Вантуз ужасающе хлюпает.
СЕСТРА: "Мне кажется, она скончалась, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Ну что ж, чего в жизни не бывает." он подходит к шкафчику с препаратами на другой стороне комнаты…. "Какой-то ебучий наркоман заболтал мой кокаин с хлоркой! Сестра! Отправьте мальчишку отоварить этот рецепт – мухой!"
Д-р Бенвэй проводит операцию в аудитории, полной студентов. "Ну, мальчики, теперь такие операции вы нечасто увидите, и вот почему…. Видите ли, медицинской ценности в ней абсолютно никакой нет. Никто не знает, в чем была ее первоначальная цель, да и была ли она вообще. Лично я думаю, что она с самого начала была творением чистого искусства.
"Подобно тореадору, своим умением и знаниями избегающему опасностей, кои сам же на себя и вызвал, так и в этой операции хирург намеренно подвергает опасности своего пациента, а затем, с невероятной быстротой и проворством спасает его от смерти в последнюю возможную долю секунды…. Кто-либо из вас видел когда-нибудь, как исполняет операцию Д-р Тетраццини? Я говорю исполняет с умыслом, поскольку его операции – это представления. Он начинает, запуская в больного скальпелем через всю комнату, а затем входит и сам, словно солист балета. Скорость его невероятна: "Я не даю им времени умереть," говорит обычно он. Опухоли вызывали у него бешеное неистовство. "Ебаные недисциплинированные клетки!" рычал он обычно, атакуя опухоль ножом, как в уличной драке."
Молодой человек спрыгивает с задних рядов к столу и, выхватив скальпель, надвигается на пациента.
Д-Р БЕНВЭЙ: "Эспонтаньо! Остановите его, пока он мне больного не выпотрошил!"
(Эспонтаньо – таким словом в корриде называют человека из публики, который выскакивает на арену, выхватывает запрятанную накидку и пытается проделать несколько пассов перед быком, пока его не успели оттащить с арены.)
Ординардцы возятся с эспонтаньо, которого, в конце концов, вышвыривают из зала. Анестезиолог пользуется сумятицей, чтобы спереть крупную золотую фиксу изо рта больного….
Я прохожу мимо комнаты 10, из которой меня перевели вчера…. Роды, полагаю…. Горшки с кровью, тампонами и безымянными женскими субстанциями, которых хватит на то, чтобы загрязнить целый континент… Если кто-нибудь придет навестить меня в мою прежнюю комнату, то подумает, что я родил чудовище, а Госдепартамент теперь пытается это скрыть от общественности….
Музыка из Я – Американец… Пожилой господин в полосатых штанах и визитке дипломата стоит на платформе, обтянутой американским флагом. Разложившийся тенор в корсете – не вмещаясь в костюм Дэниэла Буна – поет Звездно-Полосатое Знамя по аккомпанемент всего оркестра. Он поет и слегка шепелявит….
ДИПЛОМАТ (читая с огромного свитка телеграфной ленты, который все увеличивается и запутывается у него в ногах): "И мы категорически отрицаем, что какой бы то ни было гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола…"
ТЕНОР: "О фкавы, видиф ты…" Голос у него ломается и выстреливает пронзительным фальцетом.
В радиорубке Техник мешает бикарбонат соды и срыгивает в ладонь: "Чертов тенор – ловкий жулик!" кисло бормочет он. "Майк! рампф," крик завершается отрыжкой. "Обруби этого пердуна понтяжного и выдай ему лиловый билет. Он уволен с этого момента…. Поставь вместо него эту Лиз, атлетку, которая раньше мужиком была…. Она. по крайней мере, тенор не по совместительству…. Костюм? Откуда я, к ебеням, знаю? Я тебе не хлыщ-модельер из костюмерной! Чего еще? Весь костюмерный отдел закрыли по соображениям безопасности? Что я вам, осьминог? Давай поглядим… Как насчет номера с индейцем? Покахонтас или Гайавата?… Нет, так не годится. Какой-нибудь гражданин обязательно ляпнет, что нужно вернуть ее индейцам…. Униформа Гражданской войны, китель с Севера, а штаны с Юга, чтоб как бы показать, что они снова вместе? Она может выйти как Буффало Билл или Пол Ревер, или тот гражданин, что никак не хотел валить с руля, то есть судно подкладывать не хотел, или как Пехтура, или Дохляк, или как Неизвестный Солдат…. Так лучше всего будет…. Накрой ее памятником, так на нее глазеть никому не придется…."
Лесбиянка. спрятанная в Триумфальной Арке из папье-маше, набирает воздуху в легкие и испускает неимоверный рев.
"О скажи, вьется ли Звездный наш Флаг…"
Здоровенная прореха распарывает Триумфальную Арку сверху донизу. Дипломат подносит руку ко лбу….
ДИПЛОМАТ: "Что любой гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола родил в Интерзоне или любом другом месте…."
