Наверно, это и есть банда педофилов из первой книги!!!
Ему никто не ответил, но он, казалось, и не ждал ответа, вглядываясь куда-то за горизонт, словно мог видеть нечто большее, чем позволяло его зрение…
* * *
Впрочем, увидеть то, что в этот момент происходило на знакомой уже конспиративной даче Сарумяна, он, конечно же, не мог. Хозяин же дачки знал куда больше Агронома и видел то, что узреть даже самому острому глазу было не под силу, - вот и сейчас Сарумян водил мышкой по коврику, вышаривая в Интернете нужную информацию:
- Так-так, что у нас тут? - Он открыл почтовую программу, пробежал глазами по заголовкам. - Донесения со спутников-шпионов? Посмотрим!
Он выбрал в закладках ссылку на сервис I-friends, ввел пароль и принялся разглядывать апартаменты Саурона.
Высоченные башни вздымались одна подле другой, соединенные гигантскими мостами, от края до края забитыми марширующими войсками. Сарумян аж крякнул от удовольствия:
- Добровольная народная дружина имени Саурона… Неплохо, неплохо!
Камера скользнула вверх, забирая все выше и выше, к вершине самой высоченной башни:
- Хм, а хата у него определенно выше моей. Похоже, компенсирует недостаток размера в другом месте…
Словно в подтверждение его мысли на рабочем столе всплыло новое письмо, настойчиво предлагающее приобрести «уникальный вакуумный увеличитель пениса - результат уже до первого применения». Злорадно усмехнувшись, Сарумян отфорвардил его на sauron: - Тоже мне, блин… клиника Святослава Федорова!!! Хорошо хоть не гинекологический центр!!!
В голове его завертелась-запиликала дурацкая песенка: «Эти глаза напротив…»
Он с досадой плюнул себе под ноги и выключил компьютер - по давно заведенному распорядку дня ему предстояло совершить привычный обход собственного приусадебного хозяйства.
Впрочем, и без дополнительного «пригляда» работы на дачном участке не останавливались ни на секунду - ни днем, ни ночью. Урки занимались привычным делом - валили лес бензопилами и обычными «двуручками». Повсюду полыхали огромные костры, сталелитейные цеха будто сами собой выдавали на гора месячные нормы выплавки за несколько дней. И все же педантичный Сарумян не оставлял процесс без личного присмотра и мудрого слова ни на минуту. То тут, то там толкал он пламенные речи:
- Кто норму выполняет, тому талоны на усиленное питание. Арбайтен по-стахановски. Строжайшее соблюдение дисциплины труда и правил техники безопасности должно стать нормой жизни! План - закон, выполнение - долг, перевыполнение - честь!
Он остановился у огромного чрева, из которого один за другим вываливались заключенные в кокон новые солдаты для его несокрушимой армии. Вылупляясь, словно цыплята из яйца, бойцы представали его взору…
Сморщив нос, Сарумян скомандовал провожатому:
- Которые из дерьма вылупились - помыть, переодеть и в отряд. Или помойте прямо так, в шмотках!
Его потянули за рукав:
- Хозяин, там, на площади, ждут.
Спохватившийся Сарумян глянул на часы и решительным шагом пошагал на плац. Взобравшись на импровизированную трибуну, сооруженную, кажется, из списанного броневичка, он принялся толкать пламенную речь перед собравшейся толпой:
- Городские совсем оборзели! Менты регистрацию требуют! Наших с рынков выгоняют!
Какой-то голодранец, воодушевленный речью предводителя, выкрикнул из самой толпы:
- И еще это прозвище - чурки завоеванные! Сарумян поддержал вполне справедливое замечание:
- Точно! Вперед, мочи козлов!
Все тот же голодранец, почувствовавший собственную непогрешимость, завопил:
- Начинаем с дачников! Слишком долго они на своих шести сотках глаза нам мозолили!
Толпа сорвалась с места и ринулась в долгожданную атаку. Сарумян только покачал головой, усмехаясь в бороду. Он подозвал к себе одного из гопников - габаритами и мордой повнушительнее - и посоветовал:
- Только вы там без фанатизма. Дачи, конечно, посжигать, а скотину взять в плен.
Еще пару минут поглазев вслед удаляющимся варварам, он устало зевнул и отправился в свои апартаменты…
Поднявшись к себе в кабинет, он достал из сейфа тетрадь в дерматиновом переплете и, глянув на часы, сверился с планом военных действий. Кажется, пока все шло именно так, как нужно.
Включив компьютер, он просмотрел новые скриншоты со спутников наблюдения, после чего открыл наугад первый попавшийся видеоролик из почты с пометкой «Ржунимагу» и, зевнув, запустил медиаплейер.
Пережатое паршивым кодеком изображение смотрелось корявенько, но кое-что разобрать было можно.
