Впрочем, снизу, а не сверху. Но все формальности были соблюдены. Практикантка в этот момент что-то писала и в нашу сторону не смотрела. Потом положила ручку, обернулась к нам и…
- Это что такое? - визгливым голосом закричала она, тыча пальцем в сторону Колянового… ну… короче, в ту сторону, где должны были быть трусы.
- А вас в медучилище разве не учили - что это такое? Или вы просто двоечница? - ласково поинтересовался Колян.
- Я вам велела раздеться до пояса, - возмутилась докторша. - А вы докуда разделись?
- Именно до пояса я и разделся, - возмутился Колян. - Как просили, так и сделал. И я не понимаю - чего это вы так возмутились. Давайте, быстро делайте осмотр, а то нам еще кучу врачей проходить.
В этот момент распахнулась дверь, в проеме появился улыбающийся Толян, в руках которого была пятилитровая банка с какой-то желтой жидкостью.
- Где тут на анализ сдают? - заорал Толян.
- Что это вы принесли? - совсем озверела докторша.
- Как это - что? - удивился Толян. - На анализ принес. Вас разве в медучилище не учили - что на анализ сдают, или вы просто двоечница?
- Учили меня, учили! - разоралась практикантка. - Я спрашиваю - зачем так много?
- Так Пупкин с Коляном свою дома забыли, вот мне и пришлось за всех отдуваться, - объяснил Толян.
В этот момент он заметил, что Колян стоит в своеобразном неглиже.
- О! - закричал Толян. - Нас осматривать будут! Будьте со мной нежны, - заявил он докторше и мигом скинул брюки с трусами.
Практикантка, вся трясясь, выскочила из кабинета. Через минуту туда зашел пожилой доктор, который нас довольно хорошо знал.
- Мужской стриптиз показываем? - поинтересовался он.
Колян сразу начал объяснять, что он все делал - как было велено. Доктор понимающе кивнул головой, сказал: "Одевайтесь", сел за стол и быстро заполнил какие-то документы.
- Все, шутники, - сказал он. - Забирайте ваши бумаги и хватит мне практикантку пугать. Она и так у меня какая-то нервная попалась. Сам с ней мучаюсь уже неделю. То одно ей не так, то другое не эдак. Я вчера закрыл кабинет на ключ, хотел ей дружескую лекцию прочитать, так она заорала на всю поликлинику и кислотой в меня плеснула. Хорошо еще, что я в бутылке с надписью "Соляная кислота" спирт держу. А то изуродовала бы. Так что я вас понимаю. А осматривать вас не буду. И так вижу по некоторым признакам, что здоровы, а некоторые даже очень.
- А что насчет анализа? - спросил Толян.
- У тебя, парень, явно что-то не в порядке с почками, - спокойно ответил доктор. - Первый раз вижу, чтобы анализ был газированный. Лимонаду туда набухал, а как следует поболтать банку забыл?
- Ага, - сказал сияющий Толян.
- Забирайте свою банку и катитесь отсюда, - заявил доктор. - Мне еще не хватает, чтобы в лаборатории все с ума посходили.
Мы с ним вежливо распрощались и отправились по другим врачам. Там, в общем, ничего особенно интересного не было. У зубного Колян впал в истерику и отказывался раскрыть рот. Но врачиха попалась опытная, поэтому она, недолго думая, воткнула ему в ногу скальпель. Колян заорал так, что ему можно было заглянуть даже в желудок.
У окулиста Толян некоторое время дурачился, заявляя, что не видит самую верхнюю строчку. Бедная медсестра ему долго подбирала линзы, но на минус двадцати вдруг поняла, что парень просто развлекается. После этого написала мелким почерком на листочке "Будешь издеваться, справку не дам", отошла в другой конец комнаты и показала записку Толяну. Тот почитал, врубился, после чего быстро продиктовал самую нижнюю строчку таблицы и был отпущен с миром.
Короче, справки мы получили. Через неделю уезжаем в лагерь.
4 июля: Ура! Ура! Наконец-то приехали в лагерь. В дороге веселились со страшной силой. Толян к автобусу явился в детских шортиках, белой рубашечке и с пионерским галстуком, который, по его словам, одолжил у дедушки. Колян взял с собой гитару, и мы половину дороги пели молодежные песни, заменяя неприличные слова термином «ля». Водитель автобуса пару раз чуть не врезался и с восторгом аккомпанировал нам гудком.
Через какое-то время Коляну надоело бренчать на гитаре, и он вдруг заныл, что ему название нашего ансамбля не нравится.
- А чем тебе "Птеродактиль" не угодил? - удивился Толян.
- Да ну, дурацкое название какое-то. Я тут с девушкой познакомился, похвастался, что в ансамбле играю, так она как называние услышала, так сразу стала хохотать и издеваться. Говорит, что птеродактили могут только клекотать и хрюкать, поэтому она сразу может представить - какую музыку мы играем.
