Ей
никак не удавалось доказать коммунистическое происхождение любви между
мужчиной и женщиной, основываясь на примерах семей Карла Маркса и Фридриха
Энгельса. В учебнике все было гладко и четко, а вот в реальности... На
"галерке" уже начали громко спорить - а не было ли чего между Марксом и
Энгельсом? И вдруг с третьего ряда раздалась мелодичная трель. Все
затихли, предчувствуя недоброе. Это был Вовочка. Он достал из кармана
радиотелефон и сказал:
- Слушаю... Да... Ну и что? Хорошо, выгружайте пока все в третий
ангар, а платежки я привезу через полтора часа.
- Вовочка! - взвизгнула учительница. - Давай сюда свои игрушки и
занимайся уроком.
- Вы, Мария Ивановна, за эту игрушку всю жизнь не расплатитесь, -
спокойно ответил Вовочка. - Я вас не трогаю и вы меня не трогайте.
- В этот момент в дверь вошел смертельно бледный Сироткин в
сопровождении директора.
- Доброе утро. Это ваш новый учитель эстетики. Давайте, Мария
Ивановна, оставим их наедине.
Мария Ивановна вздохнула с огромным облегчением и исчезла.
Шурик с выпученными глазами торчал перед классом и пытался вспомнить,
что в таких случаях говорят. Впрочем, класс смотрел не на него, а на
Вовочку. Тот с сомнением разглядывал Сироткина.
Наконец он махнул рукой и кивнул, если не одобрительно, то во всяком
случае снисходительно. Класс зашуршал, грохнул партами и встал в знак
приветствия. Шурик от испуга едва не наделал в штаны. Однако, попадая в
спектакль, надо играть свою роль до конца...
- Если есть какие-то вопросы, я отвечу, - промямлил он.
Вопросы посыпались немедленно.
- Тебя как зовут-то бедолага?
- Шурик...
- Как? Жмурик? Ну и что нового в мире эстетики?
- Да так... Много всякого.
- А ты читать-то умеешь?
- А где носки забыл? На книжки поменял?
Шурик чувствовал себя скверно. Он хотел было уже убежать, но тут с
первого ряда поднялась очень толстая ученица Даша. Задыхаясь и потея от
волнения, она спросила:
- А вот нам тут по эстетике про коммунистическую любовь говорили. А
вы тоже про любовь будете рассказывать?
Вопрос поставил Сироткина в тупик, ибо практический опыт по этой
части был у него не велик. Однажды, правда, он пьяный шел из клуба и
увидел лежащую во ржи Марью - дородную непутевую девку, доярку из его
колхоза. Она так соблазнительно выставила на дорогу свои жирные икры,
издавая при этом странные звуки, похожие на древние перуанские гимны, что
Сироткин упал в ее жаркие объятия и остался в них до утра, пока роса не
выгнала их обоих из посевов. Но все это было так давно, что вся любовь из
памяти выветрилась, осталась лишь исколотая колосьями задница.
- Ну, что вам рассказать, ребята? - неуверенно начал Шурик. - Бабы
все разные и к каждой свой подход нужен. Мужики рассказывали, за иной с
месяц бегаешь, а она тебя мордой в дерьмо. А другой стакан нальешь - и
любовь до гроба. Я помню, как-то раз налетел... Деревня есть у нас -
Большие Киборги, там клуб. Я к одной телке подвалил, а мне за это так харю
расковыряли, что я потом неделю с кровью какал...
- Эстет, - задумчиво сказал кто-то из учеников.
Сироткин понял, что проболтался, и прикусил язык.
- Ну ладно, - сказал Вовочка. - С любовью все нам ясно. А вот
объясни-ка моим парням, как водку пить - эффективно и эстетично. А то они
как налакаются, так в городе военное положение вводят.
Шурик почувствовал себя увереннее - тема была близка.
- Тут я вам вот что скажу, ребята. Главное в этом деле водку с вином
не мешать. Особенно с красным. Да и вообще, если нажраться хочется -
берите водку, а не вино. От вина только отрыжка вонючая. А если культурно
посидеть - тогда другое дело. Но культурно посидеть у вас не получится,
это я вам сразу говорю. За маму, за папу - и понеслось... Плавали, знаем.
Класс притих. Все внимательно слушали, некоторые даже
конспектировали.
- Закусывать лучше соленым, причем в пропорции один к трем. Если с
утра хреново - лучше не опохмеляйтесь. Не надо, пока молодые, а то потом
намучаетесь. Но если чувствуете, что перебрали, тогда первое дело - два
пальца в рот. Это я вам как учитель говорю.
Эстетическое воспитание было в самом разгаре, когда кто-то предложил
перейти к практике. Шурик призадумался. У них в ПТУ практика всегда стояла
первым номером. Поэтому он сказал:
- Я не против, конечно. Собирайте деньги и айда до гастронома.
