Почему стибрила? Потому что на берегах Тибра так называется действие, представляющее собой незаконный отъём законной собственности без применения незаконно носимого законного оружия.
Вообще действие прессы колоссально. Когда вы читаете о себе в газетах, через некоторое время вы уже и забываете, как оно на самом деле было, и помните только ту версию, которую про вас упомянули в печати. Замечательный пример общественного сознания. Вот у муравьёв некоторых есть такое общественное пищеварение – что один, покушав, выделяет, другой за ним доедает и, выделив, даёт возможность третьему уже доесть окончательно. Не путайте это с системой общественного питания, где потребление выделяемого идёт не по цепочке, как у муравьёв, а одновременно параллельным образом.
Так вот, общественное сознание напоминает больше общественное пищеварение муравьёв. Один выделил, другой доел.
Итак, синьор Капучинкин был готов к встрече с Маськиным. Он переоделся гондольером и уже два часа возил Маськина с тапками по каналам Венеции, пытаясь таким образом подорвать Маськина финансово, потому что, как известно, гондольерство есть ручная работа и стоит столько же, как полёт в космос на Луну. Не верите? Хорошо. Давайте считать. Скажем, полёт на Луну частным образом будет стоить 100 миллионов долларов. Проехав по каналу длиной в километр, вы платите гондольеру, ну, скажем, 100 долларов (хотя вам задурят голову и возьмут больше). Расстояние до Луны 384 тысячи километров, и ещё столько же обратно. Итого 768 тысяч километров по $ 100 за километр – получается 76 миллионов 800 тысяч. Дешевле? А на чай? Ну хорошо, хорошо… у вас окажется сдача миллионов десять, так вы думаете, вам её сдадут? Значит, вы не были в Венеции.
Если ещё на гондоле до Луны туда-сюда, то не вздумайте плыть на гондоле до звезды Проксимы в созвездии Центавра. Она хоть и ближайшая к Земле звезда, но на гондоле путешествие только в один конец обойдётся более чем в три квадриллиона долларов:
$ 3, 991, 227, 750, 000, 000
Да, да, именно долларов, а не лир! В лирах бы это было неудивительно, потому что в лирах все цены и так кажутся переписанными из учебника астрономии.
Не верите, что так много? Считайте! До звезды Проксимы в созвездии Центавра 1, 29 парсека, один парсек равен 206 265 астрономическим единицам – расстояниям от Земли до Солнца.
Вот и считайте, только учтите, что гондольеры не принимают чеков.
Теперь вы понимаете, как синьор Капучинкин собирался разорить Маськина? Но не тут-то было, Маськин давно заметил, что его гондольер есть никто иной, как синьор Капучинкин собственной персоной, и платить за этот фарс он не собирался.
Вы знаете, почему все профессиональные разведчики развязывают перестрелку в ресторане как раз в тот момент, когда они уже поели и им принесли счёт, за который они ещё не заплатили? Элементарно! В суматохе, связанной с перестрелкой, внимание официанта будет несколько рассеяно – разведчик счёт в карман и бежать. Потом он его представит к оплате в госбюджет, и получится – и пузо набил, и денежки сэкономил и к оплате представил. Скажете, нечестно? А что поделаешь? Зарплаты у разведчиков, как у всех, а вот работа вредная, приходится крутиться. Главное, разведчикам, в отличие от всех остальных, настрого запрещено продавать Родину.
Прокатавшись два часа, псевдо-гондольер синьор Капучинкин устал и сел на борт гондолы перекусить. Тут Маськин заметил, что синьор Капучинкин достал из кармана несчастную заложницу синьору Пиццу. Он понял, что синьор Капучинкин сейчас её съест. Надо было действовать не раздумывая. Маськин выхватил Пиццу у синьора Капучинкина и швырнул её в небо – пусть летает! А самого синьора Капучинкина столкнул с гондолы в вонючую лагуну… Сам же Маськин посадил свой Правый тапок справа, а Левый слева, и они стали усиленно грести. Из лагуны за бортом доносилась отборная итальянская ругань…
Гондолу Маськин с помощью тапков затопил и потом попытался сжечь, чтобы замести следы, но под водой гондола не горела, и поэтому её пришлось вытащить и высушить, чтобы сжечь, а потом уже утопить, потому что сначала утопить, а потом сжечь не получалось. Какая-то несуразность, видимо, вышла в Маськиных инструкциях, которые он сам себе дал перед отъездом в Венецию. Короче, намучались Маськин и его тапки с гондолой, потом плюнули, разобрали и упаковали в мешок, чтобы увезти с собой в ручной клади.
Уже наутро, вернувшись домой, Маськин из газет узнал об ошибке. Это был не синьор Капучинкин, а простой гондольер, и спас Маськин не заложницу синьору Пиццу, а вышвырнул в небо простую пиццу.
