Поддерживает ли она тебя в твоем желании избавиться от этого синдрома?
Каждый положительный ответ – один балл. Чем выше результат, тем глубже болезнь проникла в ваши отношения. Если же у тебя получился ноль баллов, – не обольщайся, не торопись с окончательным выводом, возможно, ты находишься в позиции «отказа», так что попробуй повторить этот тест, скажем, на следующий день или через недельку. Сравни результаты.
ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
Возьми чистый лист бумаги и раздели его на несколько колонок: отец, мать, близкие тебе мужчины в прошлом и настоящем. Отвечай по каждому приведенному ниже пункту «да» или «нет». Цель этого упражнения – подвергнуть твои отношения с близкими людьми сравнительному анализу.
Неспособен (неспособна) к проявлению любви?
Подвержен(а) зависимости от алкоголя, наркотиков и т. п.
Эмоционально холоден (холодна)?
Неискренен (неискренна)?
Властол юбив(а)?
Всегда мрачен (мрачна) и угнетен (угнетена)?
Всегда и во всем видит только плохое?
Легко приводим(а) в состояние гнева?
Непредсказуем(а)?
Безответственен (безответственна)?
Ненадежен (ненадежна)?
Склонен (склонна) унижать и отталкивать?
Требователен (требовательна)?
Строг(а)?
Способен (способна) оскорбить – физически или психологически?
Критичен (критична)?
Вечно нуждающийся(аяся)?
Нечист(а) на руку?
Авторитарен (авторитарна)?
Слаб(а) или бездеятелен (бездеятельна)?
Груб(а)?
Невнимателен (невнимательна) эмоционально или физически?
Не находишь ли ты между всеми ними определенного сходства? Критерий – твои отношения с родителями.
ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: НЕДЕЛЯ В НЕДРАХ СЕМЕЙСТВА
Купи записную книжку и записывай все, что касается телефонных разговоров, визитов, совместных мероприятий в твоем семействе в течение недели. Особенно обрати внимание на следующее:
Каково у тебя самочувствие перед общением с ними, во время общения и после него?
Не ссорились ли вы? Не подвергалась ли ты критике с их стороны? Не рассердилась ли? Не плакала ли, не было ли у тебя вспышек раздражения, не повышала ли ты голос, не кричала ли, не злилась ли? Не было ли у тебя в результате депрессии? Не возникало ли у тебя чувства тревоги, не была ли ты огорчена? Не испытывала ли страха? Не захотелось ли тебе после этого чего-нибудь выпить, забыться, закурить или еще чего-нибудь в этом роде? Не случается ли это всегда или, по крайней мере, часто после общения с ними? А если ты не звонила им и не виделась с ними, было ли это результатом того, что тебе не хотелось их видеть и слышать, не нарочно ли ты спряталась от них? Или, может, ты отказалась от общения с ними, потому что живешь далеко и считаешь, что овчинка выделки не стоит? Нет ли у тебя чувства вины за то, что ты не звонишь и не навещаешь их и т. д.?
ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ФИНАНСОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Помогают ли они тебе деньгами? Не приняла ли их помощь форму зависимости от тебя? Следующие вопросы помогут тебе осветить картину ваших финансовых отношений.
Поддерживают ли тебя родители деньгами?
Если да, то как давно?
Существует ли достаточно веская причина тому, что ты не способна сама себя содержать?
Могла ли бы ты устроиться на работу и зарабатывать достаточно, чтобы быть независимой?
Усматриваешь ли ты какую-либо связь между необходимостью зависеть от родителей и твоей неспособностью найти работу?
Что удерживает тебя от необходимости найти работу и самой содержать себя?
Пыталась ли ты хоть раз за последние полгода найти работу?
Хотят ли сами родители твоей материальной независимости?
Ощущаешь ли ты на себе их власть над тобой? Не является ли причиной твоей неспособности сказать им «нет» именно то, что они тебя материально поддерживают?
