Она расскажет «фанатам комиксов старше 18 лет, как заполучить всех горячих малышек, о которых ты когда-либо мечтал».
«Мы можем продать миллионы экземпляров, — разглагольствовал мистер Шилдт/Трепет в телефонном разговоре с автором. — Миллионы. Все, что от вас требуется, — помочь мне написать и напечатать это. Если вы пошлете меня, как голливудские подонки и все остальные, вы свое получите. Если вы действительно поддержите меня, я вас не забуду. Мистер Трепет — это ангел мести, который все припомнит людям из Голливуда, пытавшимся послать его куда подальше. Мое имя скоро будет стоить кучу денег».
Как ни прискорбно, но Feral House завернул идею о продаже миллионов экземпляров «Жизни Роя Шилдта в комиксах», хотя мы и пообещали мистеру Шилдту возможность появления в сборнике «Культура Апокалипсиса II». Похоже, свою статью в этой книге мистер Шилдт воспринял с непомерным оптимизмом. В конце концов, книга, которую вы сейчас держите в руках, очень даже может превратить мистера Трепета в будущую звезду. «Если вы будете добры ко мне и не пошлете меня, — напоминает мистер Шилдт, — вы можете использовать меня в “Культуре Апокалипсиса III” и для обложки тоже!»
В тот удачный для него день, когда будущая суперзвезда должна была давать интервью, мистер Шилдт приехал на встречу с автором в ресторан «Венецианский пляж» на автобусе (поскольку у него нет денег, чтобы зарегистрировать свой автомобиль с заказным буквенным номерным знаком «Mr. Awesome»). Во время интервью мистер Шилдт говорил о своей активной жизни и планах по завоеванию богатства и славы. И прежде, чем сесть в автобус, чтобы вернуться к себе домой, мистер Шилдт одолжил мне несколько негативов, на которых он позировал с гротескно накачанной силиконом порно-актрисой по имени Уитни Уандерс. Вероятно, эти фотографии предназначались для «Руководства по тренировкам мистера Трепета».
Среди заметных особенностей характера мистера Шилдта — его отказ слышать слово «нет». День за днем мы отвечали на его длинные и шумные телефонные звонки и, чтобы немного передохнуть от утомительных вопросов мистера Шилдта о продажах, мы не брали трубку, когда он звонил, несколько часов и даже выключили звонок телефона. Из-за этого мистер Шилдт порядком разозлился. Вот один из его звонков:
«Не знаю, почему ты не отвечаешь на мой звонок, но я хочу получить эти негативы назад. Я собираюсь звонить в полицию и заявить, что их украли. Так что слушай, ты, малодушный мелкий гомик, тебе лучше перезвонить мне прямо сейчас, или я, черт возьми, найду тебя и надеру твою поганую задницу. Ты понял, ворюга? Или я сейчас звоню в полицию. Мой телефон 310-477-хххх, ты трусливый голубой ублюдок».
Следующий звонок звучал так:
«Не понимаю, почему ты не отвечаешь мне, Адам. Я хочу сказать, это просто смешно. Я делаю тебе же лучше. Я не понимаю причин, по которым ты так поступаешь. Нет никаких оснований не отвечать на мои звонки. У тебя что, кишка тонка? Черт возьми! Мой телефон 310-477-хххх. Почему бы тебе просто не перезвонить мне и все прояснить? Ты меня слышишь? Ты что, стоишь и слушаешь мой звонок?» (щелчок)
С этого момента, дорогой читатель, мы постараемся не быть малодушным мелким гомиком. Выдающаяся сага мистера Шилдта представлена ниже в форме интервью.
Мистер Трепет, какие звонки поступили вам после того, как вы поместили свое объявление в Playgirl?
Да какие-то чокнутые. Просто ненормальные. Потом позвонило несколько любопытствующих дамочек, спрашивали, а не журнал ли выкинул такой фокус. Интересовались, настоящий я или нет. Они подумали, что Playgirl пошутил. Я сказал, что нет, это не шутка, это действительно я. Они спросили, о чем мое объявление на самом деле, и я сказал, что американские женщины имеют право знать, кто дрочит в банках спермы и в клиниках по деторождению.
Я пытаюсь дать Америке новый взгляд на вещи, который исходит от того, кто на самом деле выполняет эту работу. (Смех гиены.) А кое-кто из позвонивших хотел получить сперму. Т
ак вы донор, вы даете сперму?
Да, да. Именно так я познакомился со своей будущей женой. Мы кое-что с ней придумали. (Свирепый смех.) Главный вопрос в том, почему это вся прибыль уходит банкам спермы? Зачем вообще идти за замороженной спермой, когда ее можно получить в свежем виде, прямо из источника? (Смеется.)
У вас есть дети?
Только один. У меня пятилетний сын.
Как его зовут?
Кельвин.
Назвали в честь Кельвина Кляйна?
Да. Конечно, так и есть.
Вы что, шутите?
