И было у того декана три экзаменатора
- двое умных, а третий - дурак. Умные-то экзаменаторы, чуть сессия
забрезжится, заходили в аудитории просторные, засучивали белы рукава и
принимались за ремесло тяжкое студентов принимать-выспрашивать, а
которые из них слов волшебных из учебников да лекций умных знать не
знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты
вороги силушку деканатскую! А дурак знай себе за экстишкой кафедральной
сидит, в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были
у двух умных преподов группы со студентами сильными да живучими, а у
третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни
поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай
себе с очередной картинкой расправляется да над острословами
доморощенными посмеивается. Долго ли, коротко ли, но пришла пора злых
экзаменов. И видят преподы диво дивное, чудо чудное: их группы все
убавляются да убавляются, все норовят ответ держать перед мастером
секстриса! А тот и не кручинится, лишь с каждым днем все веселее да
пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов, изможденных в лютых
сражениях, ибо студент нынче матерый пошел, настырный да въедливый. И
решили они проведать, в чем секрет его, тайна великая. Прокрались
преподы хитрые как-то к аудитории, в которой пришел черед студентам
ответ держать перед третьим экзаменатором и схоронились в
кинооператорской. Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в
аудиторию студенты сходятся, да не на места свои, а сперва в комнатку
малую, малую да неприметную, что за стеной расположена. И как экзамен
начинается, не спешит наш герой валить студентов аки снопы спелые, а
ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.
Озадачились тут Штирлицы институтские, решили совету у мудрого декана
испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:
- Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка
в ту комнатку малую, малую да неприметную, и разведайте сей превелик
секрет, тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика
в этой комнатке обретается!
Подивились экзаменаторы речам декана старого и решили: так тому и
быть! Дождались они ближайшего экзамена и ворвались в ту комнатку.
Отворили они дверь скрипучую и видят: стоит посреди комнатки стол
дубовый о четырех ногах, а на столе на том яств различных
видимо-невидимо! Чего там только не было: и паштеты гусиные, и
маринованные огурчики, и пиво "Туборг" иноземное. И, конечно, водка
родная кристалловская, заботливо в чарку налитая. Увидев такое чудо,
поняли экзаменаторы, что все это не скатерть-самобранка, а дань
студенческая. Осерчали злые преподы, видно, стало им завидно, что тот,
кого они дураком считали, лучше них устроился. И взмолились они не
декану или завкафедрой, а самому ректору! Зело прогневался ректор
рассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой оземь! Тут поднялась буря великая, вздрогнул институт от
крыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого куда глаза глядят с узелком за плечами да с дискеткой
секстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние, Соединенные Штаты Америки, и стал он там жить - не тужить.
Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.
Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах! Впрочем,
мы несколько отклонились от темы. Итак, с халявщиками, обитающими на
кафедрах, мы уже покончили, настала пора перейти к собственно
экзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.
Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что
его студенты непременно угодят в армию. Вовсе нет. Как показывает
практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта
при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые
приметы: блестящее знание собственного предмета, из чего вытекает
отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям. Hикогда не повышает
голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции
достаточно интересными. Hа экзамене прежде всего ценит знания и
сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как считает,
что читаемый им курс настолько важен, что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("CHГ", а не то, что вы подумали).
Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематику
тянет? Вроде и хвостов никаких нету... Главное, что требуется от
студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не
слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое
отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент! А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи
исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь
студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ и лектор, и семинарист по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
- двое умных, а третий - дурак. Умные-то экзаменаторы, чуть сессия
забрезжится, заходили в аудитории просторные, засучивали белы рукава и
принимались за ремесло тяжкое студентов принимать-выспрашивать, а
которые из них слов волшебных из учебников да лекций умных знать не
знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты
вороги силушку деканатскую! А дурак знай себе за экстишкой кафедральной
сидит, в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были
у двух умных преподов группы со студентами сильными да живучими, а у
третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни
поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай
себе с очередной картинкой расправляется да над острословами
доморощенными посмеивается. Долго ли, коротко ли, но пришла пора злых
экзаменов. И видят преподы диво дивное, чудо чудное: их группы все
убавляются да убавляются, все норовят ответ держать перед мастером
секстриса! А тот и не кручинится, лишь с каждым днем все веселее да
пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов, изможденных в лютых
сражениях, ибо студент нынче матерый пошел, настырный да въедливый. И
решили они проведать, в чем секрет его, тайна великая. Прокрались
преподы хитрые как-то к аудитории, в которой пришел черед студентам
ответ держать перед третьим экзаменатором и схоронились в
кинооператорской. Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в
аудиторию студенты сходятся, да не на места свои, а сперва в комнатку
малую, малую да неприметную, что за стеной расположена. И как экзамен
начинается, не спешит наш герой валить студентов аки снопы спелые, а
ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.
Озадачились тут Штирлицы институтские, решили совету у мудрого декана
испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:
- Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка
в ту комнатку малую, малую да неприметную, и разведайте сей превелик
секрет, тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика
в этой комнатке обретается!
Подивились экзаменаторы речам декана старого и решили: так тому и
быть! Дождались они ближайшего экзамена и ворвались в ту комнатку.
Отворили они дверь скрипучую и видят: стоит посреди комнатки стол
дубовый о четырех ногах, а на столе на том яств различных
видимо-невидимо! Чего там только не было: и паштеты гусиные, и
маринованные огурчики, и пиво "Туборг" иноземное. И, конечно, водка
родная кристалловская, заботливо в чарку налитая. Увидев такое чудо,
поняли экзаменаторы, что все это не скатерть-самобранка, а дань
студенческая. Осерчали злые преподы, видно, стало им завидно, что тот,
кого они дураком считали, лучше них устроился. И взмолились они не
декану или завкафедрой, а самому ректору! Зело прогневался ректор
рассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой оземь! Тут поднялась буря великая, вздрогнул институт от
крыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого куда глаза глядят с узелком за плечами да с дискеткой
секстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние, Соединенные Штаты Америки, и стал он там жить - не тужить.
Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.
Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах! Впрочем,
мы несколько отклонились от темы. Итак, с халявщиками, обитающими на
кафедрах, мы уже покончили, настала пора перейти к собственно
экзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.
Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что
его студенты непременно угодят в армию. Вовсе нет. Как показывает
практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта
при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые
приметы: блестящее знание собственного предмета, из чего вытекает
отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям. Hикогда не повышает
голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции
достаточно интересными. Hа экзамене прежде всего ценит знания и
сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как считает,
что читаемый им курс настолько важен, что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("CHГ", а не то, что вы подумали).
Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематику
тянет? Вроде и хвостов никаких нету... Главное, что требуется от
студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не
слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое
отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент! А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи
исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь
студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ и лектор, и семинарист по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30