"Над землчю СВОБОООООООООООООДЫ…"
Рот Дипломата шевелится, но никто его не слышит. Техник зажимает уши руками: "Матерь Божья!" вопит он. Его вставная челюсть начинает дрожать, как варган, неожиданно вылетает у него изо рта…. Он раздраженно щелкает зубами, пытаясь ее поймать, промахивается и прикрывает рот ладонью.
Триумфальная Арка рушится с душераздирающим, оглушительным треском, обнажает под собой Лесбиянку, стоящую на пьедестале, облаченную лишь в суспензорий из леопардовой шкуры с неимоверными подкладными грудями…. Она стоит там, глупо улыбаясь и поигрывая своими огромными мускулами…. Техник ползает по полу контрольной рубки в поисках своей челюсти и орет неразборчивые приказы: "Шверх жвуковое фто-то! Жаткни тефь там!"
ДИПЛОМАТ (отирая со лба пот): "Какое бы то ни было существо какого бы то ни было типа или наружности…"
"Над страной храбрецов."
Лицо Дипломата серо. Он шатается, запутывается в свитке, валится на перила, из глаз, носа и рта хлещет кровь, умирая от кровоизлияния в мозг.
ДИПЛОМАТ (едва слышно): "Департамент отрицает… не-американски… Он был уничтожен… в смысле, никогда не был… Категор…" Умирает.
В Контрольной Рубке приборные панели взрываются… огромные ленты электрического серпантина с треском проносятся по всей комнате…. Техник, обнаженный, тело обожжено дочерна, шатаясь, бродит, будто фигура из Gotterdammerung, вопя при этом: "Шверх жвуково!! Эй вы чам!!!" Окончательный взрыв звука обращает Техника в угли.
Ночи доказал
Что наш флаг так же горд….
Заметки О Привычке. Ширяюсь Эвкодолом каждые два часа. У меня есть место, где я могу скользнуть иглой себе прямо в вену. Она остается все время открытой, как красный, гноящийся рот, вспухший и непристойный, накапливает медленную капельку крови и гноя после сеанса….
Эвкодол – химическая разновидность кодеина, дигидрооксикодеин.
Эта дрянь торкает больше как кокс, чем как марфа…. Когда двигаешься Кокой в главный канал, к голове стремительно приливает чистое наслаждение…. Через десять минут хочется еще одного сеанса…. Удовольствие от морфия – в потрохах…. После шпиганки вслушиваешься в себя…. А марафет внутривенно – электрический разряд сквозь мозг, активирующий связки кокаинового наслаждения….
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
СЕСТРА: "Мне кажется, она скончалась, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Ну что ж, чего в жизни не бывает." он подходит к шкафчику с препаратами на другой стороне комнаты…. "Какой-то ебучий наркоман заболтал мой кокаин с хлоркой! Сестра! Отправьте мальчишку отоварить этот рецепт – мухой!"
Д-р Бенвэй проводит операцию в аудитории, полной студентов. "Ну, мальчики, теперь такие операции вы нечасто увидите, и вот почему…. Видите ли, медицинской ценности в ней абсолютно никакой нет. Никто не знает, в чем была ее первоначальная цель, да и была ли она вообще. Лично я думаю, что она с самого начала была творением чистого искусства.
"Подобно тореадору, своим умением и знаниями избегающему опасностей, кои сам же на себя и вызвал, так и в этой операции хирург намеренно подвергает опасности своего пациента, а затем, с невероятной быстротой и проворством спасает его от смерти в последнюю возможную долю секунды…. Кто-либо из вас видел когда-нибудь, как исполняет операцию Д-р Тетраццини? Я говорю исполняет с умыслом, поскольку его операции – это представления. Он начинает, запуская в больного скальпелем через всю комнату, а затем входит и сам, словно солист балета. Скорость его невероятна: "Я не даю им времени умереть," говорит обычно он. Опухоли вызывали у него бешеное неистовство. "Ебаные недисциплинированные клетки!" рычал он обычно, атакуя опухоль ножом, как в уличной драке."
Молодой человек спрыгивает с задних рядов к столу и, выхватив скальпель, надвигается на пациента.
Д-Р БЕНВЭЙ: "Эспонтаньо! Остановите его, пока он мне больного не выпотрошил!"
(Эспонтаньо – таким словом в корриде называют человека из публики, который выскакивает на арену, выхватывает запрятанную накидку и пытается проделать несколько пассов перед быком, пока его не успели оттащить с арены.)
Ординардцы возятся с эспонтаньо, которого, в конце концов, вышвыривают из зала. Анестезиолог пользуется сумятицей, чтобы спереть крупную золотую фиксу изо рта больного….
Я прохожу мимо комнаты 10, из которой меня перевели вчера…. Роды, полагаю…. Горшки с кровью, тампонами и безымянными женскими субстанциями, которых хватит на то, чтобы загрязнить целый континент… Если кто-нибудь придет навестить меня в мою прежнюю комнату, то подумает, что я родил чудовище, а Госдепартамент теперь пытается это скрыть от общественности….
