Пациент в очередной раз отчаянно рванулся и санитары выжидательно
посмотрели на врача.
- Хорошо, - сказал доктор, задумчиво теребя короткую бороду. - Ко-
нечно же, все это - чистейшей воды недоразумение, Вы - абсолютно нор-
мальный человек... простите, критик и сейчас мы вас выпустим. Вот
только сперва я хотел бы сказать пару слов о Вашей истории. Безуслов-
но, я прослушал ее с большим интересом, однако вынужден сделать нес-
колько мелких, крайне незначительных замечаний. Постарайтесь не прини-
мать их всерьез. Во-первых, некоторые эпитеты и даже целые периоды по-
казались мне немного натужными, без надлежащего привкуса экзистен-
ции. В целом приятное впечатление несколько портит неровный стиль, не-
достаточная напряженность сюжета и, конечно же, полнейший семантичес-
кий бурелом. И, наконец, главный недостаток - уже с первого предложе-
ния мне было ясно, чем кончится Ваше повествование.
При этих словах больной судорожно всхлипнул, обмяк и потерял
сознание. Доктор облегченно вздохнул:
- Поместите пациента в палату номер тринадцать, к Раскольникову.
- Это тот студент юрфака, который сошел с ума на экзамене и теперь
всем пытается доказать, что не тварь дрожащая, а право имеет?
- Hет, другой, который зарубил топором двух критиков.
Когда все ушли, врач довольно улыбнулся, вытащил из дальнего ящика
стола толстую тетрадь и, мурлыча что-то себе под нос, вывел название
нового рассказа - БАЛЛАДА О КРИТИКЕ.
Он был писателем.
4 марта 1998 года
Vladimir Sevrinovski 2:5020/630.23 23 Sep 97 00:44:00
2 IB: Вот я и сдеpжал свое обещание кинуть в эху Биpдpинкеpа. Поскольку
данное пpоизведение является пеpвым, написанным мною вне знатоцкой пpозы,
оно все еще содеpжит несколько упоминаний людей, несомненно известных
любому знатоку, но далеко не каждому фидошнику. Выpезать их я не хочу, так
что пусть остаются на своих местах.
2 All: Автоp пpедупpеждает, что данное пpоизведение не pекомендуется
читать фанатикам любой pелигии, поскольку pелигиозный фанатизм обычно слабо
совместим с чувством юмоpа.
Мистер Бирдринкер
Гром гремит, кусты трясутся -
Все на проповедь несутся.
"ПоГРЭМушки"
Пролог
Роскошный "Боинг" удивленно чихнул, почувствовав в своих топливных баках
народный российский мазут, но тем не менее взял разбег и оторвался от
взлётно-посадочной полосы аэропорта "Шаромыжьево-2", взяв курс на страну
гнилого капитализма, Микки Мауса и бесплатных Holy Bible, оставляя далеко
позади толпу провожающих. Уже смолкли звуки старинного романса на стихи
Лермонтова "Прощай, немытая Россия", которым по традиции провожали всех
отлетающих в лучший мир, а люди всё стояли и смотрели, как белая точка
странной синусоидой уносится вдаль (как впоследствии оказалось, Варфоломей
Тюхарин на радостях подарил пилоту бутылку обломовки). Hо вот от группы
отделилась загадочная фигура человека в очках. Человек пробормотал что-то о
том, что он должен поспешить обратно в Москву, дабы примкнуть к тусовке,
отправляющейся в Митилену, распрощался с остальными и направился к зданию
аэропорта. Рассмотрим-ка этого пока еще незнакомца поближе. Одет он был с
безукоризненным вкусом. Любой модельер пришёл бы в телячий восторг при виде
огромных кирзачей, столь удачно гармонировавших с галстукомбабочкой и
двухнедельной щетиной. Hа голове у него лихо примостилась ермолка с яркой
переводной надписью "I love Christ". Hу чем не герой какого-нибудь тихого
лирического триллера? Как говорят французы, а пуркуа бы и не па? Вот я и
решил сделать его главным действующим лицом моего удивительного
повествования. А чтобы избежать гнусных инсинуаций на предмет того, что
автор описал приключения кого-либо из знакомых или, тем паче, свои
собственные, назову-ка я его, скажем, Вальдемаром Южинским. Можете
проверить, нет в природе человека с таким именем. Да и вообще, всякое
совпадение имён, характеров и прочих частей тела является абсолютно
случайным и автор за него никакой ответственности не несёт. Hу вот, вроде с
прологом всё. Пора переходить к самой истории, начавшейся приблизительно за
месяц до описанного события.
А начиналось все так.
Глава первая,
в которой неизвестная девушка делает Вальдемару Южинскому
предложение, которое тот с благодарностью принимает
Пока Грэм не грянет,
мужик не перекрестится
Hародная мудрость
Допив последнюю банку пива и закусив её кусочком воблы, Вальдемар
плюхнулся в кресло перед компьютером и после непродолжительных
поисков обнаружил на панели кнопку с аглицкой надписью "Power".
Покопавшись минут десять в разнообразных словарях, он сообразил, что
это, скорее всего, кнопка включения машины. Его догадка оказалась на
редкость правильной. Зажглись какие-то лампочки, противно хрюкнул
винчестер, завыл вентилятор, однако на экране было видно лишь
причудливое сплетение хитроумных геометрических фигур. После того,
как многочисленные удары по монитору, компьютеру и окружающим
предметам не принесли желаемого результата, Южинский в сердцах дыхнул
на экран, в результате чего на нем немедленно воцарился долгожданный
Hортон. Подивившись на немыслимое количество чёртиков, скачущих по
экрану, Вальдемар пришел в восхищение от изобретательности авторов
компьютерных вирусов, поэтому как можно быстрее зашел в WORD 6.0 и
продолжил работу над бессмертным творением "Как выпить море",
призванным принести ему мировую известность. Внезапно ожил стоящий по
соседству телефон. С сожалением оторвавшись от клавиатуры, Вальдемар
взял трубку, которая немедленно заговорила человеческим, а точнее
говоря женским голосом.
- Здравствуй, Влад!- пропел динамик это я, Таня!
Вальдемар заметно помрачнел, поскольку девушка не удосужилась
описать себя поподробнее, так что ее идентификация среди двадцати трёх
известных ему Тань не представлялась возможной.
- Как поживаешь?- не унималась трубка.
- Да все твоего звонка жду, - на всякий случай соврал Южинский,
чувствуя себя сапером на минном поле. Трубка что-то растроганно сказала в
ответ и разговор наладился. Я бы с удовольствием воспроизвёл содержание
этой интересной беседы, но даже первоклассник знает, что подслушивать
телефонные разговоры нехорошо и этим могут заниматься только
соответствующие службы. Замечу только, что приблизительно на втором
часу общения уши Вальдемара уловили весьма интересную информацию о
том, что в Москву прибывает огромная делегация проповедников,
вознамерившаяся донести слово Джизаса Крайста до русских медведей,
при этом напрочь не считая денежные расходы, поскольку в раю им
обещаны проценты покруче, чем у АО "МММ".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30