Он не мчится за своей машиной сегодня, сию минуту. Он приедет за ней только через два дня. Он мог бы прислать вместо себя водителя, который бы передал мне сумочку и телефон, но он хочет приехать за своей машиной сам. Возможно, ему нужно о чем-то поговорить… Возможно, он хочет мне что-то сказать… Он приезжает через два дня только потому, что он слишком сильно переживает за свою жену. Получается, что его жена намного важнее, чем оставленная без присмотра в машине крупная сумма денег. Зная его совершенно безумную любовь к жене, в это можно легко поверить. А может, он просто уверен в моей порядочности и знает, что я не задумываясь ни минуты верну ему деньги при личной встрече?! Наверное, даже идиот признает тот факт, что от такой суммы откажется только сумасшедший, тем более если эта сумма энное количество времени никем не охранялась. По крайней мере, основной, нетелефонный разговор состоится ровно через два дня. Конечно, я могла отложить встречу на неопределенный срок, сослаться на занятость, но это не выход из положения. Чем раньше состоится эта встрече, тем спокойнее я стану себя чувствовать. Да и избегать встречи тоже нельзя. Михаил почувствует неладное, забьет тревогу, и это приведет к самым нежелательным последствиям. Главное, не вызывать подозрений и вести себя как можно непринужденнее.
Посмотрев на молчащий телефон, я испытала сильное желание набрать номер Макса и сказать ему о том, как сильно я его люблю. Я даже сняла трубку… но почему-то ее положила. Значит, меня что-то сдерживало и не давало этого сделать. Только вот что…
Последующие два дня пролетели довольно быстро. Я побывала на киностудии, встретилась со своим агентом, взяла новый сценарий с интересной ролью, дала несколько интервью и выступила в прямом эфире популярного ток-шоу. А еще я побывала на одной презентации с вечеринкой для публичных людей. Эта вечеринка прошла под вспышки и щелчки камер с массой поцелуев, которые по своей сути и не были поцелуями. Мы все играли, как в кино или театре, а поцелуи были подобны тем, которые мы видим на наших телевизионных экранах. Я не была новичком на таких тусовках, а все окружающее уже не потрясало меня, как бывала раньше. Я научилась вести себя раскованно и совершенно свободно. Мы все позировали перед фотографами, которые с необычайной жадностью ловили наши фальшивые улыбки. Я научилась не удивляться роскоши, дорогим угощеньям в виде устриц в шампанском, голубей, фаршированных изюмом, и изысканным винам. Мы все, публичные люди, мы дети огромного, тяжелейшего, изматывающего труда и веселого праздника. Говорят, что жизнь артиста зависит от случая, и действительно, мы все были благодарны Господину Случаю и могли без тени сомнения встать перед ним на колени. Говорят, что творческие люди не могут жить долго и счастливо, потому, что мы растворяемся в творчестве и сгораем как свечи. Мы умираем от алкоголя, наркотиков, ожирения, хронического недосыпания, усталости, неврозов и стрессов, а также от полной деградации, как бы мы это ни скрывали. Мы все осматриваем друг друга оценивающим взглядом, словно жюри на конкурсе красоты. И все же в наших лицах есть благородство, гордость, но в них есть и тоска… Мы все стоим перед дилеммой: оставить все как есть, довольствоваться полученным результатом или двигаться дальше. Поэтому некоторые из нас уходят из поля зрения на самом пике своей славы. Они просто не могут справиться с этой славой. Я никогда не была любительницей светских тусовок, но я была обязана посещать их по своему статусу, потому что теперь я принадлежала не только себе, я принадлежала своему творчеству тоже.
За эти два дня Макс ни разу не позвонил, не говоря уже о том, что он не пришел. Возможно, это правильно. Наверное, это произошло потому, что я замахнулась на что-то чужое. Чужой муж, чужая жизнь, чужое прошлое… Эти два дня ожидания показались мне целой вечностью. Странно, но ровно на третий день я вдруг поняла, что я никого не ищу и уже ничего не жду. В который раз я наступила на одни и те же грабли и вновь поняла то, что у любви есть всего одна цена — это одиночество. Дойдя до бара я достала бутылку «Мартини» и налила себе полный бокал. Ну вот и все, Анечка. Вот и все. Опять ты осталась одна. Опять. Тихое, домашнее пьянство. Не спиться бы. Господи, если бы кто-нибудь узнал о том, что я сижу дома одна с бокалом «Мартини», смотрю на свое отражение в зеркале и смахиваю слезы, никогда бы не поверил. А я вот сижу… Не могу я устроить свою личную жизнь, хоть убей не могу, и оттого что я звезда, мне ни капельки не легче. Звездам не везет тоже, а может быть, даже больше, чем обычным людям. Не получается как-то… Еще недавно у меня не было сомнений, что Макс обязательно придет и будет меня лелеять, как раньше, то теперь… Теперь я знаю точно, что он не придет. Это горькая правда, и от этого никуда не денешься. Моя мечта о том, что в моем доме появится мужчина, рухнула окончательно и бесповоротно. Может, и права была моя мать, когда говорила мне, что замуж нужно выходить в студенческие годы. Если не вышла, сидеть тебе в девках. Вот и провалилась очередная попытка. Наша с Максом идиллия разлетелась на мелкие осколки, и, каким бы трескучими ни показались эти слова, моя жизнь вновь дала трещину. И это очень серьезная трещина. Я могу ее шлифовать, склеивать, но она останется. Время не повернешь назад, и я уже никогда не смогу чувствовать то, что чувствовала совсем недавно. Я буду видеть эту трещину в своей жизни изо дня в день и, возможно, я в ней виновата сама. Счастливый конец бывает только в сказках.
Подняв свой бокал, я улыбнулась, смахнула слезы и произнесла тост:
— Ну, что тебе пожелать, Анечка?! Я желаю тебе в этой жизни еще одного шанса. Настоящего шанса, которого не упустишь не только ты, но и он тебя тоже. На твоем сердце появилась очередная трещина, возможно, самая большая, и ты должна ее мужественно перенести. Кто-то поклоняется любимому человеку, кто-то какому то идолу, а кто-то поклоняется Богу. Я желаю поклоняться тебе, своему Богу, который является твоим собственным и сидит у тебя внутри.
Допив свой бокал до дна, я подумала о Максе, о том, что вопреки всему он достоин уважения. Он не стал встречаться со мной просто так. Он ушел. А ведь куча мужиков живут с одними, а любят других. Это малодушие, и это не вызывает ничего кроме ненависти. В отношениях должна быть честность. Господи, как же нам всем не хватает честности. Как не хватает… Я бы никогда не хотела быть просто любовницей женатого мужчины. Ни за что не хотела. Конечно, есть куча женщин, которым вполне достаточно иметь любовника и на большее они не претендуют, но мне кажется, что они обманывают сами себя. Все это хорошо, но только на определенном этапе. Женатый мужчина часто морочит голову и рассказывает сказки о том, что развод уже практически не за горами, а оказывается, что за горами, да еще за какими.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80