Нет, я серьезно.
Вам нравится имя Кельвина Кляйна?
У нас не было других кандидатов, в честь которых мы могли бы назвать своего сына. Моей жене нравится, как я выгляжу в нижнем белье, вот я и сказал, давай назовем сына Кельвином Кляйном. (Смеется.)
Кто из знаменитостей звонил вам?
Я бы не хотел распространяться на эту тему. Я говорил с Мадонной и еще несколькими женщинами ее класса. Известными женщинами.
Мистер Трепет позирует на фоне чужой машины
Это было после выхода журнала с тем самым объявлением?
Да. Мне позвонило несколько женщин. Лучше не называть их имен, кроме Мадонны. Она уже призналась, что разговаривала со мной, и потом, предполагалось, что мы будем соревноваться, чтобы выяснить, кто же даст ей сперму. Все закончилось тем, что ее оплодотворил этот парень, Карлос Леон, и, эх, кажется мне, что это была незапланированная беременность. Она занималась с этим парнем сексом, не ожидая, что забеременеет, а потом так и случилось. Я думаю, что у Мадонны были какие-то проблемы, ей было трудно забеременеть обычным путем. Шансы так малы. Да почти ничтожны. Но посмотри-ка, повезло Мадонне, забеременела от него. На самом деле, у меня есть кое-какие доказательства. Вообще ничего нельзя сказать, не имея доказательств. Не важно, что ты говоришь, важно то, что ты подтверждаешь сказанное доказательствами. Это один из признаков, с которыми я иду по жизни.
Playgirl считается журналом для геев.
Вовсе нет. Много голубых покупает этот журнал, но ведь на его обложке написано «Развлечение для женщин», и я именно так воспринимаю Playgirl. Эй! У меня здесь New York Post от 13 апреля 1996 года. Здесь есть статья о мистере Леоне. И я как раз обвел ее. Вам не нужно читать все, только ту часть, которая выделена.
Она [Мадонна] сама позвонила вам или вы позвонили ей?
Я отправил ей пакет с объявлением и всей информацией о себе. Такое резюме. И еще экземпляр «Книги мировых рекордов Гиннеса». И потом она мне позвонила. Я послал пакет через службу специальной доставки.
Что вы носите на шее?
Да просто маленькую золотую гантелю.
А что там за кругленькая штучка?
Это нефритовый шарик. Это амулет, он приносит мне удачу.
Он уже принес вам удачу?
(Долго смеется.)
Вы выросли в Нью-Йорке?
В Бруклине.
Вы сбрили себе брови?
Нет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144
«Мы можем продать миллионы экземпляров, — разглагольствовал мистер Шилдт/Трепет в телефонном разговоре с автором. — Миллионы. Все, что от вас требуется, — помочь мне написать и напечатать это. Если вы пошлете меня, как голливудские подонки и все остальные, вы свое получите. Если вы действительно поддержите меня, я вас не забуду. Мистер Трепет — это ангел мести, который все припомнит людям из Голливуда, пытавшимся послать его куда подальше. Мое имя скоро будет стоить кучу денег».
Как ни прискорбно, но Feral House завернул идею о продаже миллионов экземпляров «Жизни Роя Шилдта в комиксах», хотя мы и пообещали мистеру Шилдту возможность появления в сборнике «Культура Апокалипсиса II». Похоже, свою статью в этой книге мистер Шилдт воспринял с непомерным оптимизмом. В конце концов, книга, которую вы сейчас держите в руках, очень даже может превратить мистера Трепета в будущую звезду. «Если вы будете добры ко мне и не пошлете меня, — напоминает мистер Шилдт, — вы можете использовать меня в “Культуре Апокалипсиса III” и для обложки тоже!»
В тот удачный для него день, когда будущая суперзвезда должна была давать интервью, мистер Шилдт приехал на встречу с автором в ресторан «Венецианский пляж» на автобусе (поскольку у него нет денег, чтобы зарегистрировать свой автомобиль с заказным буквенным номерным знаком «Mr. Awesome»). Во время интервью мистер Шилдт говорил о своей активной жизни и планах по завоеванию богатства и славы. И прежде, чем сесть в автобус, чтобы вернуться к себе домой, мистер Шилдт одолжил мне несколько негативов, на которых он позировал с гротескно накачанной силиконом порно-актрисой по имени Уитни Уандерс. Вероятно, эти фотографии предназначались для «Руководства по тренировкам мистера Трепета».
Среди заметных особенностей характера мистера Шилдта — его отказ слышать слово «нет». День за днем мы отвечали на его длинные и шумные телефонные звонки и, чтобы немного передохнуть от утомительных вопросов мистера Шилдта о продажах, мы не брали трубку, когда он звонил, несколько часов и даже выключили звонок телефона. Из-за этого мистер Шилдт порядком разозлился. Вот один из его звонков:
«Не знаю, почему ты не отвечаешь на мой звонок, но я хочу получить эти негативы назад. Я собираюсь звонить в полицию и заявить, что их украли. Так что слушай, ты, малодушный мелкий гомик, тебе лучше перезвонить мне прямо сейчас, или я, черт возьми, найду тебя и надеру твою поганую задницу. Ты понял, ворюга? Или я сейчас звоню в полицию. Мой телефон 310-477-хххх, ты трусливый голубой ублюдок».
