..
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".
* * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
* * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно
подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!
* * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
* * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться.
- у Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать - никогда!
* * *
а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
* * *
а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Wait!
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
Ребята, давайте жить дружно!
Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь.
Решают, в какой позе.
Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу,
я хочу видеть твое одухотворенное лицо.
Hачали, тут кто-то в парадное вошел , девица испугалась и они застряли
(словили клина).
Что делать? - Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки.
Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят,
вальсируйте до больницы, здесь недалеко.
Вальсируют они, вальсируют....
Парень говорит: иххх, дура, говорил я , надо раком, галопом бы в пять минут
доскакали.
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
:Ребята, давайте жить дружно!
: Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:
: - Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться,
Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта)
Михаил Кутузов - великий русский полководец, он заманил французов
в Россию, ударили морозы и они убежали.
Иосиф Сталин - великий советский полководец, он заманил немцев в
Роосию, ударили морозы и они убежали.
Ясир Арафат - великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и
теперь ждет, когда ударят морозы.
Hу как оно, Serge!
20 Oct 97 Serge Kozlov писал All:
PP>> - Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная
PP>> электростанция? - Правда, внучек, - сказал дедушка и погладил его
PP>> по голове. - Деда, а правда она взорвалась? - Hе, врут люди, -
PP>> сказал дедушка и погладил его по второй голове.
SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами
SK> по мостовой....
А ещё:
- Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди?
- Это - Днепр, дедушка.
- Правильно, - сказал дедушка и погладил внучека по голове, - А что это за
развалины там? - спросил дедушка.
- Это - Киев, - сказал внучек.
- Молодец, - сказал дедушка и погладил его по второй голове.
[Team Prodigy] С уважением, Валера
Hi All, from RU.ANEKDOT.
---------------------------------------------------------------------
Subj. но не пpо condom,indeed? - in bed?, а какие-нибудь новенькие.
А тепеpь анекдот.
В детском саду (В)оспитательница:
-(В) Кто описался ?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".
* * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
* * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно
подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!
* * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
* * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться.
- у Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать - никогда!
* * *
а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
* * *
а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Wait!
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
Ребята, давайте жить дружно!
Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь.
Решают, в какой позе.
Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу,
я хочу видеть твое одухотворенное лицо.
Hачали, тут кто-то в парадное вошел , девица испугалась и они застряли
(словили клина).
Что делать? - Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки.
Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят,
вальсируйте до больницы, здесь недалеко.
Вальсируют они, вальсируют....
Парень говорит: иххх, дура, говорил я , надо раком, галопом бы в пять минут
доскакали.
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
:Ребята, давайте жить дружно!
: Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:
: - Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться,
Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта)
Михаил Кутузов - великий русский полководец, он заманил французов
в Россию, ударили морозы и они убежали.
Иосиф Сталин - великий советский полководец, он заманил немцев в
Роосию, ударили морозы и они убежали.
Ясир Арафат - великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и
теперь ждет, когда ударят морозы.
Hу как оно, Serge!
20 Oct 97 Serge Kozlov писал All:
PP>> - Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная
PP>> электростанция? - Правда, внучек, - сказал дедушка и погладил его
PP>> по голове. - Деда, а правда она взорвалась? - Hе, врут люди, -
PP>> сказал дедушка и погладил его по второй голове.
SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами
SK> по мостовой....
А ещё:
- Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди?
- Это - Днепр, дедушка.
- Правильно, - сказал дедушка и погладил внучека по голове, - А что это за
развалины там? - спросил дедушка.
- Это - Киев, - сказал внучек.
- Молодец, - сказал дедушка и погладил его по второй голове.
[Team Prodigy] С уважением, Валера
Hi All, from RU.ANEKDOT.
---------------------------------------------------------------------
Subj. но не пpо condom,indeed? - in bed?, а какие-нибудь новенькие.
А тепеpь анекдот.
В детском саду (В)оспитательница:
-(В) Кто описался ?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195