-- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального
телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
-- Если продавец есть, возьмем две порции.
-- А если его нет -- возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
-- Старушку через дорогу переводил.
-- А почему так долго?
-- Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
-- Пап, дай десять копеек.
-- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
-- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
-- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
-- Сколько тебе лет?
-- Ну, лет семь-восемь.
-- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
-- Я слышу плохо.
-- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса
первым?
-- Но я же не совсем глухой!
-- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
-- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
-- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
-- Что такое счастье?
-- Делать, что хочешь.
-- А что ты хочешь?
-- Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без
пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его
желание.
-- Хочу стать великим писателем! -- сказал джентльмен и в то же мгновение
очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
-- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
-- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
-- Нет. Женат.
-- В прошлом году я был в Москве.
-- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
-- В каком году была Бородинская битва?
-- Не помню.
-- А почему я помню?
-- Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть,
прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо,
потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
-- С удовольствием! -- ответил польщенный артист.
-- Только пишите разборчивей,-- сказала дама.-- Я вашу фамилию не знаю.

-- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и
стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета
ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам
лет".

-- Доктор, у меня бессонница.
-- А вы перед сном считайте.
-- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет
мужчину с таким же обхватом рук".
-- Что вы еще можете рассказать о себе?
-- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"

-- У моего мужа только одно достоинство: это -- я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
-- Вы с женой купили новый диван?
-- А, ты его видел?
-- Нет, я его слышал.

Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
-- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем -- шести лет.
Знакомство по телефону:
-- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в
руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это
достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо
джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это -- моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему -- большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
-- Вы часто ругаетесь с женой?
-- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по
телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
-- Нашлась!
-- Где же она?
-- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
-- Зови меня есть!
-- Каждый год звери меняют шубу.
-- Значит, моя жена -- зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
-- Мой муж -- такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща
вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
-- Надо прятаться! -- крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
-- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
-- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный
цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
-- В красный -- не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
-- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
-- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась,
всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки
и тарелки, она ему сказала:
-- Теперь ты мой!
На что он оветил:
-- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
-- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
-- Что вас больше всего потрясло в России?
-- Дороги потрясли основательно.
-- А еще что?
-- Яма с водой на одной дороге.
-- А еще?
-- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям
вытаскивать из нее машины.
-- Ну, а больше всего?
-- То, что они за это берут деньги.
-- Ну, а самое потрясающее?
-- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
-- Возраст?
-- Семьдесят!
-- Дети есть?
-- Пока нет!
Джентльмен у врача.
-- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
-- Где ж я его достану?
-- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
-- Риту можно?
-- Ее нет.
-- А кого можно?
-- Ты что такой грязный?
-- Покупку обмывал.
-- Алло! Павла Петровича можно?
-- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
-- Я хочу быть у тебя одна!
-- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
-- Как у вас батареи? Топят?
-- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!
1 2 3 4 5 6 7