Перед рассветом в кафе «Бристоль» попали уже четверо, потеряв по дороге Гуся, чего, впрочем, никто не заметил. К трем ночи засиял тупой улыбкой Хрипатый, включил автопилот и вышел в астрал. К четырем в астрал, а заодно и покурить, вышли все. На стоянке возле «Бристоля» три бандита со своими телками загружались в свой «Мерседес», но Огурцов-Стоянский до такой степени хотел жениться, что стал ангажировать девочек, не взирая на протесты последних.
Бандиты переглянулись и, не теряя времени, профессионально отметелили всех пиратов, причем один из банды даже не прекратил говорить по сотовому телефону, действуя одной рукой. Первым пал Стоянский, сраженный молодецким ударом в челюсть. Распластавшись на манер цыпленка-табака, Огурцов рухнул на спину и стал внимательно считать звезды. Сознания он не потерял, но в его мозгу вдруг мелькнула мысль, которая через пару минут вылилась в новую концепцию оболочки для «Гламурсофта». Увлеченный этим, он лежал и старался не забыть главное. Фитиль пал вторым, с той лишь разницей, что рухнул не на спину, а на живот. Бочарику же одного удара не хватило. Он поднялся и помчался как бык, опустив голову, на обидчика. Достоверно неизвестно, что хотел сделать Бочарик. То ли пробить мастеру спорта по греко-римской борьбе пресс. То ли проломить ему грудную клетку. Мастер же, договорив как раз в это время по телефону, отступил в сторону, позволив Бочарику потушить головой уличный фонарь и сел в машину. Бочарик срикошетил по столбу черепом, застрял в кусте сирени и немедленно там заснул.
Огромный черный «Мерседес» подъехал к лежащему на асфальте Огурцову-Стоянскому. Черное стекло дверцы бесшумно опустилось вниз.
— Эй. Ты живой там? — совершенно беззлобно спросил бандит.
— Ага! — ответил пират, сел, достал из кармана рубашки сигарету и стал хлопать по карманам. — Спичку дай! — добавил наглый обладатель черного пояса по Каунтер Страйку.
— Держи! — в руки Огурцова-Стоянского упала зажигалка с логотипом «Бристоля». — Оставь себе, ебарь-перехватчик! Что за, блядь, город! Совершенно невозможно интеллигентно отдохнуть! — невидимый в салоне бандит вздохнул и нажал на газ.
Телки в салоне засмеялись.
Со стороны Японии наступал рассвет. Огурцов-Стоянский опять лег на спину и курил, глядя в серое небо с гаснущими звездами. «В общем, -думал он, — статика уже всех заебала. У нас все одно хэтэмээл. То есть — поддержка ебаной флэш-технологии по полной программе. Только надо регистрировать в системе, чтобы шла автоматом»…
Докурив, Огурцов-Стоянский поднялся, достал из сирени Бочарика и спросил его прямо и, на его взгляд, совершенно логично:
— Ты флэш-ролики делал?
Напоите любого гражданского, не дайте ему спать всю ночь, под утро отхуярьте и погасите его бестолковкой стандартный 500-ватный уличный фонарь. Вряд ли после этого вы вообще добьетесь членораздельной речи. Но двухмерные дизайнеры, работающие сразу на три-четыре пиратские конторы сделаны совсем из другого теста. Поэтому Бочарик потрогал невероятной величины шишку на голове и ответил:
— В Макромедии Флэш. В шестерке. Пойдет?
— Ага. Я оболочку придумал. Анимация и все такое. Для умственно отсталых юзеров.
— А вроде, Фитиль где-то был… Пошли, поищем?
Фитиля искать — только время тратить. Контр-адмирал конторы лежал в трех метрах от сирени как живой и ему снился сон с телками. Телки были с сиськами. А сиськи были с огромными сосками. А в сосках были колечки. Пирсинг, ептыть. И вообще — хотелось жениться даже во сне. Два пирата подошли к нему, подняли и повели по гулкой мостовой. Встало солнце. Три помятых друга встретили рассвет известной песней про то, как утро красит нежным цветом стены древнего кремля. Похмеляется с рассветом вся московская тусня. Дворник с нескрываемой завистью посмотрел им в след, вздохнул и стал мести асфальт дальше.
В 6 часов пираты добрались до офиса. На коврике, как морская звезда, лежал сисадмин и храпел. Автопилот Хрипатого сработал безукоризненно, слегка только перепутав аэродромы.
Попав внутрь офиса, флибустьеры слегка похмелились, после чего Бочарик уснул радостным безмятежным сном, и, поскольку Хрипатый тоже был в коме, их обоих свалили в кладовку, чтобы они своим гнусным видом не портили субботнее утро.
По большому счету, и оставшимся двум не мешало бы на боковую. Но дневной свет сделал свое дело и спать расхотелось. Зато опять захотелось жениться.
— А давай шлюх вызовем? — предложил Фитиль.
Огурцов-Стоянский взял в руки газету «Доска объявлений» и в разделе «Знакомства» выбрал, по его мнению, самый развратный телефон.
В 7:00 прибыли разбитные профессионалки, тоже выпили, закусили, сделали минет Огурцову-Стоянскому, отъебали Фитиля, забрали последние деньги и откозыряли. В 8:00 уже ничего реального не хотелось и пираты решили, все-таки, доиграть в Каунтер Страйк.
В 9:00 заявился Бригадир.
В офисе было тихо. Два оставшихся в живых фримена рубились, не жалея пальцев.
— Срань господня! — сказал Бриг, узрев стол, заваленный пустыми бутылками, ссадину на лице Огурцова-Стоянского и фофан в пол-ебала у Фитиля, — ну, и как тут у вас прошла ночь?
— А, — ответил Огурцов-Стоянский. — скучно. Вот, оболочку новую придумали, — совершенно честно добавил он.
Через неделю вся страна увидела первый диск «Гламурсофта», в оболочке которого впервые была применена флэш-технология.
Иногда я думаю… Упало ли действительно Ньютону яблоко на голову? Или, все ж таки, в теплую июльскую ночь ему слегка подровняли голову пивной кружкой?
Обзорная лекция по компьютерам, прочитанная Бригадиром четырем слушателям и одной слушательнице курса «Компьютер в офисе» в центре делового обучения «Вера» после окончания основных занятий поздно вечером под две бутылки водки, одну легкого вина с небольшим количеством символической закуски
—Господа! Хочу начать свою лекцию вот с чего… Плесните мне полстакана и будьте любезны — вон ту зелень мне в пасть, пожалуйста, передайте. Ну, взвейтесь кострами…
Бригадир с утра не похмелялся, поэтому быстро пропустил дозу, следом другую и стал фаршировать слушателей, не жалея.
— Вот вы говорите «царь, царь», а… О чем это я? Ах да! О компьютерах. В общем, господа и одна очаровательная дама, я хочу вам сказать следующее. В любом деле есть два подхода. Официальный и неофициальный.
Первый мы используем, когда хотим засрать ближнему мозги так, чтобы он больше никогда в жизни нас не беспокоил. Ну, например, делаем за месяц высокооплачиваемой работы нечто, описываемое десятью цифрами. Ежели такой отчет подать начальнику, денег вам не видать, на рыбалку с ним не ездить и жену его в кулуарах не лапать. Однако мы, пораскинув менталитетом, делаем следующее. Лезем в Интернет, копируем оттуда что-нибудь, слегка, а лучше даже — НЕ относящееся к теме и вставляем в документ, который назовем, например, «Текущий отчет о проделанной работе».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19