— Очень любезно с вашей стороны, какая забота! Вы думаете, что агент Фундик пришел за баночками и телефоном, чтобы посмотреть последние звонки?..
— Не знаю. Но звонки на всякий случай я стерла. Даже не хочу думать, что ваш Фундик сделает за это с обгоревшим Колей.
РАЗОЧАРОВАНИЕ
“Молоко — 4 пакета по 1 л, 3, 5%, йогурт — коробка из 24 шт., коктейль шок. — 1 л, кефир — 3 л;
Хлеб — 3 батона белого и 2 черного, булки сдобные — 4 шт., сухари с изюмом — 0, 5 кг, печенье — 4 пачки;
Рыба — нарезка семги — 6 упаковок по 300 г, мороженая треска — 4, 5 кг, сельдь в банках — 2 шт.;
Крупы — манка, гречка, овес — всего 4 кг;
Соки — в ассортименте — 6 пакетов по 1 л;
Сыр — в ассортименте — 2 кг;
Масло подсоли. — 2 л;
Яйца — 6 десятков;
Мороженое — в ассортименте — 2 кг;
Фрукты — бананы, яблоки, апельсины, киви, курага — всего 8 кг; ананасы — 3 шт.;
Овощи — цветная капуста, огурцы, морковь, свекла, лук — всего 8 кг; авокадо — 5 шт.
Торговая точка № 1345 по ул…. регистрация: …. владелец: …
Опись составлена через шесть минут после оплаты, чек №… (прилагается копия), дежурный продавец (паспорт номер, серия…) подтверждает наличие мужчины в багажнике машины наблюдаемой.
Покупки осуществлялись в течение 40 мин., подозрительных контактов не наблюдалось”.
Поспелов прочел перечень три раза. Уныло набрал номер телефона и поинтересовался в трубку:
— А что, авокадо — это овощ?
— Так точно!
— И как он… в смысле на вкус?
— Гадость, гражданин следователь! Редька куда забористее будет.
УДИВЛЕНИЕ
Я затарилась на славу. Продавец небольшого супермаркета лично сопроводил меня к автомобилю, дребезжа тележкой на колесиках. Пока я закидывала пакеты на заднее сиденье, он открыл багажник, чтобы поставить туда пару коробок.
Постоял, подумал и закрыл. Осторожно тронул меня за рукав.
— У вас в багажнике лежит мужчина.
— Что? А, да. Не обращайте внимания. Можете поставить на него коробки.
— Выдумаете?..
— Я уверена! И чем тяжелей, тем лучше!
— Коробки не поместятся.
— Тогда просто вывалите сверху пакеты с молоком и соками!
Продавец тоскливо огляделся, опять открыл багажник и посмотрел туда с сочувствием.
— Ананас? — поинтересовался он неуверенно.
— Под спину ему ананас!
— Апельсины?..
— Апельсины нежные, тащите сюда. Эй, куда же вы, возьмите чаевые!
Подъехав к дому, я несколько минут стояла у ворот, осматриваясь и прислушиваясь. Осторожно въехала в гараж. Там — тихо, следов глубоких раскопок не наблюдается, в мастерской два металлических чемодана аккуратно стоят рядышком, повторяя друг друга, как близнецы с одного конвейера.
Крадучись, поднимаюсь по лестнице. В кухне ужасный беспорядок. Особенно мне не понравилось выпотрошенное на пол мусорное ведро. Иду к вешалке, заглядываю в тумбочку для обуви. Коробка затаилась за женскими ботинками, нахожу ее рукой на ощупь и, уже успокоившись, оглядываюсь. Где же Коля?
Задержав на всякий случай дыхание, открываю дверь ванной на первом этаже. Все в порядке, если не считать, что эмаль в ванне стала шелушиться и отваливаться.
Коля с детьми обнаружился в кабинете. Он сидит на белой шкуре, согнув расставленные ноги и обхватив ими детей. У девочки в руках штопор, которым она сосредоточенно ковыряет гипс, мальчик, естественно, лежит, смотрит в потолок и делает судорожные движения руками, словно хочет взлететь.
