Когда самолет подруливал к стоянке, сын вырвался из толпы и побежал навстречу. Глаза его сверкали от возбуждения. «Папа, — сказал он задыхающимся, полным благоговения голосом, — ты знаешь, что сделал Господь!» «Нет, сынок. Что же Он сделал?» «Он изменил всех ребят в нашем классе!» Друг мой, Господь может изменить каждую душу в вашей семье. И Он готов сделать это прямо сейчас!
Беда кроется в людях
Молодой человек просил у врача руки его дочери. Врач отказал. Это была серьезная неудача, но юный соискатель набрался храбрости и спросил: «Почему я не могу жениться на вашей дочери? Я люблю ее».
Врач ответил: «Я понимаю, что любите».
«Я способен ее содержать».
«Вполне это допускаю».
«Тогда почему же я не могу жениться на ней?»
На это врач ответил: «У моей дочери отвратительный характер. Никто не смог бы жить с нею и быть счастливым».
«Но ведь всегда существует милость Господня», — галантно ответил юноша.
Врач понимающе улыбнулся. «Когда вы проживете столько же, сколько я, молодой человек, вы убедитесь, что милость Господня может уживаться с такими людьми, с которыми вы жить не в состоянии».
Беда супружества не в самом институте брака. Она кроется в людях. Именно люди нуждаются в изменении. Несчастливые пары не испытывают неприязни к браку. Они испытывают неприязнь друг к другу. Важнейшее требование брака состоит не только в том, чтобы найти подходящего человека, но и в том, чтобы самому быть подходящим человеком. Было бы хорошо, если бы некоторые жены, подумывающие о том, что им нужны новые мужья, осознавали, что их мужьям тоже нужны новые жены.
Слишком много браков потерпело крушение из-за того, что один из партнеров, заключая брачный контракт, тайно надеялся изменить другого. Но из этого обычно ничего не выходит. Если на автобусе написано «Центр», то он, вероятно, туда и направляется. Вы не можете рассчитывать на то, что автобус изменит маршрут после того, как вы в него сели. То же происходит с мужьями и женами.
Гленн Кларк, популярный писатель и издатель, составил перечень некоторых заповедей счастливого брака. Одна из них гласит: «Благословенны супруги, которые прежде всего стараются сделать друг друга счастливыми, а не хорошими».
Беда в том, что слишком многие из нас считают своим долгом делать партнеров по браку хорошими — ив ходе этого процесса делают всех несчастными. Я тоже в этом повинен. Но я заметил, что если мы упорно стараемся сделать наших партнеров счастливыми, то гораздо легче преуспеваем и в достижении другой своей цели.
Мы ведем разговор о разумных началах межличностных отношений. Они, конечно, особенно важны в супружестве, где от их соблюдения зависит, выживет семья или погибнет. Но эти же основополагающие принципы могут с успехом применяться в отношениях между друзьями, между врачом и пациентом, работодателем и работником. Как ни странно, но мы часто замечаем, что трудности возникают не между двумя людьми, а заключаются в них самих. Должно быть, изменение себя — это самый надежный и быстрый путь изменения своего партнера.
Почему мы все еще бьемся над азбукой личных отношений, когда нам следовало бы уже приниматься за повышенный курс? Одна супружеская пара посетила консультанта по вопросам брака и семьи на девятнадцатом году брака. Консультант сказал им: «У вас нет девятнадцатилетнего опыта брака. Вы просто прожили первый год девятнадцать раз».
Секреты супружеского успеха не так уж сложны для понимания. Я твердо знаю, что если бы мы вкладывали в наши семьи столько же усилий и изобретательности, сколько мы вкладываем в свою работу, то добились бы успеха.
Такт и интуиция. В рабочей обстановке эти качества неоценимы. Равным образом они необходимы и дома. Человеческая природа не знает снисхождения к грубости. Такт — это умение говорить надлежащие вещи в надлежащее время и надлежащим образом. Такт подразумевает не только слова, но и интонации, настроение, обстановку, мотивы. А интуиция — это готовность понять иную точку зрения, допуская возможность, что она тоже верна. Соединенные вместе, эти два качества, словно целебный бальзам, проникают в израненные сердца и позволяют избежать кризиса. Без такта и интуиции брак часто превращается в соревнование, где каждый из партнеров старается как можно больнее ранить другого.
Почему мы так упрямо не замечаем того факта, что у нас тоже есть недостатки?
Даже самый идеальный человек не лишен недостатков. И сам по себе брак их не устраняет. Но мы сходимся в спешке. Мы полагаем, что брак автоматически и незамедлительно разрешит все те проблемы, которые были у нас до женитьбы.
Любая студентка знает, что требуется какое-то время, чтобы приспособиться к новой соседке по комнате. Скрипач знает, что не станет профессионалом, если сначала не научится должным образом обращаться с инструментом. Но мы считаем, что брак — это что-то совсем другое. Может быть, мы страдаем от одиночества. Может быть, в школе у нас все отвратительно. Или мы в конфликте с родителями. Зато брак, думаем мы, мгновенно и чудодейственно превратит нас в самых счастливых людей. Но ничего подобного не происходит.
Только тогда, когда мы начнем принимать жизнь такой, какая она есть, а своих партнеров — такими, какие они есть, мы начнем приближаться к счастью.
Как-то молодая женщина, состоящая в браке около трех лет, призналась: «По правде говоря, мой муж — самый ленивый, неподатливый, своенравный и упрямый… Но знаете, что? Я приучаюсь жить с ним! И — как вам это понравится? — я его обожаю. Никогда бы не поверила, что смогу так сильно любить человека, который ужасно меня раздражает!»
Конечно, если вы обычные люди, то, вероятно, испытали на своем опыте известную степень напряженности в семейных отношениях. Некоторые, правда, утверждают, что они никогда не ссорятся. Возможно, они говорят правду. Или просто дают своим ссорам другое название. Один женатый мужчина сказал: «За тридцать лет супружеской жизни мы ни разу не поссорились. Впрочем, иногда мы заводили серьезные дискуссии, которые соседям было слышно за квартал от нашего дома».
У каждой семьи, повторяю, свои проблемы. В некоторых семьях их больше, чем в остальных. Консультант задал вопрос одной молодой паре: «Что у вас общего?» Жена ответила: «Только одно. Ни один из нас не может терпеть другого».
Джон Мильтон, несчастливый в браке поэт, однажды услышал, как его жену сравнили с розой. Он заметил: «Я не знаток цветов. Но, возможно, это правда, ибо я каждый день чувствую шипы». А жена Джона Уэсли имела привычку сидеть в придворной капелле и корчить рожи в то время, как он проповедовал! Позвольте мне повторить еще раз: не бывает хороших ссор. Досадно, что авторы различных руководств по брачной жизни часто считают необходимым включить главу о том, как надо ссориться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61