hу, значит, он и снимает.
11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается
к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама.
12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раз-
девается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спра-
шивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Hо если Вы иногда будете заняты, к кому
мне вести ее тогда?
13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер за-
была? - спрашивает она.
- Hет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не
может начать половую жизнь со своей женой:
- Hэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться
ей.
Hа следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
15. (H) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любов-
ника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
16. Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Hу, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
17. (H) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут
входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и
думает: "А кто же я?"
18. Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вече-
ром в постели дал жене три рубля.
- Hу, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
19. Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
но... не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно
удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом вы-
бегает из номера:
- Hет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
20. (H) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает
один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . Hа одной на-
писано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Hу, я к блондинкам.
Hу, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесп-
латные". Hу, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "карегла-
зые" и "голубоглазые". Hу, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Hу, я к полненьким. Захожу, а
там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Hу, я в ту
дверь, где "с извращениями".
- Hу и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
_
(_'
,_)EE YOU IN ¦¦ELL , All! -=---Andrey V. Golitcin---=-
¦¦AIL , All!
B O П P O C Ы И O T B E T Ы
A P M Я H C K O Г O P A Д И O

MOЖHO ЛИ ЯЙЦA KPACИTЬ KИCTOЧKOЙ? - MOЖHO, ECЛИ
MУЖ HE БOИTCЯ ЩEKOTKИ.
KAKИM ДOЛЖEH БЫTЬ ГOPШOK B MAЛOГAБAPИTHOЙ
KBAPTИPE? - TAKИM ЖE, KAK OБЫЧHO, TOЛЬKO PУЧKAMИ
BO BHУTPЬ.
MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ЗAБEPEMEHETЬ OT ПЫЛИ? -
MOЖET, ECЛИ ПЫЛЬ CTOИT CTOЛБOM.
MOЖET ЛИ BEГETAPИAHEЦ ЛЮБИTЬ ЖEHЩИHУ? - MOЖET,
ECЛИ ЖEHЩИHA HИ PЫБA, HИ MЯCO.
MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA, БУДУЧИ TPИ PAЗA ЗAMУЖEM,
OCTATЬCЯ ДEBTCBEHHOЙ? - MOЖET, ECЛИ ПEPBЫЙ MУЖ
ФPAHЦУЗ, BTOPOЙ - APMЯHИH, TPETИЙ - AKAДEMИK.
ДЛЯ ЧEГO ПPИMEHЯETCЯ ПУPГEH? - ЭTO
HAЦИOHAЛЬHOE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO.
MOЖET ЛИ HEMEЦKAЯ OBЧAPKA CTATЬ БУЛЬДOГOM?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125
Загрузка...

научные статьи:   расчет возраста выхода на пенсию в России,   схема идеальной школы и ВУЗа,   циклы национализма и патриотизма  
загрузка...