Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я
ищу выход. Ууспокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь
найти выход из неловкой ситуации.
В целом, общение с людьми - нормальное. При этом стараюсь
держать ситуациию в общениях - под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,.
Это особенно заметно пока нет особых причин для воления.
Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения - то
испытываю неудобство, недовольство.
Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.
Физическая (сексуальное) стремление - невыразительное ... -
все "забивает" безразличие.
Пока все хорошо - я, это и есть само безразличие.
И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокрруг меня все было хорошо.
Идей - не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и
память на них хорошая, запоминаю.
Даже стараюсь заставлять себя - анализировать их.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
7 марта 1987 г.,
Какой есть - такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, -
руки не слушаются. Как из ж...ы ростут.
Даже если напрягаю свою воли - не помагает.
Есть необходимо что-то делать - то делаю. Но временами - эмоциональные
вспышки. Гашу их.
А в принципе, какой я был - такой и есть. Только "приземленый" какой-то.
Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу
держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.
Но без "автоматической" легкости , в общем - "приземленный" какой-то.
Все дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22 июля 1987 г.,
Склонен к непредсказуемым поступкам..... сам не знаю чего хочу.Память на цифры - вроде
нормальная. На поступки и события - нет.
Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и
неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.
Хочеться откладывать все - на потом.
А чего - я хочу сегодня?
Спасть и еще раз спать.
Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.
Если что-то делаю - все валится с рук.



0 + 0
4. 03. 1986 г.
Умственный анализ - очень даже не плохой у меня, но почему-то
забываю отдельные детали. Из-за этого - все время запутываюсь и
ухожу в сторону, что делает невозможным его.
Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.
Весел в компании. Шучу.
Иногда вдруг становлюсь раздражительым что меня
самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.
Если чувствую что работа впустую - теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.
Но если что-то действительно нужно - тогда "загораюсь" желанием
(может таки образом, организм - бережет силы для
нужной работы, и экономит силы - когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
9. 01. 1987 г.,
Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.
Памяти нету. Мысли возникают как будто откудато из тумана.
И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и
куда-то в туман бесследно исчезают.
Активная умственная деятельность - утомляет.
Такое ощущение как будто перед болезнью .... если куда-то иду, то не хочеться
останавливаться. Если сплю - не хочеться вставать.
Эмоционален, но сами эмоции - утомляют.
Совестилив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примтивных эмоциональных
ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д.,
Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности .....
О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон.... .
В моих поступках - какае-то мнительность, неуверенность, даже стыда за
свою неловкость.
В физических поступках - тоже есть заторможеность: иду, сплю, смотрю,
пишу, и т.д.. Тупо это делаю, и в принципе - это не надоедает. И не утомляет.
Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал - то продолжать не трудно.
Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же
возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять
максимально заторможеным.
Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно
полежать на диване некотррое время.
Окружающие - меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и
других.
Себя - из-за опасения не сдержать свои эмоции.
Мечтаю - на уровне эмоций.
Интеллектуально - не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в
душе.
Однако и особой дури в голове - тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не
задумывясь.
Что-то необычное, например какой-то риск - настораживает, пугает меня.
Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.
Это и определяет мои поступки.
Начал сейчас писать книгу про биоритмы ....такое чувство как будто
голому выйти на снег.
Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать - не хочеться тоже.
А что же хочеться?
Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы
не было никаких проблемм и забот у меня.
Что-бы все было хорошо.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль - с воображаемым
партнером.
Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо
партнера я продолжал играть роль - с самим с собой.
Сорвал голос.
Изображал воление - но до души не доходило. Оставался холодным.
Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.
Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.
Но опять ... ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо..



+ 0 -
3. 07. 1987 г.
Оень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении
с моей девчонкой - сврлив, чувствителен, подозрттелен, ревнив.
С коллегами по работе - неплохо нахожу общий язык, но
мнителен, неуверен.
Умен. Склонен к анализу.
Если спорю с кем-то - почему-то эмоционально возбуждаюсь.
И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции - ставят меня
в проигрышное положение.
Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.
В одиночестве - склонен к мечтательности, но вооплотить мечты в реальность
не удаеться - из-за лени.
Но когда меня просит кто-то сделать что-то - то делаю.
Легче что-то сделать - что мне поручили, чем я сам решил сделать.
Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21