Нет ли у тебя такого чувства, что они относятся к тебе, как к своей собственности?
Какова цена твоей материальной зависимости? Стоит ли овчинка выделки?
ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Ответь на эти вопросы, сначала имея в виду мать, а потом отца:
Как часто ты видишься со своей матерью?
Как часто ты звонишь ей в течение дня, чтобы о чем-нибудь посоветоваться?
Когда тебе нужно принять решение, звонишь ли ты матери лишь затем, чтобы вместо тебя решение приняла она? Не теряешься ли ты, если ее нет дома и тебе некому подсказать, что делать?
Ощущаешь ли ты себя частью повседневной эмоциональной жизни своей матери? Известны ли тебе подробности ее каждодневной жизни? Знает ли она подробности твоей?
Думаешь ли ты о ней, о ее проблемах, о ее жизни постоянно, беспокоишься ли за нее, не являются ли эти твои мысли чем-то вроде навязчивой идеи?
Приводит ли тебя общение с ней к стрессам?
Чем чаще ты отвечаешь «да», тем, следовательно, глубже болезнь проникла в ваши отношения, тем в большей зависимости ты находишься от родителей, а это еще один серьезный симптом нашего синдрома.
ИГРА В ОТКРОВЕННОСТЬ: ПРОСЬБА О ПОМОЩИ
Это задание ты должна проделать, имея в виду того из родителей, которого, как тебе кажется, ты больше боишься.
Расскажи своей матери (отцу) о чем-нибудь таком, что ранит твои чувства, расстраивает тебя, заставляет тебя нервничать, беспокоиться; дай понять, что ты хотела бы услышать слова сочувствия, понимания, поддержки или помощи. «Мне как-то нехорошо, тревожно, я чего-то боюсь». Или: «Мой парень уже три дня не звонит, что мне делать?» И посмотри, какая будет реакция. Что ты услышишь в ответ? Слушают ли тебя? Не становится ли тебе после этого разговора еще хуже? Не возникает ли ощущения, что ты – жертва, не жалеешь ли о том, что заговорила о своих проблемах?
ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ПОСЛУШАЙ, ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ НА САМОМ ДЕЛЕ
Проверь свои взаимоотношения с родителями еще вот каким образом: начиная с этого дня и в течение некоторого времени, записывай в свою записную книжку все, что они говорят тебе и как ты на это реагируешь.
Обращай внимание на то, что именно говорят тебе мать или отец чаще всего и как они это говорят. Пеняют ли они тебе на то, что ты, мол, слишком толстая или, наоборот, слишком худая, слишком застенчивая, а может, даже, что ты глупа как курица? Не ворчат ли они по любому поводу, что, мол, да-а, дела у тебя не ахти, могли бы быть и получше, зато вот у такой-то (тут называется имя общей знакомой) – не жизнь, а сказка, не то что у некоторых. Обрати внимание на то, охотно ли они разговаривают с тобой, готовы ли выслушать тебя, замечают ли тебя вообще, интересуются ли, как ты живешь, как дела у тебя на работе, как ты обставила новую квартиру. Если разговор коснется тебя и твоих дел, не становятся ли как-то сразу рассеянны и забывчивы? На это обрати особое внимание.
Если твои родители игнорируют твое существование, если от них никогда не дождешься помощи в нужную минуту, если они вечно перебивают тебя, если они склонны преуменьшать твою значимость и значимость твоих проблем, если они – пьяницы или употребляют наркотики, если ты не чувствуешь к ним близости, если между тобой и ними как бы существует стена, если они психически или физически нездоровы, если они во всем тебе отказывают, если для тебя они вечно заняты, если им постоянно не до тебя, если они постоянно тебя отталкивают, а когда ты пытаешься поговорить с ними, не слушают – не хотят или поглощены своими мыслями, – возьми на заметку, все это очень важно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99