Вот какая-то дачница выволокла из дому своих отпрысков - мальчугана лет двенадцати и его младшую сестру - и принялась настойчиво их о чем-то упрашивать. Сарумян, помешанный на конспирации, вывел звук в наушники, до этого болтавшиеся на стуле:
- Сынок, сынок! Скачите на лошади, электричка будет только вечером. И то вряд ли.
Противная маленькая девочка в бледно-розовом платьице принялась скандалить:
- Не хочу на лошади! От нее пахнет! Поедемте на таксо!!!
Мать отвесила ей подзатыльник и насильно впихнула плаксу в руки пацаненку, который уже сидел в седле:
- Давай, мне еще парник с огурцами закрыть надо. Трогай.
Не обратив внимания на рукоприкладство со стороны матери, девочка продолжала жеманничать:
- Так это мы что, без огурцов поедем?! Теперь уже и ее старший брат прописал сеструхе леща:
- Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?
На пороге дома возник мачообразный мужик, обернутый простыней. Зубочистка в его зубах нервно подергивалась в уголке рта:
- Нюр, ну ты че, опухла? Еще пять минут, и никакая виагра не поможет, - он выплюнул зубочистку и скрылся в доме.
Женщина, засуетившись, обежала лошадь кругом, подняла С земли хворостину и стеганула животину по тощему крупу:
- Все, некогда трепаться! Быстрее.
Лошадь сорвалась с места, поднимая клубы пыли. Когда уезжавшие скрылись за поворотом, женщина хлопнула себя по карманам и встрепенулась:
- Ключи! Ключи от дома забыли!!!
Где-то за кадром послышались голоса:
- Матка, курка, яйки. Партизанен пуф-пуф. На заднем плане жарким пламенем занялась крытая соломой крыша дачи. Почти тут же здоровенный мужик, внезапно появившийся за спиной у замешкавшейся тетки, одним ударом кривой сабли снес ей голову и, вытянувшись по стойке смирно, отчеканил:
- Докладаю: первый дачный поселок взят! Командир отряда - прапорщик Аффтар.
Изображение дернулось и застыло - ролик закончился. Сарумян поаплодировал увиденному, снял наушники и переслал ролик Саурону с пометкой: «Зачот. Аффтар жжот».
Глава вторая
ПЕРВАЯ КРОВЬ
Мы их душили-душили, душили-душили… Целую бутылку духов извели!
Сергей Зверев. Мемуары, том 14
Подъехавшую к воротам захудалого городишки кавалькаду всадников никто не встречал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Ему никто не ответил, но он, казалось, и не ждал ответа, вглядываясь куда-то за горизонт, словно мог видеть нечто большее, чем позволяло его зрение…
* * *
Впрочем, увидеть то, что в этот момент происходило на знакомой уже конспиративной даче Сарумяна, он, конечно же, не мог. Хозяин же дачки знал куда больше Агронома и видел то, что узреть даже самому острому глазу было не под силу, - вот и сейчас Сарумян водил мышкой по коврику, вышаривая в Интернете нужную информацию:
- Так-так, что у нас тут? - Он открыл почтовую программу, пробежал глазами по заголовкам. - Донесения со спутников-шпионов? Посмотрим!
Он выбрал в закладках ссылку на сервис I-friends, ввел пароль и принялся разглядывать апартаменты Саурона.
Высоченные башни вздымались одна подле другой, соединенные гигантскими мостами, от края до края забитыми марширующими войсками. Сарумян аж крякнул от удовольствия:
- Добровольная народная дружина имени Саурона… Неплохо, неплохо!
Камера скользнула вверх, забирая все выше и выше, к вершине самой высоченной башни:
- Хм, а хата у него определенно выше моей. Похоже, компенсирует недостаток размера в другом месте…
Словно в подтверждение его мысли на рабочем столе всплыло новое письмо, настойчиво предлагающее приобрести «уникальный вакуумный увеличитель пениса - результат уже до первого применения». Злорадно усмехнувшись, Сарумян отфорвардил его на sauron: - Тоже мне, блин… клиника Святослава Федорова!!! Хорошо хоть не гинекологический центр!!!
В голове его завертелась-запиликала дурацкая песенка: «Эти глаза напротив…»
Он с досадой плюнул себе под ноги и выключил компьютер - по давно заведенному распорядку дня ему предстояло совершить привычный обход собственного приусадебного хозяйства.
Впрочем, и без дополнительного «пригляда» работы на дачном участке не останавливались ни на секунду - ни днем, ни ночью. Урки занимались привычным делом - валили лес бензопилами и обычными «двуручками». Повсюду полыхали огромные костры, сталелитейные цеха будто сами собой выдавали на гора месячные нормы выплавки за несколько дней. И все же педантичный Сарумян не оставлял процесс без личного присмотра и мудрого слова ни на минуту. То тут, то там толкал он пламенные речи:
- Кто норму выполняет, тому талоны на усиленное питание. Арбайтен по-стахановски. Строжайшее соблюдение дисциплины труда и правил техники безопасности должно стать нормой жизни! План - закон, выполнение - долг, перевыполнение - честь!
