В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном кабинете и слегка обедала.
Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.
— Что за хрень? — задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в самом расцвете сил таракан. Вообще — так теряющие сознание тараканы не выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка шевелил лапами.
В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина выломала дверь и с криком: «Блядь, тут их как говна!», побежала дальше.
Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в «хуячечную» мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар «Кручёные сиськи» и, скорее всего, от заката и до рассвета.
Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:
1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний «Гудзон» ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум «Вест-Сибирь» (два начальника, оба пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу — кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна «Хронос» (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка — не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.
С другой стороны:
1. Торгово-инвестиционная компания «Берег» (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);
2. Охранная компания «Обойма» (трое на вид — вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. «Модный шкафчик, без перерыва» (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы «Ручей плюс» (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора — помещения «Спайдер Инкорпорейтед», все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.
Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще — валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели «Марсельезу» и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:
— Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! — и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:
1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.
Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то пытались набрать на клавиатуре « Когда флибустьеров это заебло, наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где живет группа зачистки или хотя бы — где можно взять тот самый препарат, от которого насекомым плохо, а людям — хорошо. На что бледные спекулянты ответили, что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты — блевать в свой сортир.
Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил, что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром — тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил «и три литра пива».
— Ну, это другое дело! — сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть — пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела. Решили так — поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик — зомби, то они и останутся после дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули, то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива — это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
— Я синий в какандупел!
— Во что? — спросил любитель филологии Бригадир — Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив, стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были особо жизнерадостные строки типа «судьба, разбитая в дугу».
Что происходило дальше — никто, разумеется, никогда не узнает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19