Я – как вариант. Без тебя – ни шагу! – Зиновий изобразил предельную искренность.
Настолько предельную, что убедил Пустынцева. Да и знает он Зину почти с детства: вместе в школе фирменными шмотками торговали. Первый друг – он друг бесценный.
* * *
Интересное явление природы – ложь.
Если брать Землю, ложь придумал человек. Земные животные, его ближайшие родственники и прямые предки, лгать не умеют. Другое дело – притвориться мертвым, чтобы хищник побрезговал тронуть. Но своим сородичам животные не лгут. Не поведет волк стаю, не скажет: «Я знаю, где лежит сочная корова!», а потом посмеется: «Я пошутил, серые!» Его бы за такие шутки разорвали вместо коровы. Но волк и не понимает, как можно своим сообщать неправду.
А человек придумал ложь. Сначала изобрел язык и вообще слова, а потом научился слова выворачивать. Кто-то ведь догадался первым, что можно сказать словами то, чего нет на самом деле. До него не догадывались, думали, что слова так же очевидны как вещи, ими обозначаемые: сказать «Мясо» то же самое, что показать это же самое мясо. А этот первый – догадался, извратил такое полезное изобретение как слова. Спросили его: «Осталась ещё нога мамонта?» Совсем недавно придумали язык для удобства, для того чтобы не показывать руками, не вынюхивать, где что лежит – а коротко и просто сказать: «Да – нет, здесь – там!». И вдруг догадался неизвестный потомкам гений: вместо того, чтобы ответить прямо и точно: «Да, лежит задняя нога в яме под еловыми лапами», сообщил то, чего не случилось на самом деле: «Нет, всё съели вчера».
А потом пошёл и нажрался сам, ни с кем не делясь. Жрал и думал: «Как просто и удобно, не надо мне больше бегать, охотиться, попадать быкам на рога. Скажу, что мяса больше нет, а потом пойду и наемся!»
Это был этап в истории, вроде изобретения огня: слова отделились от правды, стали существовать сами по себе.
Гения звали Сур и произнесена была первая ложь на берегах теплого южного моря, где теперь вечномерзлый полуостров Таймыр. Впрочем, земная ось перевернулась, поменяв местами юг и север, вовсе не от подрыва основ нравственности, а по причинам чисто астрофизическим. И не Дьявол, якобы, Отец Лжи, подучил бойкого Сура – просто Сур был трусоват и ленив, потому и старался сообразить, как можно поесть, отлынив от охоты. Оскорбительно думать, что Господствующее Божество допустило бы существование какого-то Дьявола, равного Ему по силам, но взявшегося постоянно портить Божественные начинания. Какое же тогда осталось бы у Него всесилие?! Дьявол людям не понадобился, они прекрасно справились сами, а «Отца лжи», потом нафантазировали так же, как прочих героев фильмов ужасов – для самооправдания.
Озарение Сура, понявшего, что слова не прикреплены неразрывно к предметам, но могут порхать сами по себе, имело и плюсы, и минусы. Плюсы – творческое воображение, сочинение романов, любовные клятвы в «верности до гроба», удобный способ отделаться от неприятных посетителей. Минусы – в том духовном развращении, которое ведет к дальнейшим порокам и преступлениям – ложь действительно всем порокам мать. Примеры известны. Быть может, минусов больше.
Интересно, что некоторые разумные существа на других планетах так и не научились лгать себе подобным. Правдивость у них – физиологическая. Как при попадании перышка в нос возникает рефлекс чихания, так при попадании в слух вопроса, возникает рефлекс произнести слова, точно передающие мысли.
Эти планетяне не представляют, что слова могут не соответствовать мыслям. Поэтому на таких планетах отсутствует юмор – ведь у юмора отношения с правдой сложные.
Господствующее Божество, пока Оно остается единым и неделимым, Само Себе лгать, естественно, не может и не желает.
Но если бы и произошло разделение на Господа и Госпожу, Они всегда были бы абсолютно правдивы Друг перед Другом, просто потому, что обладали бы взаимным всеведением, и следовательно, знали бы насквозь каждую мысль Своего Любимого Друга и Супруга. Супруги же земные постоянно обманывают друг друга – что создает массу забавных коллизий. Значит, между Ними такие комедийные ситуации окажутся в принципе невозможны. Да, наверное, и недостойно Их Божественного Достоинства разыгрывать между Собой банальный водевиль.
* * *
Денису на новом месте жилось очень хорошо. Он здесь был самый главный, вот что продолжало радовать его каждый день и почти каждую минуту. Его все любили и ему все поклонялись – ни того, ни другого Он не переживал прежде. И Он в ответ любил всех – благо, это ему ничего не стоило. А любить, оказывается, так приятно.
