Лагавасу и Гиви вскоре наскучило копаться в антикварном железе, и только Агроном все пытался выторговать себе что-нибудь «на сувениры». Из очередной лавчонки он вывалился под громогласную ругань хозяина и, выкрикнув в ответ пару крепких и жутко обидных словечек, направился к поджидавшим его приятелям. Нарочито громко, чтобы было слышно и в лавке, он принялся возмущаться:
- Блин, ты видал? Сабли по стольнику продают! Им красная цена - десятка!
Гиви оценил наглость приятеля, но все же не мог с ним согласиться:
- Ну, это ты загнул.
Лагавас подмигнул Агроному и так же громко произнес:
- Двадцать пять - в самый раз. Все равно ведь все не раскупят. Полно железа останется, - не заметив выскочившего на порог лавочника, он продолжил: - Надо что-то делать. Может, излишки уркам продадим?
Агроном едва успел заткнуть ему рот, спешно переходя на мало кому знакомый в здешних краях албанский:
- Ага, а потом нас же этими стрелами и истыкают, как Баралгина.
Эльф наконец-то сообразил, что дал маху, и тоже перешел на код:
- Надо сразу договориться, чтобы по нам не стреляли!
Агроном снова в целях конспирации перешел на привычный язык и изобразил ссору:
- Да ты совсем обалдел, коммерсант хренов! Он подмигнул Лагавасу и, развернувшись, ломанулся в лавку, размахивая бумажником.
Плохо соображавший что к чему Гиви похлопал Лагаваса чуть пониже спины - докуда дотянулся:
- Нэ валнуйся. Сейчас навар прикинет - атайдет!
* * *
Давешний «полоумный», так ловко двинувший «дезу в массы», он же командир местного ОМОНа явился с докладом к атаману Борису. Под мышкой он тащил клетчатую китайскую сумку, набитую пестрым барахлом:
- В принципе, все готово. Только вас и ждем. Одеваться пора.
Рохляндский предводитель, болтавшийся по кабинету в махровом халате, решил слегка пококетничать:
- Слушааай, я за модааай совсем не слежу. Может, че-нибудь маладежное?
Омоновец покачал головой:
- Несолидно будет. Давайте посмотрим, что я тут припас. Начнем с обуви. Тут вот бутсы - чтобы ноги не скользили. Как у Бэкхема - из кожи кенгуру. Причем не откуда-нибудь с ж…. а исключительно из кенгурячьей сумки. Дальше… - он полез в свой клетчатый баул, - …штанцы кожаные, с дырками на ягодицах - чтобы не потело ничего. Для ночного боя - самое то… а верх, верх… - омоновец-стилист слегка задумался, - я вам прикупил деревянный бушлат от Версачи…
- Версача? Эт из ростовских? Так его же вроде замочили? - нахмурился атаман.
У командира омоновцев на все был свой ответ:
- Правильно - это потому, что он без бушлата был!!! Вы не смотрите - вещь хорошая, пошив качественный - турецкий.
Предводитель рохляндцев только покачал головой:
- Хорошо хоть не китайский. Если так дальше пойдет, скоро в трениках на войну ходить будем.
Командир ОМОНа принялся «формировать имидж», напяливая на атамана выбранную одежонку, а тот все продолжал рассуждать: - Не умеем мы к войне готовиться. Подворотнички не подшиты, сапоги не начищены. Вместо серьезного дела какая-то художественная самодеятельность. Честное слово. Стыдно!!! Что наблюдатели от ООН подумают?
* * *
На очередной оружейной лавке, до которой дорвался Агроном, висела табличка: «Закрыто, переучет». Хозяин лавки вместе с подмастерьем разгружал телегу, битком набитую крепко поржавевшими железными примочками.
Присев на скамейку неподалеку, Агроном принялся рассматривать происходящее. Когда лавочник скрылся в дверях с очередной партией товара, он подозвал к себе его подручного, разглядывавшего какую-то причудливо выгнутую саблю:
- Дай посмотреть.
Тот опасливо приблизился к незнакомцу и протянул тому железяку. Агроном вгляделся в лицо подростка и как бы невзначай поинтересовался:
- Ты мальчик или девочка?
Тот смутился и, потупив взгляд, сообщил:
- Я еще не определился.
Агроном усмехнулся и принялся пробовать лезвие ногтем.
Слегка помявшись, подросток кивнул в его сторону и спросил:
- Слушай, чтобы таким крутым стать, надо стероиды есть? Или можно народными средствами?
Агроном внимательно посмотрел на «оно», затем лихо вскочил на ноги и стал носиться по двору, размахивая саблей и выкрикивая какие-то угрозы, да так, что лавочник, крепко сжимая в руках вилы, выбежал посмотреть, кто буянит около его магазинчика. Наконец, порядком запыхавшись, бомж успокоился и вернул саблю ее законному владельцу.
Под укоризненным взглядом лавочника он похлопал подростка по плечу и наставил на путь истинный:
- Физкультурка по утрам. Отжимания. В таком вот акцепте. И хозяину своему… чуть что - промеж ног и милицию зови!!! Там с этим строго - даже Майкл Джексон не отвертится!!!
Не дожидаясь, пока лавочник придумает, как докопаться до назойливого посетителя, Агроном отправился в атаманскую резиденцию.
* * *
Агроном готовился к вечерней тусовке, как всегда, основательно. Размашистыми жестами он добавлял к своему имиджу штрих за штрихом: перехватил тесемкой волосы, мазнул по щекам гримом, рисуя полоски, скорчил злобную гримасу.
Застегнув на спине кевларовый лифчик, он натянул поверх него тельняшку, потом форменную рубашку. Заправил ее в брюки и подпоясался широким ремнем с внушительных размеров бляхой, зловеще посверкивавшей в плохо освещенной раздевалке. Далее на пояс последовали кобура с пистолетом и широченный мясницкий тесак - без него на местных танцах делать было нечего. Накинув поверх всего этого великолепия длинный кожаный плащ, он натянул на руки перчатки с обрезанными пальцами и подпоясался кушаком.
Неслышно вошедший в раздевалку Лагавас наблюдал за происходящим из темного угла и, когда Агроном принялся оглядываться по сторонам в поисках чего-то очень важного, шагнул-таки к свету, протянув бомжу меч. При этом он не упустил случая подколоть приятеля:
- Ну чисто Рэмба… Извини, пожалуйста. Я давно хотел тебя спросить. Скажи, пожалуйста, а где ты учился на агронома?
Бомж оценил юмор Лагаваса и поддержал иронический тон беседы:
- В сельскохозяйственном техникуме. Вломившийся в раздевалку Гиви, волочивший огромных размеров баул, плюхнулся на скамейку практически без сил:
- Дастал сэбе бронежилэт. Лучше для мужчины нэт!
Агроном, кажется, пребывал в хорошем настроении:
- Гиви, сколько раз тебе повторять: лозунги эти - феминистические происки. Для мужчины лучше - ДА!!!
Его рассуждения на тему рекламных слоганов прервал вой сирены. Насторожившийся Лагавас бросился к выходу из раздевалки:
- Знакомый звук!
* * *
Расставленные по крепостной стене часовые уже сообразили, что тревогу они подняли слишком рано и появившийся на дороге отряд - совсем не передовое подразделение урочьей армии, поэтому сирена вскоре замолкла. «Сверху» поступил приказ пропустить нежданных «гостей».
Прочитав письменное указание коменданта крепости, начальник охраны удивленно протянул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41