Ученики начали шарить по своим карманам, но Вовочка пренебрежительно
воскликнул:
- Хватит мелочью трясти. Вот, - он положил на парту несколько купюр,
- я угощаю. Пусть Гнутый сбегает.
С задней парты немедленно поднялся нечесаный, похожий на шимпанзе
ученик. Ни слова не говоря, он схватил деньги, выпрыгнул в окно и побежал
по газону, слегка касаясь длинными узловатыми руками травы.
Класс начал решать, из чего пить. Наконец сошлись на коллекции почв,
оставшейся после старого учителя географии. Образцы почв высыпали в
цветочные горшки, а баночки помыли в туалете. Хватило на всех.
Шурик в ожидании начала банкета, задумчиво рассматривал стенгазету.
На ней был единственный рисунок: нестриженный долговязый хулиган вешает на
березе октябренка. Под картинкой значилось: "Хряков из седьмого Б бьет
первоклассников". Ниже было подписано: "В седьмом Б у всех 7-Б, гы!"
Вскоре вернулся посланник. Он принес две сумки водки и три банки
соленых кабачков. Застолье получилось теплым и душевным. Шурик братался с
учениками, пил с ними за здоровье, а когда прозвенел звонок, кто-то
хлопнул его по плечу и сказал: "Не дергайся. Второй урок - тоже эстетика".
Водка подходила к концу. Ученики собрались в кучки, усадили учениц на
колени, закурили и неспешно беседовали о своих ученических делах. Вовочка
вывел Сироткина в коридор, угостил сигареткой и сказал:
- В общем я понял, какой ты к черту учитель эстетики. У нас тут много
проходимцев побывало, не ты первый, не ты последний.
Шурик вздохнул и сокрушенно покачал головой.
- Но ты душевный парень, ты мне нравишься. Давай поможем друг другу,
- продолжал Вовочка. - Есть одно дельце, но некому взяться. Мои ребята всю
неделю на складах товар принимают, а у меня контрольная по алгебре на
носу. Может ты сделаешь, тебя ведь все равно к вечеру выгонят, а то и в
милицию сдадут?
- А что, трудное дело? - с недоверием спросил Шурик.
- Нисколько. Груз надо в товарном вагоне проводить до Москвы. Но
только срочно, а то контракт сорвется. Какой-то шизик заказал партию
разных странных вещей, но мне-то все равно, какие вещи, лишь бы деньги на
бочку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
никак не удавалось доказать коммунистическое происхождение любви между
мужчиной и женщиной, основываясь на примерах семей Карла Маркса и Фридриха
Энгельса. В учебнике все было гладко и четко, а вот в реальности... На
"галерке" уже начали громко спорить - а не было ли чего между Марксом и
Энгельсом? И вдруг с третьего ряда раздалась мелодичная трель. Все
затихли, предчувствуя недоброе. Это был Вовочка. Он достал из кармана
радиотелефон и сказал:
- Слушаю... Да... Ну и что? Хорошо, выгружайте пока все в третий
ангар, а платежки я привезу через полтора часа.
- Вовочка! - взвизгнула учительница. - Давай сюда свои игрушки и
занимайся уроком.
- Вы, Мария Ивановна, за эту игрушку всю жизнь не расплатитесь, -
спокойно ответил Вовочка. - Я вас не трогаю и вы меня не трогайте.
- В этот момент в дверь вошел смертельно бледный Сироткин в
сопровождении директора.
- Доброе утро. Это ваш новый учитель эстетики. Давайте, Мария
Ивановна, оставим их наедине.
Мария Ивановна вздохнула с огромным облегчением и исчезла.
Шурик с выпученными глазами торчал перед классом и пытался вспомнить,
что в таких случаях говорят. Впрочем, класс смотрел не на него, а на
Вовочку. Тот с сомнением разглядывал Сироткина.
Наконец он махнул рукой и кивнул, если не одобрительно, то во всяком
случае снисходительно. Класс зашуршал, грохнул партами и встал в знак
приветствия. Шурик от испуга едва не наделал в штаны. Однако, попадая в
спектакль, надо играть свою роль до конца...
- Если есть какие-то вопросы, я отвечу, - промямлил он.
Вопросы посыпались немедленно.
- Тебя как зовут-то бедолага?
- Шурик...
- Как? Жмурик? Ну и что нового в мире эстетики?
- Да так... Много всякого.
- А ты читать-то умеешь?
- А где носки забыл? На книжки поменял?
Шурик чувствовал себя скверно. Он хотел было уже убежать, но тут с
первого ряда поднялась очень толстая ученица Даша. Задыхаясь и потея от
волнения, она спросила:
- А вот нам тут по эстетике про коммунистическую любовь говорили. А
вы тоже про любовь будете рассказывать?
