Когда дети чувствуют себя защищенными родительской любовью, они понимают, она никак не связана с их поведением, и начинают принимать эту любовь как главный принцип семейной жизни, учась в дальнейшем применить его в отношениях с собственными детьми. Так что, продолжая драться по тому или иному поводу, они просто реагируют друг на друга и по-прежнему любят друг друга несмотря ни на что, а значит, вы можете не беспокоиться по этому поводу.

Временно приостанавливаем действие первой поправки
Высказывая другим родителям своё отношение к ссорам между детьми в одной семье, мы иногда слышим такие замечания: «В моём доме дети имеют право на свободу слова. Я не хочу заставлять их извиняться или запрещать им выражать свои чувства – иначе я превращусь в диктатора».
Эти родители путают управление семьей с выступлением перед верховным судом. Да, первая поправка даёт человеку право кричать на каждом углу, что у некоего общественного деятеля – куриные мозги, но в своём доме родители не должны позволять себе изъясняться таким образом. Мы считаем недопустимым разрешать одному ребёнку обзывать другого и говорить ему какие-то оскорбительные слова. Да и взрослому не позволено безнаказанно злословить, угрожать или как-то иначе словесно обижать другого человека.
Помните, дети не могут обжаловать ваши решения в верховном суде. Вы для них последняя инстанция, решающая, что можно, я чего нельзя произносить в вашем присутствии.

Мои дети часто дерутся друг с другом, но главная проблема не в этом. Дело в том, что силы у них неравные: старший сын все время пристает к младшему, дразнит его, а когда я ругаю его за это, он думает, что я всегда на стороне младшего. Но если я буду обращаться с ними одинаково и наказывать за драки обоих, то в конечном итоге младшего придется наказывать больше, чем он этого заслуживает.
Родители разных по возрасту детей очень скоро начинают осознавать, что воспитание – процесс, не имеющий универсальных подходов. Так что, правильно с самого начала относиться к детям по-особому – это как портной шьет костюм по индивидуальной мерке. Старший сын может иметь какие-то привилегии, потому что младший еще не дорос до них. Но в то же время у старшего должны быть и обязанности, потому что на малыша пока еще трудно надеяться. Например, вы считаете, ваш старший сын не настолько глуп, чтобы дразнить младшего брата, и вы говорите ему об этом, в случае необходимости, и применяете меры принуждения.
Если старший станет кричать: «Это нечестно! Ты наказываешь меня больше, чем его!», ответьте: «Нет, это честно, если бы он был такого же возраста, как ты, и дразнил маленького мальчика, я бы наказала его точно так же».
Настанет время, когда вам придется обращаться с ними по-разному, и не потому, что один ведет себя плохо, а другой – хорошо, а потому, что у них разные потребности. Например, у малыша проблемы с произношением звука «р». Логопед может посоветовать вам делать дома какие-то специальные упражнения. Тогда старший сын будет жаловаться: «А со мной ты специально не занимаешься!» Вы можете попробовать рассчитать, сколько часов в неделю занимаетесь с одним ребенком, чтобы выделить столько же времени для другого. Но мы советуем не подчиняться диктату старшего сына. Вы потерпите поражение в системе счета, которую может придумать сын, и соперничество между братьями будет продолжаться, а может быть, даже и усугубится.
Важно, чтобы вы сами распределяли свое время и возможности. Если кто-то из детей указывает вам на несправедливость в этом отношении, ответьте универсальной и по-философски глубокой фразой: «Жизнь вообще несправедлива».
Повторяйте это по мере необходимости.
Став старше, дети будут спрашивать вас, почему в каких-то случаях они должны мириться с несправедливостью, тогда как, по их мнению, это можно исправить. Они с энтузиазмом будут пытаться изменить мир. Но пока они маленькие, вы с уверенностью можете произносить «Жизнь вообще несправедлива», чтобы прекратить споры.
Моя четырехлетняя дочь Эми почти всегда ведет себя хорошо, зато двухлетний сын Джереми – настоящий буян и скандалист. Он постоянно проказничает, и Эми часто сообщает мне об этом. Не знаю, как относиться к этому: иногда я радуюсь, что она предупреждает о каких-то шалостях, которые могут навредить самому Джереми, но с другой стороны, мне все чаще кажется, что она просто ябедничает, и это меня беспокоит. Что вы об этом думаете?
В этом доносительстве плохо то, что девочка действует на родительской «территории». Следить за маленьким сыном – ваша обязанность, а не ее. Ее долг присматривать за братом, чтобы помочь уберечь его от неприятностей. Можно сказать ей, что вы надеетесь, она предупредит вас в случае его рискованного поведения. Тогда она будет не ябеда, а ангел-хранитель.
Ваша девочка должна понимать эту разницу, но если это не удается, подскажете ей, что в подобных случаях она должна задать себе вопрос: «Не случится ли беды, если я не скажу об этом взрослым?»
Чтобы не потакать доносчице, не наказывайте малыша, даже если поступок, о котором вам сообщили, был нехорошим (если только не опасным). Вместо этого отругайте ябеду. Не наказывайте ее, а просто строго скажите: «Тебя никто не просил следить за братом как полицейский. Лучше обрати внимание на собственное поведение – ябедничать нехорошо».
Несколько слов о выговорах (в этой и других ситуациях):
• Постарайтесь не ругать ребенка в чьем-то присутствии.
• Не разрешайте им подсчитывать, кого чаще ругают. Хорошее поведение – не конкурс! (Так прямо и скажите.)
С другой стороны, это – приемлемая и даже хорошая идея для родителей: отслеживать, кого ругают, как часто и за что. Это поможет понять, какой аспект поведения вашего ребенка нуждается в исправлении, а также осознать, когда ваши слова эффективны, а когда – нет.
Если вы обнаружите, что всегда ругаете кого-то из детей за одно и то же, следует задать себе вопрос: «А есть ли какой-нибудь прок от моих выговоров?» Значит, ребенок нуждается в каком-то другом способе коррекции его поведения.
• Конечно же определите, кого из детей следует похвалить за примерное поведение, особенно если ребенок старается вести себя хорошо.
• Попросите ребенка помочь вам разрешить общую для вас проблему. Это, безусловно, поможет ему задуматься о том, как изменить свое поведение.
Чего нельзя допустить: не позволяйте «хорошему» ребенку злорадствовать и ухмыляться, когда «плохой» будет наказан. Такое поведение должно рассматриваться как гораздо худшее по сравнению с тем, что бы ни совершил «плохой» ребенок.

Правило номер один по предупреждению соперничества детей в одной семье
Вот основное правило, которому должны следовать все родители, имеющие несколько детей, независимо от их возраста и пола:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76