Ну что ж, главное, что у Маськина были добрые намерения, а если намерения добрые, то мелкие ошибки не в счёт.
По телевизору по всему миру показывали мокрого гондольера с пиццей на голове (эта пицца летать не пожелала и приземлилась, как вы понимаете, гондольеру на голову).
Гондольер ругался на чём свет стоит, и тогда Маськину стало стыдно и он выслал ему обратно его гондолу, правда, собачьей почтой через Северный полюс и в разобранном виде, чтобы не выдавать товарищей-сообщников. Тапки очень боялись разоблачения, если гондолу посылать целиком, и ходили в венецианских масках по Маськиному дому ещё два дня, так что Маськин их не узнавал – кто из них Левый, а кто из них Правый, пока они не высказывались по какому-нибудь политическому вопросу.
Гондола же к гондольеру так и не дошла, потому что она была в разобранном виде, а на полюсе не хватает дров и зима выдалась суровой, несмотря на Глобальное Потепление.
Гондольер тогда решил стать космонавтом, тем более что с оплатой там так же хорошо, как и в гондольерстве.
Глава тридцать третья
Маськин и Бумажник
Большинство из нас – рабы своего бумажника. Он восседает на троне из платёжных квитанций и указывает нам, куда ходить, что покупать, а от чего воздержаться. Диктат наших бумажников иногда доходит до полного нашего с вами порабощения. Мы приносим в его ненасытное чрево купюры разных достоинств, а он нами помыкает и всё время пытается заставить нас поработать ещё, зарождая постоянное нервическое состояние хронической денежной недостаточности.
Маськин сразу сказал своему Бумажнику, чтобы тот не возникал по поводу и без повода! Маськин жил натуральным хозяйством и поэтому не очень зависел от своего Бумажника. Закапризничает Маськин Бумажник – мол, денег нет, а Маськин ему: «Ну и что?» У Маськина-то всё своё, в магазин ходить не надо. Варенье у Маськина своё, чай смородиновый тоже свой, хлеб свой, картошка своя, а чего ещё надо для полноценной жизни?
Поэтому Маськин Бумажник был самым скромным в округе. Соседские бумажники с утра гоняли своих владельцев на работу. Выглянет Маськин в окно, а по его дороге идут бумажники и кто прутиком, а кто и более серьёзной розгой понукают своих владельцев, шлёпают их по мягкому месту, а кого и вообще куда ни попадя.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69
Вообще действие прессы колоссально. Когда вы читаете о себе в газетах, через некоторое время вы уже и забываете, как оно на самом деле было, и помните только ту версию, которую про вас упомянули в печати. Замечательный пример общественного сознания. Вот у муравьёв некоторых есть такое общественное пищеварение – что один, покушав, выделяет, другой за ним доедает и, выделив, даёт возможность третьему уже доесть окончательно. Не путайте это с системой общественного питания, где потребление выделяемого идёт не по цепочке, как у муравьёв, а одновременно параллельным образом.
Так вот, общественное сознание напоминает больше общественное пищеварение муравьёв. Один выделил, другой доел.
Итак, синьор Капучинкин был готов к встрече с Маськиным. Он переоделся гондольером и уже два часа возил Маськина с тапками по каналам Венеции, пытаясь таким образом подорвать Маськина финансово, потому что, как известно, гондольерство есть ручная работа и стоит столько же, как полёт в космос на Луну. Не верите? Хорошо. Давайте считать. Скажем, полёт на Луну частным образом будет стоить 100 миллионов долларов. Проехав по каналу длиной в километр, вы платите гондольеру, ну, скажем, 100 долларов (хотя вам задурят голову и возьмут больше). Расстояние до Луны 384 тысячи километров, и ещё столько же обратно. Итого 768 тысяч километров по $ 100 за километр – получается 76 миллионов 800 тысяч. Дешевле? А на чай? Ну хорошо, хорошо… у вас окажется сдача миллионов десять, так вы думаете, вам её сдадут? Значит, вы не были в Венеции.
Если ещё на гондоле до Луны туда-сюда, то не вздумайте плыть на гондоле до звезды Проксимы в созвездии Центавра. Она хоть и ближайшая к Земле звезда, но на гондоле путешествие только в один конец обойдётся более чем в три квадриллиона долларов:
$ 3, 991, 227, 750, 000, 000
Да, да, именно долларов, а не лир! В лирах бы это было неудивительно, потому что в лирах все цены и так кажутся переписанными из учебника астрономии.
Не верите, что так много? Считайте! До звезды Проксимы в созвездии Центавра 1, 29 парсека, один парсек равен 206 265 астрономическим единицам – расстояниям от Земли до Солнца.
Вот и считайте, только учтите, что гондольеры не принимают чеков.