Вопрос поставил Сироткина в тупик, ибо практический опыт по этой
части был у него не велик. Однажды, правда, он пьяный шел из клуба и
увидел лежащую во ржи Марью - дородную непутевую девку, доярку из его
колхоза. Она так соблазнительно выставила на дорогу свои жирные икры,
издавая при этом странные звуки, похожие на древние перуанские гимны, что
Сироткин упал в ее жаркие объятия и остался в них до утра, пока роса не
выгнала их обоих из посевов. Но все это было так давно, что вся любовь из
памяти выветрилась, осталась лишь исколотая колосьями задница.
- Ну, что вам рассказать, ребята? - неуверенно начал Шурик. - Бабы
все разные и к каждой свой подход нужен. Мужики рассказывали, за иной с
месяц бегаешь, а она тебя мордой в дерьмо. А другой стакан нальешь - и
любовь до гроба. Я помню, как-то раз налетел... Деревня есть у нас -
Большие Киборги, там клуб. Я к одной телке подвалил, а мне за это так харю
расковыряли, что я потом неделю с кровью какал...
- Эстет, - задумчиво сказал кто-то из учеников.
Сироткин понял, что проболтался, и прикусил язык.
- Ну ладно, - сказал Вовочка. - С любовью все нам ясно. А вот
объясни-ка моим парням, как водку пить - эффективно и эстетично. А то они
как налакаются, так в городе военное положение вводят.
Шурик почувствовал себя увереннее - тема была близка.
- Тут я вам вот что скажу, ребята. Главное в этом деле водку с вином
не мешать. Особенно с красным. Да и вообще, если нажраться хочется -
берите водку, а не вино. От вина только отрыжка вонючая. А если культурно
посидеть - тогда другое дело. Но культурно посидеть у вас не получится,
это я вам сразу говорю. За маму, за папу - и понеслось... Плавали, знаем.
Класс притих. Все внимательно слушали, некоторые даже
конспектировали.
- Закусывать лучше соленым, причем в пропорции один к трем. Если с
утра хреново - лучше не опохмеляйтесь. Не надо, пока молодые, а то потом
намучаетесь. Но если чувствуете, что перебрали, тогда первое дело - два
пальца в рот. Это я вам как учитель говорю.
Эстетическое воспитание было в самом разгаре, когда кто-то предложил
перейти к практике. Шурик призадумался. У них в ПТУ практика всегда стояла
первым номером. Поэтому он сказал:
- Я не против, конечно. Собирайте деньги и айда до гастронома.
Ученики начали шарить по своим карманам, но Вовочка пренебрежительно
воскликнул:
- Хватит мелочью трясти. Вот, - он положил на парту несколько купюр,
- я угощаю. Пусть Гнутый сбегает.
С задней парты немедленно поднялся нечесаный, похожий на шимпанзе
ученик. Ни слова не говоря, он схватил деньги, выпрыгнул в окно и побежал
по газону, слегка касаясь длинными узловатыми руками травы.
Класс начал решать, из чего пить. Наконец сошлись на коллекции почв,
оставшейся после старого учителя географии. Образцы почв высыпали в
цветочные горшки, а баночки помыли в туалете. Хватило на всех.
Шурик в ожидании начала банкета, задумчиво рассматривал стенгазету.
На ней был единственный рисунок: нестриженный долговязый хулиган вешает на
березе октябренка. Под картинкой значилось: "Хряков из седьмого Б бьет
первоклассников". Ниже было подписано: "В седьмом Б у всех 7-Б, гы!"
Вскоре вернулся посланник. Он принес две сумки водки и три банки
соленых кабачков. Застолье получилось теплым и душевным. Шурик братался с
учениками, пил с ними за здоровье, а когда прозвенел звонок, кто-то
хлопнул его по плечу и сказал: "Не дергайся. Второй урок - тоже эстетика".
Водка подходила к концу. Ученики собрались в кучки, усадили учениц на
колени, закурили и неспешно беседовали о своих ученических делах. Вовочка
вывел Сироткина в коридор, угостил сигареткой и сказал:
- В общем я понял, какой ты к черту учитель эстетики. У нас тут много
проходимцев побывало, не ты первый, не ты последний.
Шурик вздохнул и сокрушенно покачал головой.
- Но ты душевный парень, ты мне нравишься. Давай поможем друг другу,
- продолжал Вовочка. - Есть одно дельце, но некому взяться. Мои ребята всю
неделю на складах товар принимают, а у меня контрольная по алгебре на
носу. Может ты сделаешь, тебя ведь все равно к вечеру выгонят, а то и в
милицию сдадут?
- А что, трудное дело? - с недоверием спросил Шурик.
- Нисколько. Груз надо в товарном вагоне проводить до Москвы. Но
только срочно, а то контракт сорвется. Какой-то шизик заказал партию
разных странных вещей, но мне-то все равно, какие вещи, лишь бы деньги на
бочку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33