- И что ты предлагаешь? - раздраженно спросил Толян.
- Давайте назовемся красиво и загранично. Например, "Лос москитос", - предложил Колян.
- А это что значит?
- Это Beatles по-испански.
- Зачем нам становиться битлами по-испански, - спросил Толян, - когда этим уже была названа одна группа по-английски. Придумай уж тогда что-нибудь оригинальное.
- Ну, - задумался Колян, - давайте назовемся "Лос портсигарос".
- Блин, ты еще "Лос табакос" предложи, - разозлился Толян. - Сразу Марльборо предложит майки с их рекламой на выступления надевать, да?
- Толян, ну что ты мне втюхиваешь? - в свою очередь возмутился Колян. - Я, между прочим, два года в испанской спец-школе отучился. Вот ты, к примеру, знаешь, как по-испански будет "гитара"?
- Ну, не знаю, - признался Толян.
- "Гитарра", - выпалил Колян и победно обвел глазами автобус.
- Круто, - восхитился Толян. - А еще какими глубокими познаниями ты можешь блеснуть?
- Да я этот испанский язык за два года практически полностью выучил! - раздухарился Колян. - Он, кстати, довольно простой. На русский очень похож. Берешь русские слова, прибавляешь непривычные окончания, а по пути вставляешь всякие "лос", "эл ла" и "де". И все. Вот, к примеру, как будет "урок литературы"?
- Ну, - мрачно спросил Толян. - Ну не тяни, дубина!
- "Урока де литература". А президент клуба?
- Небось, "клуба де президенте", - вставил я.
- Ты знал! - недовольно сказал Колян.
- Ничего я не знал, - возмутился я. - Просто догадался. А вот, к примеру, как ты переведешь "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо"?
- Ой! - сказал Колян. - Ты тоже в испанской школе учился?
- Ничего подобного, - довольно ответил я. - Просто странствуя по свету, я не закрываю глаза.
- Знаю я, по какой Свете ты странствуешь, - саркастично заметил Толян.
- Стоп, мужики! - сказал Колян. - Давайте все-таки на тему названия определимся, а всякие сексуально-эротические разговоры - потом.
- Ну? - ответил Толян. - Я еще не слышал конструктивных предложений. Москитом я называться не намерен. Кстати, - вытащил он кусочек шпаги из ножен, - мне помнится, что именно я у нас художественный руководитель ансамбля. И за мной последнее слово.
- Никто на твою власть не посягает, - успокоил его Колян. - Я же просто советуюсь. А может быть назовемся "Четыре кабальерос"?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
- Это что такое? - визгливым голосом закричала она, тыча пальцем в сторону Колянового… ну… короче, в ту сторону, где должны были быть трусы.
- А вас в медучилище разве не учили - что это такое? Или вы просто двоечница? - ласково поинтересовался Колян.
- Я вам велела раздеться до пояса, - возмутилась докторша. - А вы докуда разделись?
- Именно до пояса я и разделся, - возмутился Колян. - Как просили, так и сделал. И я не понимаю - чего это вы так возмутились. Давайте, быстро делайте осмотр, а то нам еще кучу врачей проходить.
В этот момент распахнулась дверь, в проеме появился улыбающийся Толян, в руках которого была пятилитровая банка с какой-то желтой жидкостью.
- Где тут на анализ сдают? - заорал Толян.
- Что это вы принесли? - совсем озверела докторша.
- Как это - что? - удивился Толян. - На анализ принес. Вас разве в медучилище не учили - что на анализ сдают, или вы просто двоечница?
- Учили меня, учили! - разоралась практикантка. - Я спрашиваю - зачем так много?
- Так Пупкин с Коляном свою дома забыли, вот мне и пришлось за всех отдуваться, - объяснил Толян.
В этот момент он заметил, что Колян стоит в своеобразном неглиже.
- О! - закричал Толян. - Нас осматривать будут! Будьте со мной нежны, - заявил он докторше и мигом скинул брюки с трусами.
Практикантка, вся трясясь, выскочила из кабинета. Через минуту туда зашел пожилой доктор, который нас довольно хорошо знал.
- Мужской стриптиз показываем? - поинтересовался он.
Колян сразу начал объяснять, что он все делал - как было велено. Доктор понимающе кивнул головой, сказал: "Одевайтесь", сел за стол и быстро заполнил какие-то документы.
- Все, шутники, - сказал он. - Забирайте ваши бумаги и хватит мне практикантку пугать. Она и так у меня какая-то нервная попалась. Сам с ней мучаюсь уже неделю. То одно ей не так, то другое не эдак. Я вчера закрыл кабинет на ключ, хотел ей дружескую лекцию прочитать, так она заорала на всю поликлинику и кислотой в меня плеснула. Хорошо еще, что я в бутылке с надписью "Соляная кислота" спирт держу. А то изуродовала бы. Так что я вас понимаю. А осматривать вас не буду. И так вижу по некоторым признакам, что здоровы, а некоторые даже очень.
