..
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
- Летим в Америку!
Пилот возражает:
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
- Я сказал - в Америку!
- Нет, в Кукушкино.
- А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.
В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет
мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула
глухая попадется.
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели как живые.
Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?
-----------------¬
¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦
L-----------------
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая
порция может быть такой маленькой.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он
продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
мальчика.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала
по воздуху!
- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -
братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого
все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше
твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
осталось ни одного волоса.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
- Летим в Америку!
Пилот возражает:
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
- Я сказал - в Америку!
- Нет, в Кукушкино.
- А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.
В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет
мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула
глухая попадется.
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели как живые.
Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?
-----------------¬
¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦
L-----------------
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая
порция может быть такой маленькой.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он
продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
мальчика.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала
по воздуху!
- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -
братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого
все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше
твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
осталось ни одного волоса.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142