Музыка из Я – Американец… Пожилой господин в полосатых штанах и визитке дипломата стоит на платформе, обтянутой американским флагом. Разложившийся тенор в корсете – не вмещаясь в костюм Дэниэла Буна – поет Звездно-Полосатое Знамя по аккомпанемент всего оркестра. Он поет и слегка шепелявит….
ДИПЛОМАТ (читая с огромного свитка телеграфной ленты, который все увеличивается и запутывается у него в ногах): "И мы категорически отрицаем, что какой бы то ни было гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола…"
ТЕНОР: "О фкавы, видиф ты…" Голос у него ломается и выстреливает пронзительным фальцетом.
В радиорубке Техник мешает бикарбонат соды и срыгивает в ладонь: "Чертов тенор – ловкий жулик!" кисло бормочет он. "Майк! рампф," крик завершается отрыжкой. "Обруби этого пердуна понтяжного и выдай ему лиловый билет. Он уволен с этого момента…. Поставь вместо него эту Лиз, атлетку, которая раньше мужиком была…. Она. по крайней мере, тенор не по совместительству…. Костюм? Откуда я, к ебеням, знаю? Я тебе не хлыщ-модельер из костюмерной! Чего еще? Весь костюмерный отдел закрыли по соображениям безопасности? Что я вам, осьминог? Давай поглядим… Как насчет номера с индейцем? Покахонтас или Гайавата?… Нет, так не годится. Какой-нибудь гражданин обязательно ляпнет, что нужно вернуть ее индейцам…. Униформа Гражданской войны, китель с Севера, а штаны с Юга, чтоб как бы показать, что они снова вместе? Она может выйти как Буффало Билл или Пол Ревер, или тот гражданин, что никак не хотел валить с руля, то есть судно подкладывать не хотел, или как Пехтура, или Дохляк, или как Неизвестный Солдат…. Так лучше всего будет…. Накрой ее памятником, так на нее глазеть никому не придется…."
Лесбиянка. спрятанная в Триумфальной Арке из папье-маше, набирает воздуху в легкие и испускает неимоверный рев.
"О скажи, вьется ли Звездный наш Флаг…"
Здоровенная прореха распарывает Триумфальную Арку сверху донизу. Дипломат подносит руку ко лбу….
ДИПЛОМАТ: "Что любой гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола родил в Интерзоне или любом другом месте…."
"Над землчю СВОБОООООООООООООДЫ…"
Рот Дипломата шевелится, но никто его не слышит. Техник зажимает уши руками: "Матерь Божья!" вопит он. Его вставная челюсть начинает дрожать, как варган, неожиданно вылетает у него изо рта…. Он раздраженно щелкает зубами, пытаясь ее поймать, промахивается и прикрывает рот ладонью.
Триумфальная Арка рушится с душераздирающим, оглушительным треском, обнажает под собой Лесбиянку, стоящую на пьедестале, облаченную лишь в суспензорий из леопардовой шкуры с неимоверными подкладными грудями…. Она стоит там, глупо улыбаясь и поигрывая своими огромными мускулами…. Техник ползает по полу контрольной рубки в поисках своей челюсти и орет неразборчивые приказы: "Шверх жвуковое фто-то! Жаткни тефь там!"
ДИПЛОМАТ (отирая со лба пот): "Какое бы то ни было существо какого бы то ни было типа или наружности…"
"Над страной храбрецов."
Лицо Дипломата серо. Он шатается, запутывается в свитке, валится на перила, из глаз, носа и рта хлещет кровь, умирая от кровоизлияния в мозг.
ДИПЛОМАТ (едва слышно): "Департамент отрицает… не-американски… Он был уничтожен… в смысле, никогда не был… Категор…" Умирает.
В Контрольной Рубке приборные панели взрываются… огромные ленты электрического серпантина с треском проносятся по всей комнате…. Техник, обнаженный, тело обожжено дочерна, шатаясь, бродит, будто фигура из Gotterdammerung, вопя при этом: "Шверх жвуково!! Эй вы чам!!!" Окончательный взрыв звука обращает Техника в угли.
Ночи доказал
Что наш флаг так же горд….
Заметки О Привычке. Ширяюсь Эвкодолом каждые два часа. У меня есть место, где я могу скользнуть иглой себе прямо в вену. Она остается все время открытой, как красный, гноящийся рот, вспухший и непристойный, накапливает медленную капельку крови и гноя после сеанса….
Эвкодол – химическая разновидность кодеина, дигидрооксикодеин.
Эта дрянь торкает больше как кокс, чем как марфа…. Когда двигаешься Кокой в главный канал, к голове стремительно приливает чистое наслаждение…. Через десять минут хочется еще одного сеанса…. Удовольствие от морфия – в потрохах…. После шпиганки вслушиваешься в себя…. А марафет внутривенно – электрический разряд сквозь мозг, активирующий связки кокаинового наслаждения….
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32