- А что насчет анализа? - спросил Толян.
- У тебя, парень, явно что-то не в порядке с почками, - спокойно ответил доктор. - Первый раз вижу, чтобы анализ был газированный. Лимонаду туда набухал, а как следует поболтать банку забыл?
- Ага, - сказал сияющий Толян.
- Забирайте свою банку и катитесь отсюда, - заявил доктор. - Мне еще не хватает, чтобы в лаборатории все с ума посходили.
Мы с ним вежливо распрощались и отправились по другим врачам. Там, в общем, ничего особенно интересного не было. У зубного Колян впал в истерику и отказывался раскрыть рот. Но врачиха попалась опытная, поэтому она, недолго думая, воткнула ему в ногу скальпель. Колян заорал так, что ему можно было заглянуть даже в желудок.
У окулиста Толян некоторое время дурачился, заявляя, что не видит самую верхнюю строчку. Бедная медсестра ему долго подбирала линзы, но на минус двадцати вдруг поняла, что парень просто развлекается. После этого написала мелким почерком на листочке "Будешь издеваться, справку не дам", отошла в другой конец комнаты и показала записку Толяну. Тот почитал, врубился, после чего быстро продиктовал самую нижнюю строчку таблицы и был отпущен с миром.
Короче, справки мы получили. Через неделю уезжаем в лагерь.
4 июля: Ура! Ура! Наконец-то приехали в лагерь. В дороге веселились со страшной силой. Толян к автобусу явился в детских шортиках, белой рубашечке и с пионерским галстуком, который, по его словам, одолжил у дедушки. Колян взял с собой гитару, и мы половину дороги пели молодежные песни, заменяя неприличные слова термином «ля». Водитель автобуса пару раз чуть не врезался и с восторгом аккомпанировал нам гудком.
Через какое-то время Коляну надоело бренчать на гитаре, и он вдруг заныл, что ему название нашего ансамбля не нравится.
- А чем тебе "Птеродактиль" не угодил? - удивился Толян.
- Да ну, дурацкое название какое-то. Я тут с девушкой познакомился, похвастался, что в ансамбле играю, так она как называние услышала, так сразу стала хохотать и издеваться. Говорит, что птеродактили могут только клекотать и хрюкать, поэтому она сразу может представить - какую музыку мы играем.
- И что ты предлагаешь? - раздраженно спросил Толян.
- Давайте назовемся красиво и загранично. Например, "Лос москитос", - предложил Колян.
- А это что значит?
- Это Beatles по-испански.
- Зачем нам становиться битлами по-испански, - спросил Толян, - когда этим уже была названа одна группа по-английски. Придумай уж тогда что-нибудь оригинальное.
- Ну, - задумался Колян, - давайте назовемся "Лос портсигарос".
- Блин, ты еще "Лос табакос" предложи, - разозлился Толян. - Сразу Марльборо предложит майки с их рекламой на выступления надевать, да?
- Толян, ну что ты мне втюхиваешь? - в свою очередь возмутился Колян. - Я, между прочим, два года в испанской спец-школе отучился. Вот ты, к примеру, знаешь, как по-испански будет "гитара"?
- Ну, не знаю, - признался Толян.
- "Гитарра", - выпалил Колян и победно обвел глазами автобус.
- Круто, - восхитился Толян. - А еще какими глубокими познаниями ты можешь блеснуть?
- Да я этот испанский язык за два года практически полностью выучил! - раздухарился Колян. - Он, кстати, довольно простой. На русский очень похож. Берешь русские слова, прибавляешь непривычные окончания, а по пути вставляешь всякие "лос", "эл ла" и "де". И все. Вот, к примеру, как будет "урок литературы"?
- Ну, - мрачно спросил Толян. - Ну не тяни, дубина!
- "Урока де литература". А президент клуба?
- Небось, "клуба де президенте", - вставил я.
- Ты знал! - недовольно сказал Колян.
- Ничего я не знал, - возмутился я. - Просто догадался. А вот, к примеру, как ты переведешь "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо"?
- Ой! - сказал Колян. - Ты тоже в испанской школе учился?
- Ничего подобного, - довольно ответил я. - Просто странствуя по свету, я не закрываю глаза.
- Знаю я, по какой Свете ты странствуешь, - саркастично заметил Толян.
- Стоп, мужики! - сказал Колян. - Давайте все-таки на тему названия определимся, а всякие сексуально-эротические разговоры - потом.
- Ну? - ответил Толян. - Я еще не слышал конструктивных предложений. Москитом я называться не намерен. Кстати, - вытащил он кусочек шпаги из ножен, - мне помнится, что именно я у нас художественный руководитель ансамбля. И за мной последнее слово.
- Никто на твою власть не посягает, - успокоил его Колян. - Я же просто советуюсь. А может быть назовемся "Четыре кабальерос"?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22