Сомневаетесь в действенности метода? Зря. Когда-то уверенно произнесенная фраза, осененная престижем сенаторского звания, стоила жизни президенту США Аврааму Линкольну: «Я сенатор. Мистер Линкольн посылал за мной. Я должен видеть его по важному делу».
Этих слов, сказанных убийцей Линкольна (между прочим, актером по профессии), оказалось достаточно, чтобы его пропустили в театральную ложу, где в тот момент находился президент. Через минуту в ложе прогремел выстрел.
Для каждого времени и страны существуют свои «слова-пароли», устрашающе действующие на многих людей. В советское время это были такие слова, как «горком», «обком», «ЦК КПСС», «КГБ» и т. д. Сейчас это «прокурор», «губернатор», «мэр», «ОМОН»или «братва» (в смысле конкретная преступная группировка). Разумеется, необходимо думать о правдоподобии. Например, если вы родственница столичного мэра Лужкова, то невольно возникает вопрос: что же вы шлепаете вечером пешком по лужам, к тому же в одиночку?
Имея дело с уголовными личностями (которых легко отличить от обычных прохожих по рукам, расписанным голубыми «наколками»), помните, что слово «прокурор» в этом случае не поможет, скорее наоборот. Прокуроров, судей и милиционеров они сильно не любят. Узнав, что вы их родственница, возьмутся за вас с особым рвением.
Уголовникам лучше указывать на свою приближенность к какому-нибудь местному «авторитету», имеющему вес в криминальном мире. Читайте местную уголовную хронику, чтобы знать «кто есть кто». Однако на родство не претендуйте, вдруг авторитет чем-то обидел ваших новых знакомых. Лучше скажите, что вы дочь, сестра или жена адвоката, который вытащил его с нар, куда он попал за незаконное ношение оружия. Адвокат сейчас всем нужен. У вас даже могут телефон адвоката спросить на всякий случай.
Можно играть на стремлении преступников к быстрому обогащению. С незапамятных времен до наших дней они готовы злодействовать и даже терпеть лишения ради «легких денег». Вспомните пиратов из всем известной книжки Роберта Стивенсона «Остров сокровищ». Психология бандитов с тех времен нисколько не изменилась. Поэтому ваше предложение сказочно обогатиться, явно фантастическое для трезвомыслящего обывателя, может вызвать энтузиазм и доверие у многих грабителей.
Например, если преступник один, бессвязно рассказывайте ему (шепотом!) о квартире одной знакомой, уехавшей в Германию (Китай, Эмираты). На «хате» якобы деньги лежат, видеоаппаратура, меха и золотые украшения. А у вас есть ключ от нее, и вы готовы отвести туда бандюгу, лишь бы он вас не трогал. Как поется в одной песне, «жадность фраера сгубила», может быть слышали? Ключ, квартира, аппаратура, меха, золото — это хорошая приманка. Любой грабитель, даже подозревая в глубине души подвох, навострит уши и склонится к вам поближе. Чтобы лучше тебя слышать, Красная Шапочка. И подставит свои глазки, нос и кадык под неотразимый жестокий удар.
Весьма вероятно, что на улице к вам пристанут юные ублюдки, тюремной параши еще не нюхавшие. Вариант плохой. Никакие рассказы о родстве с уголовными авторитетами этих дураков не испугают, наоборот, вызовут озлобление и желание показать себя. Таким надо сразу рубить пустые головы туристическим топориком или же дурить, заинтересовывая материально.
Тут поможет роль«потерпевшей» :
« — Ребята, помогите! Минуту назад какой-то гад тысячу долларов отобрал и золотую цепь снял. Давайте догоним! Я вам половину денег отдам!»
Ребята в сказки верят в силу своего детского возраста. Догнать кого-то, чтобы избить, да еще получить за это зеленые бумажки и золотую цепочку — им большего счастья в жизни не надо. Бегите вместе с ними до ближайшего милицейского патруля или парочки прохожих покрепче на вид. Подбегите, махните в воздухе кулаком и кричите:
« — Мужики, отдайте все мое! Пацаны, за дело!»
А дальше уходите (в смысле, убегайте) в сторону от завязавшейся потасовки и скрывайтесь. Какое вам дело, кто кого победит: пацаны — мужиков или патруль — пацанов. Мужчины сами между собой разберутся.
Китайская же мудрость гласит: «Лучшее развлечение — сидеть на высокой горе и любоваться, как в долине дерутся два тигра» .
Можно также притвориться, что вы сильно испуганы, трясетесь и заикаетесь от страха, готовы выполнить любое требование. Такая роль вам точно по плечу. Предложите грабителю перстень или сережки с бриллиантами. Драгоценности прекрасно заменят итальянский золотистый рандоль и простые фианиты. Скажите, что вам их купил богатый любовник за 10 тысяч долларов. Уличный грабитель — не профессиональный оценщик алмазов фирмы «Де Бирс». Его алчная душа возликует. Он сразу представит себя в новом джипе, с престижной «береттой» за поясом.
Если у вас сильные руки и вы немного потренировались как выламывать пальцы и кисть у противника, то притворитесь, что не можете снять колечко с пальца. Поверьте — грабители не такие уж звери, чтобы немедленно отрезать вам палец ножом. Убрав оружие (если оно имелось), грабитель потянется к вашему кольцу. Дальше — дело техники. Заломив палец и согнув врага в три погибели, врежьте ему носком обуви в пах.
Если грабитель не джентльмен и помогать не хочет, действуйте иначе. Сняв украшение, «нечаянно» уроните его под ноги. Если преступник клюнет на уловку и нагнется за «брюликом», из всех своих сил нанесите мощный удар коленом или ступней ему в морду!
Нет подходящего украшения? Протяните преступнику сумочку и в самый последний момент уроните. Вот такая вы Маша-растеряша, тем более, трясетесь от страха. Когда он наклонится, чтобы поймать в воздухе или поднять с земли сумочку, нанесите резкий удар коленом или носком обуви. Бейте его до тех пор, пока он не лишится сознания. Тогда подберите свою вещь и исчезайте.
Роль «женщины-вампира» можно сыграть со слишком назойливым кавалером. Вообще говоря, все фильмы о вампирах — это полный бред. Зато их очень многие видели, и эти сказки люди помнят. Особенно те, кто в университетах не обучался. Расскажите потенциальному насильнику, что ваша бабушка пила кровь партийных активистов, врачей, инженеров и даже одного пастуха. И что у последнего — по словам бабушки — она была самая вкусная.
Не обращая внимания на встревоженные глаза «клиента», от бабушки перейдите к своей маме. Дескать, психиатры никак не могут вылечить ее от приступов вампиризма. Она даже чуть не загрызла здоровенного санитара, хватка у нее какая-то нечеловеческая во время приступа.
Потом перейдите к своей личности. Скажите, что вы уже пробовали свиную и бычью кровь, а теперь все чаще подумываете о том, как бы попробовать человеческую. И сразу после этого сделайте предложение:
« — Я хочу узнать вкус твоей крови, дорогой!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107