За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел… Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься!?
Вед.: В студии гнида Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): Гнида!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи-пи-пи… чтоб ему пи-пи-пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
Вед.: Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества – Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз – Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Вед.: Пи-пи or not пи-пи? – вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!
* * *
Я очень редко смотрю телевизор. Почему? Потому что не люблю портить себе настроение. Недаром в народе говорят: «Хочешь выпить за упокой – включи телевизор»! Я даже в одной из телевизионных передач пояснял: «Недаром наше телевидение называется – „Останкино“. Оно обожает показывать нам останки.
Однажды даже я спросил одного из редакторов: «Почему вы так любите шокировать телезрителей смакованием всяческих мерзопакостей?». Редактор без стеснения ответил мне, что все это – борьба за рейтинг! Ну, что ж, если и далее для наших телевизионщиков единственным маяком будет рейтинг, то не далек тот час, когда наши новости станут примерно такими…
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Ведущая: Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте. И мы можем показать вам первыми в эфире все разрушительные последствия этой трагедии!
Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент!
Корреспондент: (почти радостно): Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы – Первый канал. Мы всегда первые! Мы здесь были практически до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид на последствия трагедии! К сожалению, не можем показать вам пока сами жертвы. Очень мешают машины «скорой помощи».
Вед.(перебивает): Скажите, пожалуйста, Игорь, что все-таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти?
Корр.: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. И вообще, Валентина, почему вы меня зовете Игорем? Я – Валера...
Вед.: Я поняла, Игорь, вас зовут Валера. А что известно о причинах катастрофы, что считает завод-изготовитель этого летального аппарата… извините, летательного?
Корр.: Говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора.
Вед.: А что считает сам главный конструктор?
Корр.: Он ничего не считает. Он уже пятый год в коме!
Вед: И все-таки, как происшедшее комментируют в летной компании, которой принадлежал самолет?
Корр.: Скорбят, говорят, уже принимают меры. Обещают, что на все самолеты, у которых истек срок годности, пассажирам будет предоставлена 50-процентная скидка!
Вед.: Скажите, а подтвердилась ли версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам?
Корр.: Нет, версия не подтвердилась. Все в один голос утверждают, что экипаж был очень опытным. У каждого члена экипажа был еще туристический компас.
Вед.: Тогда в чем дело, какие версии, что считают следователи?
Корр.: Следователи считают, что самолет упал потому что на него подействовала сила притяжения земли. Кроме того есть версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто-то на земле не на той высоте натянул бельевую веревку. Словом, дело запутанное. Самолет запутался хвостом в этой веревке. Сейчас уже возбУждено уголовное дело бельевой веревки… Опознана также ее хозяйка. Это Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, ее сейчас фотографируют работники ФСБ у нее на огороде.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Вед.: В студии гнида Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): Гнида!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи-пи-пи… чтоб ему пи-пи-пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
Вед.: Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества – Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз – Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Вед.: Пи-пи or not пи-пи? – вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!
* * *
Я очень редко смотрю телевизор. Почему? Потому что не люблю портить себе настроение. Недаром в народе говорят: «Хочешь выпить за упокой – включи телевизор»! Я даже в одной из телевизионных передач пояснял: «Недаром наше телевидение называется – „Останкино“. Оно обожает показывать нам останки.
Однажды даже я спросил одного из редакторов: «Почему вы так любите шокировать телезрителей смакованием всяческих мерзопакостей?». Редактор без стеснения ответил мне, что все это – борьба за рейтинг! Ну, что ж, если и далее для наших телевизионщиков единственным маяком будет рейтинг, то не далек тот час, когда наши новости станут примерно такими…
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Ведущая: Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте. И мы можем показать вам первыми в эфире все разрушительные последствия этой трагедии!
Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент!
Корреспондент: (почти радостно): Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы – Первый канал. Мы всегда первые! Мы здесь были практически до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид на последствия трагедии! К сожалению, не можем показать вам пока сами жертвы. Очень мешают машины «скорой помощи».
Вед.(перебивает): Скажите, пожалуйста, Игорь, что все-таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти?
Корр.: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. И вообще, Валентина, почему вы меня зовете Игорем? Я – Валера...
Вед.: Я поняла, Игорь, вас зовут Валера. А что известно о причинах катастрофы, что считает завод-изготовитель этого летального аппарата… извините, летательного?
Корр.: Говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора.
Вед.: А что считает сам главный конструктор?
Корр.: Он ничего не считает. Он уже пятый год в коме!
Вед: И все-таки, как происшедшее комментируют в летной компании, которой принадлежал самолет?
Корр.: Скорбят, говорят, уже принимают меры. Обещают, что на все самолеты, у которых истек срок годности, пассажирам будет предоставлена 50-процентная скидка!
Вед.: Скажите, а подтвердилась ли версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам?
Корр.: Нет, версия не подтвердилась. Все в один голос утверждают, что экипаж был очень опытным. У каждого члена экипажа был еще туристический компас.
Вед.: Тогда в чем дело, какие версии, что считают следователи?
Корр.: Следователи считают, что самолет упал потому что на него подействовала сила притяжения земли. Кроме того есть версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто-то на земле не на той высоте натянул бельевую веревку. Словом, дело запутанное. Самолет запутался хвостом в этой веревке. Сейчас уже возбУждено уголовное дело бельевой веревки… Опознана также ее хозяйка. Это Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, ее сейчас фотографируют работники ФСБ у нее на огороде.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22