- у, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
* * *
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются:
- у, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
* * *
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- у тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- у что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- у и задница... А ну ее, ту рыбалку!
* * *
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..
* * *
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана...
* * *
- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера
вечером?
- А в котором часу, папочка?
* * *
- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.
Wait!
Hello All.
* * *
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.
* * *
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
* * *
е откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!
* * *
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
* * *
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
- е расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету
пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
* * *
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по
дороге на пляж.
* * *
а репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- о оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
* * *
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
* * *
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- ет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
* * *
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
* * *
Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
- Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!
Wait!
Hello All.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- у, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- у, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- е сегодня, милый. У меня болит голова...
* * *
Девичья память: не тому ли я давала?
* * *
Половая слабость: не в силах никому отказать.
* * *
Цветок и Шмель (диалог):
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195