Мишу передернуло. Он живо представил, как изрядно выпившие могильщики ночью на кладбище тайком откапывают для Сан Саныча сначала одного, потом другого свежего «подходящего» покойника. А до того целый день партнеры переходят от одной группы скорбящих к другой, присматриваются к новым кладбищенским поступлениям, подыскивая усопших своих размеров. Бр-р-р, как неприятно...
- Чего скривился, Михаил? Ты ж врач. Тебе брезговать мертвецами по штату не положено. Я думал замотивировать покупку покойников тем, что мы с тобою сатанисты. Могильщиков подобное объяснение вполне бы устроило. А машину я планировал не взрывать пошло и нарочито, гораздо достовернее имитировать дорожно-транспортное происшествие. Причем так, чтоб заменяющие нас покойники обгорели как следует, а «язык» лишь слегка обуглился.
И в «бардачке» машины должно было сохраниться фальшивое удостоверение лжемента Макарыча из «Трех семерок». До имитации ДТП нам в компании с мертвецами пришлось бы вдоволь погонять по Москве, а еще раньше - нарваться якобы случайно на ментовский патруль. От него, от патруля, мы бы и тикали. Да так лихо, чтоб после всякие там «Дорожные патрули» месяц смаковали по телику детали погони и ее итоги. Я все продумал в течение минуты в общих чертах, однако тут же отказался от этой придумки. Ну, обманем мы «Синюю Бороду». Ну, решат они, что мы на том свете. Дальше что? Подходов к ребятам нет. Конспирация у них на высоте. Потеряем время, пока враг думает, что «язык» жив и поведал нам нечто интересное. Ты отрежешь себе пути к отступлению в милицейские объятия, а мне все одно придется бежать. Залог победы над противником - знать все о нем и объективно себя оценивать. Запомни это, партнер, и опустись на грешную землю из стратосферы пустых фантазий.
Чумаков поймал взгляд Сан Саныча, улыбнулся.
- Сан Саныч, я накрепко запомнил еще одну твою цитату. Про то, что нет более узко мыслящих людей, чем специалисты.
- Ну да, мои слова. - Сан Саныч смотрел Мише в глаза, слегка нагнув большую голову так, как это делают крупные собаки. - Дальше что?
- А то! - Чумаков улыбнулся еще шире. - Если я тебе сейчас скажу, что у меня есть прямой выход на «Синюю Бороду»? Если скажу, что знаю, как их найти, знаю почти наверняка...
- Почти?
- Почти на сто процентов... Наверняка в этой жизни, как я убедился, можно рассчитывать только на смерть... На девяносто девять и девять десятых процента.
- Хороший процент. Если не бредишь и действительно додумался до чего-то этакого, что попало в «слепую зону» моего внимания. Ежели так, я буду крайне удивлен, партнер.
- Мечтаю увидеть, как ты удивляешься. Любоваться твоим непроницаемым челом, честное слово, надоело. Слушай внимательно. Помнишь, откуда я знаю Ирину Грекову, убитую Красавчиком? Помнишь, я рассказывал про свою бывшую супружницу? Помнишь, я объяснял, почему она, девушка из простой семьи, Золушка, тоскующая по высшему обществу, так долго поддерживала отношения с соучениками по окончании средней школы?
- Помню. Школа в центре. В классе учились дети советских шишек...
- Учились и жили в больших престижных квартирах! - подхватил Миша. - Школа недалеко от метро «Третьяковская», а рядом с метро построили «Макдональдс»! Цифры на той салфетке из «Макдональдса», что лежала в кармане у желтоглазого, - номер дома и номер квартиры, гадом буду, кого-то из одноклассников покойницы Ирины! Разыскать очередную потенциальную жертву «Синей Бороды» - дело нескольких часов!
- Красавчик, общаясь с Грековой, наметил среди ее знакомых очередную жертву. Допустим, совсем недавно желтоглазого перевели на новый «объект» и, перекусывая неподалеку от нового места работы, он для памяти черкнул на салфетке координаты жертвы... А что?.. Похоже, очень похоже на правду... - Сан Саныч резко замолчал, закатил глаза к потолку, скрипнул зубами. - Олен срякки! Я должен был! Я был обязан сам догадаться!
Сан Саныч стукнул себя кулаком по лысому лбу.
- Срякки! Срякки!! Срякки!!!
- Что такое «олен срякки»?
- В вольном переводе с финского это означает «я мудак»! Мудак! Ванха срякки!!! Старый мудак!!!
ЧАСТЬ II
Глава 1
Медовый месяц
«Билет для проезда в Московском метрополитене» Иннокентий прижал к столу массивной оргалитовой линейкой. Надежно зафиксировал посередине столешницы бумажный прямоугольник с «магнитной» черной полосой по верхнему краю. Надел на нос очки, взял в руки моток тонкого скотча и ножницы. Аккуратно отрезал полоску скотча нужной длины и заклеил ею ровно половину «магнитной» полосы на проездном билете. Один раз Иннокентий уже использовал этот билет «на десять поездок». Теперь билетом можно воспользоваться еще девять раз. Потом нужно отлепить скотч, пройти по билету в метро одиннадцатый раз, снова залепить половину «магнитной» полосы и спокойно пользоваться модернизированным проездным документом восемь раз кряду. После опять отклеить-пройти-приклеить и беззаботно проходить еще семь раз в щель между турникетами. Ну, и так далее, отклеиваешь-приклеиваешь, и в итоге вместо оплаченных десяти поездок эксплуатируешь билет аж шестьдесят четыре раза. В течение тридцати дней, конечно. Государство обесценивает денежные вклады граждан, повышает цены, устанавливает акцизы, а граждане под воздействием шокотерапии изобретают простые и незамысловатые способы, как обжухать государство. Все по Дарвину - выживают умные и хитрые, те, что научились приспосабливаться к стремительно изменяющимся условиям обитания. Гражданам, как ни странно, очень хочется выжить. Вот они, граждане, и не платят налогов, изощряются с проездными документами, замедляют в два-четыре раза вращение колесика в счетчике электроэнергии, да мало ли еще чего они придумали, эти живучие граждане...
Электросчетчик в квартире Иннокентия работал как надо, то есть за свет Кеша платил в несколько раз меньше, чем нажигал. И все равно, когда, завершив манипуляции с проездным билетом, он зашел в туалет, то весьма расстроился, обнаружив, что лампочка там бесполезно светила всю ночь.
Справив нужду, Иннокентий прошел на кухню. Поставил чайник. Закурил. Курил он «Приму люкс» - украинский аналог «Парламента». Тот же мультифильтр, и пачка похожа, а цена одиннадцать рублей, если брать на рынке сразу блок.
Испив чаю (отечественного, «Чистые пруды» в пакетиках, дешевле «Липтона», а по вкусу много лучше), Кеша похромал в спальню одеваться.
Иннокентий хромал с детства. Охромел на правую ногу, совсем маленьким переболев полиомиелитом. Пик заболеваемости полиомиелитом пришелся на конец пятидесятых. Фестиваль молодежи и студентов пятьдесят седьмого оставил о себе память в виде ребятишек-негритят и советских охромевших детей. Иннокентий родился много позже Московского всемирного форума прогрессивной молодежи, коварную болезнь к тому времени лечили, как правило, удачно, однако нет правил без исключений.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109