Он не задумывался, откуда берется ежедневная еда. Ясно же, что Сын Божий должен находить пропитание как птица небесная. Нищий достает – ну и счастлив должен быть, что у него такой необычный гость. Правда, и сам нищий немного необычный: и тем, что смеется, и тем, что зовут его редкостно – Орест Пантелеймонович. Короче говоря – Оркестр.
В этот раз все уселись за пшенную кашу, но истинные слова полезно повторять и за кашей.
– Супруги Небесные меня хорошо знают лично, – сообщил Денис буднично. – Сегодня опять беседовали во сне. Говорили, что больше и чаще надо передавать людям, что Создатель явился в двух равных ипостасях: Бог-Отец и Богиня-Мать или совокупно Божественные Супруги. Больше и чаще.
Мавра ела тут же из рук Дениса: она признала его главным хозяином и к Онисимову больше на колени не прыгала. Ну ясно, тоже чувствовала, откуда течет неиссякаемая благодать.
Онисимов машинально кивал, слушая знакомую проповедь своего гостя, но думал о том, что только вчера показывали по телевизору какого-то зека, не то вора, не то убийцу, который слышит божественный голос, подробно объясняющий, как этот вор или убийца должен спасти мир – журналист его расспрашивал и очень восхищался. Такая несправедливость! Вот юный Отрок, школьник, рассказывает гораздо интереснее, а никакое телевидение пока сюда не приходило. Надо найти выходы на рекламу, выходы надо найти!
И тут сипло задребезжал звонок.
Онисимов подумал, мысли его сбылись, корреспонденты гуртом повалили! Он, было, вскочил, но сосед Валёк уже открыл.
– Орик дома? – жеманясь спросила вошедшая.
Вовсе не корреспондентка, а Зоя Баева, наркоманка из нижней квартиры.
– Мне бы Орика… Ой, какой мальчик красивенький!
Зоя вообще питает слабость к мальчикам – но такого красивенького, такого златокудрого она ещё не встречала.
– Это Денис, возлюбленный Сын Божий, – строго сказала первозванная Нина.
– Возлюбленный? Ой! Конечно – возлюбленный! Ещё бы – не возлюбленный. А меня Зоей звать.
И Зоя без приглашения присела к столу.
У Зои совсем слабый мозжечок, поэтому она нетверда в движениях. мозжечок у нее получился слабый с рождения, а от многих наркотиков сделался ещё слабее.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91
Настолько предельную, что убедил Пустынцева. Да и знает он Зину почти с детства: вместе в школе фирменными шмотками торговали. Первый друг – он друг бесценный.
* * *
Интересное явление природы – ложь.
Если брать Землю, ложь придумал человек. Земные животные, его ближайшие родственники и прямые предки, лгать не умеют. Другое дело – притвориться мертвым, чтобы хищник побрезговал тронуть. Но своим сородичам животные не лгут. Не поведет волк стаю, не скажет: «Я знаю, где лежит сочная корова!», а потом посмеется: «Я пошутил, серые!» Его бы за такие шутки разорвали вместо коровы. Но волк и не понимает, как можно своим сообщать неправду.
А человек придумал ложь. Сначала изобрел язык и вообще слова, а потом научился слова выворачивать. Кто-то ведь догадался первым, что можно сказать словами то, чего нет на самом деле. До него не догадывались, думали, что слова так же очевидны как вещи, ими обозначаемые: сказать «Мясо» то же самое, что показать это же самое мясо. А этот первый – догадался, извратил такое полезное изобретение как слова. Спросили его: «Осталась ещё нога мамонта?» Совсем недавно придумали язык для удобства, для того чтобы не показывать руками, не вынюхивать, где что лежит – а коротко и просто сказать: «Да – нет, здесь – там!». И вдруг догадался неизвестный потомкам гений: вместо того, чтобы ответить прямо и точно: «Да, лежит задняя нога в яме под еловыми лапами», сообщил то, чего не случилось на самом деле: «Нет, всё съели вчера».
А потом пошёл и нажрался сам, ни с кем не делясь. Жрал и думал: «Как просто и удобно, не надо мне больше бегать, охотиться, попадать быкам на рога. Скажу, что мяса больше нет, а потом пойду и наемся!»
Это был этап в истории, вроде изобретения огня: слова отделились от правды, стали существовать сами по себе.