— Где ты была? — с надрывом в голосе интересуется Коля и содрогается, как от озноба.
— Я ездила в магазин, ты что, забыл?
— Ты не поверишь, — опять содрогается всем телом Коля и потом еще дергает левой стороной лица, — он опять пришел! Сантехник в противогазе, которого мы выбросили на дорогу, и с ним еще два человека. — Нервное подергивание левой стороной лица.
Почему он все время дергается? Может быть, в этот раз для контраста хищный сантехник засунул Колю в холодильник?..
— Давай я покормлю маленького, ты посидишь рядом и все спокойно расскажешь.
— Я его уже покормил.
— ?..
— Я нашел соски для бутылочек, проткнул их горячей иголкой, развел смесь и покормил маленького. Что смотришь? А чего ты хотела? Чтобы я сходил с ума от его крика? Откуда я знаю, может, сегодня ты для развлечения нырнула в канализационный люк?! Тебя не было три часа! Надо мной всячески изгалялись, а тебя не было!
— Изгалялись?
— Морально! Он не посмел при свидетелях обжигать мне лицо, я старался не оставаться с ним наедине!
— У ребенка от искусственного питания будет запор!
— Никакого запора! Он закакал двоих секретных Агентов!
— ?..
— Да, представь себе, эти Джеймсы Бонды стали изображать сочувствие, когда я взял ребенка за ногу и подвесил вниз головой. Они умоляли меня дать им его подержать!
— За… зачем ты подвесил ребенка за ногу?!
— Я так им угрожал! Как только увидел сантехника, сразу же подвесил ребенка и сказал, что уроню, если они приблизятся ко мне на расстояние меньше полутора метров. Малышу понравилось, клянусь! Первый раз услышал, как этот ребенок смеется! Я два раза дергал рукой, изображая, что сейчас его выроню, и заставил сантехника признаться в садизме. Он чуть не вывернулся наизнанку, побелел и совсем затух глазами, но признался в присутствии своих коллег, что совал меня мордой в горелку! Тогда один говорит — “Напишешь рапорт!”, а сантехник — “Слушаюсь!”, а сам весь белый от злобы, тогда я отдал ребенка, и он сразу же и обкакал одного! Это была умора, честное слово, ты бы видела, как сочно смотрится желтый понос на светлосером шерстяном пиджаке!
— Ты в порядке? Почему ты все время трясешься?
— Тогда он говорит другому, подержи, говорит, ребенка, я пойду отмываться. А Эмиль не будь дурак, как только его передали, пустил еще одну струю! А ты говоришь, запор…
— Я ничего не понимаю, какой Эмиль?!
— Мальчика так зовут — Емеля. Понятно? По-иностранному будет Эмиль. Они ко мне пристали, приказали перечислить с фамилиями и по имени-отчеству всех находящихся в доме. Для протокола. Пришлось соображать на ходу. Ксения Антоновна Сидоркина и Емельян Антонович Сидоркин! — Коля показывает пальцем на детей в ногах, содрогается и заходится в беззвучном хохоте. — А тебя знаешь как зовут? Мона Лиза да Винчи!
— Что, так и записали? — Я присаживаюсь рядом с Колей и трогаю его лоб.
— А-а-а! Знаешь, как записали? “Монализа Давинчина”. Вот так! Я же совершенно не в курсе, как тебя зовут!
— Коля! — трясу я его. — Что им было надо?
— А хрен его знает! Сантехник зубы сцепил и цедит так, с угрозой в голосе, где, говорит, бильярдист? А я говорю двоим обкаканным, свидетелями, говорю, будете, опять он ко мне пристает с непонятными вопросами! То коробочку ему какую-то подавай, то бильярдиста! Если это статуя такая, пусть сам ищет, я уже ученый, один раз хотел помочь по доброте душевной, теперь заплатите за пластическую операцию по пересадке кожи!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82