Следующий звонок звучал так:
«Не понимаю, почему ты не отвечаешь мне, Адам. Я хочу сказать, это просто смешно. Я делаю тебе же лучше. Я не понимаю причин, по которым ты так поступаешь. Нет никаких оснований не отвечать на мои звонки. У тебя что, кишка тонка? Черт возьми! Мой телефон 310-477-хххх. Почему бы тебе просто не перезвонить мне и все прояснить? Ты меня слышишь? Ты что, стоишь и слушаешь мой звонок?» (щелчок)
С этого момента, дорогой читатель, мы постараемся не быть малодушным мелким гомиком. Выдающаяся сага мистера Шилдта представлена ниже в форме интервью.
Мистер Трепет, какие звонки поступили вам после того, как вы поместили свое объявление в Playgirl?
Да какие-то чокнутые. Просто ненормальные. Потом позвонило несколько любопытствующих дамочек, спрашивали, а не журнал ли выкинул такой фокус. Интересовались, настоящий я или нет. Они подумали, что Playgirl пошутил. Я сказал, что нет, это не шутка, это действительно я. Они спросили, о чем мое объявление на самом деле, и я сказал, что американские женщины имеют право знать, кто дрочит в банках спермы и в клиниках по деторождению.
Я пытаюсь дать Америке новый взгляд на вещи, который исходит от того, кто на самом деле выполняет эту работу. (Смех гиены.) А кое-кто из позвонивших хотел получить сперму. Т
ак вы донор, вы даете сперму?
Да, да. Именно так я познакомился со своей будущей женой. Мы кое-что с ней придумали. (Свирепый смех.) Главный вопрос в том, почему это вся прибыль уходит банкам спермы? Зачем вообще идти за замороженной спермой, когда ее можно получить в свежем виде, прямо из источника? (Смеется.)
У вас есть дети?
Только один. У меня пятилетний сын.
Как его зовут?
Кельвин.
Назвали в честь Кельвина Кляйна?
Да. Конечно, так и есть.
Вы что, шутите?
Нет, я серьезно.
Вам нравится имя Кельвина Кляйна?
У нас не было других кандидатов, в честь которых мы могли бы назвать своего сына. Моей жене нравится, как я выгляжу в нижнем белье, вот я и сказал, давай назовем сына Кельвином Кляйном. (Смеется.)
Кто из знаменитостей звонил вам?
Я бы не хотел распространяться на эту тему. Я говорил с Мадонной и еще несколькими женщинами ее класса. Известными женщинами.
Мистер Трепет позирует на фоне чужой машины
Это было после выхода журнала с тем самым объявлением?
Да. Мне позвонило несколько женщин. Лучше не называть их имен, кроме Мадонны. Она уже призналась, что разговаривала со мной, и потом, предполагалось, что мы будем соревноваться, чтобы выяснить, кто же даст ей сперму. Все закончилось тем, что ее оплодотворил этот парень, Карлос Леон, и, эх, кажется мне, что это была незапланированная беременность. Она занималась с этим парнем сексом, не ожидая, что забеременеет, а потом так и случилось. Я думаю, что у Мадонны были какие-то проблемы, ей было трудно забеременеть обычным путем. Шансы так малы. Да почти ничтожны. Но посмотри-ка, повезло Мадонне, забеременела от него. На самом деле, у меня есть кое-какие доказательства. Вообще ничего нельзя сказать, не имея доказательств. Не важно, что ты говоришь, важно то, что ты подтверждаешь сказанное доказательствами. Это один из признаков, с которыми я иду по жизни.
Playgirl считается журналом для геев.
Вовсе нет. Много голубых покупает этот журнал, но ведь на его обложке написано «Развлечение для женщин», и я именно так воспринимаю Playgirl. Эй! У меня здесь New York Post от 13 апреля 1996 года. Здесь есть статья о мистере Леоне. И я как раз обвел ее. Вам не нужно читать все, только ту часть, которая выделена.
Она [Мадонна] сама позвонила вам или вы позвонили ей?
Я отправил ей пакет с объявлением и всей информацией о себе. Такое резюме. И еще экземпляр «Книги мировых рекордов Гиннеса». И потом она мне позвонила. Я послал пакет через службу специальной доставки.
Что вы носите на шее?
Да просто маленькую золотую гантелю.
А что там за кругленькая штучка?
Это нефритовый шарик. Это амулет, он приносит мне удачу.
Он уже принес вам удачу?
(Долго смеется.)
Вы выросли в Нью-Йорке?
В Бруклине.
Вы сбрили себе брови?
Нет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144