Гения звали Сур и произнесена была первая ложь на берегах теплого южного моря, где теперь вечномерзлый полуостров Таймыр. Впрочем, земная ось перевернулась, поменяв местами юг и север, вовсе не от подрыва основ нравственности, а по причинам чисто астрофизическим. И не Дьявол, якобы, Отец Лжи, подучил бойкого Сура – просто Сур был трусоват и ленив, потому и старался сообразить, как можно поесть, отлынив от охоты. Оскорбительно думать, что Господствующее Божество допустило бы существование какого-то Дьявола, равного Ему по силам, но взявшегося постоянно портить Божественные начинания. Какое же тогда осталось бы у Него всесилие?! Дьявол людям не понадобился, они прекрасно справились сами, а «Отца лжи», потом нафантазировали так же, как прочих героев фильмов ужасов – для самооправдания.
Озарение Сура, понявшего, что слова не прикреплены неразрывно к предметам, но могут порхать сами по себе, имело и плюсы, и минусы. Плюсы – творческое воображение, сочинение романов, любовные клятвы в «верности до гроба», удобный способ отделаться от неприятных посетителей. Минусы – в том духовном развращении, которое ведет к дальнейшим порокам и преступлениям – ложь действительно всем порокам мать. Примеры известны. Быть может, минусов больше.
Интересно, что некоторые разумные существа на других планетах так и не научились лгать себе подобным. Правдивость у них – физиологическая. Как при попадании перышка в нос возникает рефлекс чихания, так при попадании в слух вопроса, возникает рефлекс произнести слова, точно передающие мысли.
Эти планетяне не представляют, что слова могут не соответствовать мыслям. Поэтому на таких планетах отсутствует юмор – ведь у юмора отношения с правдой сложные.
Господствующее Божество, пока Оно остается единым и неделимым, Само Себе лгать, естественно, не может и не желает.
Но если бы и произошло разделение на Господа и Госпожу, Они всегда были бы абсолютно правдивы Друг перед Другом, просто потому, что обладали бы взаимным всеведением, и следовательно, знали бы насквозь каждую мысль Своего Любимого Друга и Супруга. Супруги же земные постоянно обманывают друг друга – что создает массу забавных коллизий. Значит, между Ними такие комедийные ситуации окажутся в принципе невозможны. Да, наверное, и недостойно Их Божественного Достоинства разыгрывать между Собой банальный водевиль.
* * *
Денису на новом месте жилось очень хорошо. Он здесь был самый главный, вот что продолжало радовать его каждый день и почти каждую минуту. Его все любили и ему все поклонялись – ни того, ни другого Он не переживал прежде. И Он в ответ любил всех – благо, это ему ничего не стоило. А любить, оказывается, так приятно.
Он не задумывался, откуда берется ежедневная еда. Ясно же, что Сын Божий должен находить пропитание как птица небесная. Нищий достает – ну и счастлив должен быть, что у него такой необычный гость. Правда, и сам нищий немного необычный: и тем, что смеется, и тем, что зовут его редкостно – Орест Пантелеймонович. Короче говоря – Оркестр.
В этот раз все уселись за пшенную кашу, но истинные слова полезно повторять и за кашей.
– Супруги Небесные меня хорошо знают лично, – сообщил Денис буднично. – Сегодня опять беседовали во сне. Говорили, что больше и чаще надо передавать людям, что Создатель явился в двух равных ипостасях: Бог-Отец и Богиня-Мать или совокупно Божественные Супруги. Больше и чаще.
Мавра ела тут же из рук Дениса: она признала его главным хозяином и к Онисимову больше на колени не прыгала. Ну ясно, тоже чувствовала, откуда течет неиссякаемая благодать.
Онисимов машинально кивал, слушая знакомую проповедь своего гостя, но думал о том, что только вчера показывали по телевизору какого-то зека, не то вора, не то убийцу, который слышит божественный голос, подробно объясняющий, как этот вор или убийца должен спасти мир – журналист его расспрашивал и очень восхищался. Такая несправедливость! Вот юный Отрок, школьник, рассказывает гораздо интереснее, а никакое телевидение пока сюда не приходило. Надо найти выходы на рекламу, выходы надо найти!
И тут сипло задребезжал звонок.
Онисимов подумал, мысли его сбылись, корреспонденты гуртом повалили! Он, было, вскочил, но сосед Валёк уже открыл.
– Орик дома? – жеманясь спросила вошедшая.
Вовсе не корреспондентка, а Зоя Баева, наркоманка из нижней квартиры.
– Мне бы Орика… Ой, какой мальчик красивенький!
Зоя вообще питает слабость к мальчикам – но такого красивенького, такого златокудрого она ещё не встречала.
– Это Денис, возлюбленный Сын Божий, – строго сказала первозванная Нина.
– Возлюбленный? Ой! Конечно – возлюбленный! Ещё бы – не возлюбленный. А меня Зоей звать.
И Зоя без приглашения присела к столу.
У Зои совсем слабый мозжечок, поэтому она нетверда в движениях. мозжечок у нее получился слабый с рождения, а от многих наркотиков сделался ещё слабее.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91