Он остановился у огромного чрева, из которого один за другим вываливались заключенные в кокон новые солдаты для его несокрушимой армии. Вылупляясь, словно цыплята из яйца, бойцы представали его взору…
Сморщив нос, Сарумян скомандовал провожатому:
- Которые из дерьма вылупились - помыть, переодеть и в отряд. Или помойте прямо так, в шмотках!
Его потянули за рукав:
- Хозяин, там, на площади, ждут.
Спохватившийся Сарумян глянул на часы и решительным шагом пошагал на плац. Взобравшись на импровизированную трибуну, сооруженную, кажется, из списанного броневичка, он принялся толкать пламенную речь перед собравшейся толпой:
- Городские совсем оборзели! Менты регистрацию требуют! Наших с рынков выгоняют!
Какой-то голодранец, воодушевленный речью предводителя, выкрикнул из самой толпы:
- И еще это прозвище - чурки завоеванные! Сарумян поддержал вполне справедливое замечание:
- Точно! Вперед, мочи козлов!
Все тот же голодранец, почувствовавший собственную непогрешимость, завопил:
- Начинаем с дачников! Слишком долго они на своих шести сотках глаза нам мозолили!
Толпа сорвалась с места и ринулась в долгожданную атаку. Сарумян только покачал головой, усмехаясь в бороду. Он подозвал к себе одного из гопников - габаритами и мордой повнушительнее - и посоветовал:
- Только вы там без фанатизма. Дачи, конечно, посжигать, а скотину взять в плен.
Еще пару минут поглазев вслед удаляющимся варварам, он устало зевнул и отправился в свои апартаменты…
Поднявшись к себе в кабинет, он достал из сейфа тетрадь в дерматиновом переплете и, глянув на часы, сверился с планом военных действий. Кажется, пока все шло именно так, как нужно.
Включив компьютер, он просмотрел новые скриншоты со спутников наблюдения, после чего открыл наугад первый попавшийся видеоролик из почты с пометкой «Ржунимагу» и, зевнув, запустил медиаплейер.
Пережатое паршивым кодеком изображение смотрелось корявенько, но кое-что разобрать было можно.
Вот какая-то дачница выволокла из дому своих отпрысков - мальчугана лет двенадцати и его младшую сестру - и принялась настойчиво их о чем-то упрашивать. Сарумян, помешанный на конспирации, вывел звук в наушники, до этого болтавшиеся на стуле:
- Сынок, сынок! Скачите на лошади, электричка будет только вечером. И то вряд ли.
Противная маленькая девочка в бледно-розовом платьице принялась скандалить:
- Не хочу на лошади! От нее пахнет! Поедемте на таксо!!!
Мать отвесила ей подзатыльник и насильно впихнула плаксу в руки пацаненку, который уже сидел в седле:
- Давай, мне еще парник с огурцами закрыть надо. Трогай.
Не обратив внимания на рукоприкладство со стороны матери, девочка продолжала жеманничать:
- Так это мы что, без огурцов поедем?! Теперь уже и ее старший брат прописал сеструхе леща:
- Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?
На пороге дома возник мачообразный мужик, обернутый простыней. Зубочистка в его зубах нервно подергивалась в уголке рта:
- Нюр, ну ты че, опухла? Еще пять минут, и никакая виагра не поможет, - он выплюнул зубочистку и скрылся в доме.
Женщина, засуетившись, обежала лошадь кругом, подняла С земли хворостину и стеганула животину по тощему крупу:
- Все, некогда трепаться! Быстрее.
Лошадь сорвалась с места, поднимая клубы пыли. Когда уезжавшие скрылись за поворотом, женщина хлопнула себя по карманам и встрепенулась:
- Ключи! Ключи от дома забыли!!!
Где-то за кадром послышались голоса:
- Матка, курка, яйки. Партизанен пуф-пуф. На заднем плане жарким пламенем занялась крытая соломой крыша дачи. Почти тут же здоровенный мужик, внезапно появившийся за спиной у замешкавшейся тетки, одним ударом кривой сабли снес ей голову и, вытянувшись по стойке смирно, отчеканил:
- Докладаю: первый дачный поселок взят! Командир отряда - прапорщик Аффтар.
Изображение дернулось и застыло - ролик закончился. Сарумян поаплодировал увиденному, снял наушники и переслал ролик Саурону с пометкой: «Зачот. Аффтар жжот».
Глава вторая
ПЕРВАЯ КРОВЬ
Мы их душили-душили, душили-душили… Целую бутылку духов извели!
Сергей Зверев. Мемуары, том 14
Подъехавшую к воротам захудалого городишки кавалькаду всадников никто не встречал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41