Теперь вы понимаете, как синьор Капучинкин собирался разорить Маськина? Но не тут-то было, Маськин давно заметил, что его гондольер есть никто иной, как синьор Капучинкин собственной персоной, и платить за этот фарс он не собирался.
Вы знаете, почему все профессиональные разведчики развязывают перестрелку в ресторане как раз в тот момент, когда они уже поели и им принесли счёт, за который они ещё не заплатили? Элементарно! В суматохе, связанной с перестрелкой, внимание официанта будет несколько рассеяно – разведчик счёт в карман и бежать. Потом он его представит к оплате в госбюджет, и получится – и пузо набил, и денежки сэкономил и к оплате представил. Скажете, нечестно? А что поделаешь? Зарплаты у разведчиков, как у всех, а вот работа вредная, приходится крутиться. Главное, разведчикам, в отличие от всех остальных, настрого запрещено продавать Родину.
Прокатавшись два часа, псевдо-гондольер синьор Капучинкин устал и сел на борт гондолы перекусить. Тут Маськин заметил, что синьор Капучинкин достал из кармана несчастную заложницу синьору Пиццу. Он понял, что синьор Капучинкин сейчас её съест. Надо было действовать не раздумывая. Маськин выхватил Пиццу у синьора Капучинкина и швырнул её в небо – пусть летает! А самого синьора Капучинкина столкнул с гондолы в вонючую лагуну… Сам же Маськин посадил свой Правый тапок справа, а Левый слева, и они стали усиленно грести. Из лагуны за бортом доносилась отборная итальянская ругань…
Гондолу Маськин с помощью тапков затопил и потом попытался сжечь, чтобы замести следы, но под водой гондола не горела, и поэтому её пришлось вытащить и высушить, чтобы сжечь, а потом уже утопить, потому что сначала утопить, а потом сжечь не получалось. Какая-то несуразность, видимо, вышла в Маськиных инструкциях, которые он сам себе дал перед отъездом в Венецию. Короче, намучались Маськин и его тапки с гондолой, потом плюнули, разобрали и упаковали в мешок, чтобы увезти с собой в ручной клади.
Уже наутро, вернувшись домой, Маськин из газет узнал об ошибке. Это был не синьор Капучинкин, а простой гондольер, и спас Маськин не заложницу синьору Пиццу, а вышвырнул в небо простую пиццу.
Ну что ж, главное, что у Маськина были добрые намерения, а если намерения добрые, то мелкие ошибки не в счёт.
По телевизору по всему миру показывали мокрого гондольера с пиццей на голове (эта пицца летать не пожелала и приземлилась, как вы понимаете, гондольеру на голову).
Гондольер ругался на чём свет стоит, и тогда Маськину стало стыдно и он выслал ему обратно его гондолу, правда, собачьей почтой через Северный полюс и в разобранном виде, чтобы не выдавать товарищей-сообщников. Тапки очень боялись разоблачения, если гондолу посылать целиком, и ходили в венецианских масках по Маськиному дому ещё два дня, так что Маськин их не узнавал – кто из них Левый, а кто из них Правый, пока они не высказывались по какому-нибудь политическому вопросу.
Гондола же к гондольеру так и не дошла, потому что она была в разобранном виде, а на полюсе не хватает дров и зима выдалась суровой, несмотря на Глобальное Потепление.
Гондольер тогда решил стать космонавтом, тем более что с оплатой там так же хорошо, как и в гондольерстве.
Глава тридцать третья
Маськин и Бумажник
Большинство из нас – рабы своего бумажника. Он восседает на троне из платёжных квитанций и указывает нам, куда ходить, что покупать, а от чего воздержаться. Диктат наших бумажников иногда доходит до полного нашего с вами порабощения. Мы приносим в его ненасытное чрево купюры разных достоинств, а он нами помыкает и всё время пытается заставить нас поработать ещё, зарождая постоянное нервическое состояние хронической денежной недостаточности.
Маськин сразу сказал своему Бумажнику, чтобы тот не возникал по поводу и без повода! Маськин жил натуральным хозяйством и поэтому не очень зависел от своего Бумажника. Закапризничает Маськин Бумажник – мол, денег нет, а Маськин ему: «Ну и что?» У Маськина-то всё своё, в магазин ходить не надо. Варенье у Маськина своё, чай смородиновый тоже свой, хлеб свой, картошка своя, а чего ещё надо для полноценной жизни?
Поэтому Маськин Бумажник был самым скромным в округе. Соседские бумажники с утра гоняли своих владельцев на работу. Выглянет Маськин в окно, а по его дороге идут бумажники и кто прутиком, а кто и более серьёзной розгой понукают своих владельцев, шлёпают их по мягкому месту, а кого и вообще куда ни попадя.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69