– Так в этом нет никакого секрета, – рассмеялся Маськин. – Просто когда поливаешь пуговичный куст, надо ему петь пуговичную песенку:
Пуговки, застёжки,
Не растёте что ж вы?
Я вас поливаю,
Чтобы вы росли…
Если не дадите
Три мне урожая,
Я вас всех оставлю
Вовсе без воды!
Как вы помните, Маськин всегда был сторонником вплетения мирных угроз во всякие мирные переговоры. Пуговицы пугались и росли, как обалделые.
Инопланетянин Вася выучил песенку наизусть и вызвал телепатической связью зелёного человечка, который его подобрал на своей летающей тарелке и доставил по месту жительства под забор, где уже был заготовлен наградной ящик водки.
– Ну что, Василий, – поинтересовался взволнованно житель планеты Зюзя, наливая Васе с дорожки, – ты выяснил тайну Маськина?
– Само собой, – икнул Вася – и принял по первой.
– Ну, и в чём же секрет? – уточнил зелёный человечек и налил по второй.
– Так он пуговицам песни поёт, – сказал инопланетянин Вася своему коллеге – инопланетянину с Зюзи и принял по второй.
– А что за песня? – поинтересовался зелёный человечек и налил по третьей.
– Да простая песня, – заулыбался Вася, – только ты со мной выпей сначала, а потом я тебе скажу.
– Так выпили мы уже, – заотнекивался зелёный человечек.
– Это разве называется выпили? – возмутился инопланетянин Вася. – Я хоть и не потомственный инопланетянин, но живу по понятиям. Если ящик водки есть в наличии, значит, нельзя сходить с этого места, пока его всего не раздавим.
– Ну хорошо, – согласился зелёный человечек и включил спецдезинтоксикатор, чтобы совсем не упиться.
Короче, квасили Вася с зелёным человечком три дня и три ночи. Дезинтоксикатор у жителя планеты Зюзя отказал на пятой бутылке. На третий день уже практически неподвижный инопланетянин передал последний сигнал на свою родную планету. Он содержал слова Маськиной песенки, которые Вася, сдержав слово, поведал зелёному человечку, раздавив с ним последнюю бутылку. Правда, до планеты Зюзя песенка дошла в несколько искажённой форме:
Пуговки, застёжки,
Напивайтесь влёжку,
Я вам наливаю
Водки, не воды…
Водку во вселенной
Очень уважают,
Потому что воду
Выпили жиды…
Кто переврал слова – неизвестно. То ли Васю память подвела, то ли зелёный оказался антисемитом… Кто теперь разберёт?
От такой песенки на планете Зюзя вместо пуговиц выросли чекушки, и жители планеты вошли в состояние тотального запоя, наконец признав, что земляне не низшая раса, потому что она видит только одно солнце на небе, ибо они поняли, что землянам достаточно принять с утра, выражаясь словами известного сатирика, тайного агента инопланетян с планеты Зюзя Михаила Жванецкого – «по чуть-чуть, по слегка, чтобы солнце быстрее взошло», и земляне могут видеть и два, и три, и даже четыре солнца, совсем как на планете из звёздной системы в созвездии Лебедя. Сами же жители планеты Зюзя теперь иногда видели по шесть и даже девять солнц, в зависимости от урожайности чекушек.
Еврейская община планеты Зюзя, правда, протестовала, считая песенку в какой-то мере антисемитской и даже клеветнической. Евреи Зюзи утверждали, что воду пили все, не только евреи, и почему, собственно, ответственность за спаивание народов Зюзи опять свалили только на них? Эта община состояла из евреев, требовавших в своё время другого глобуса в ОВиРе, после чего они отправлялись спецрейсом на планету Зюзя, поскольку просто сплавить их в Израиль работникам ОВиРа казалось недостаточно изощрённой мерой пресечения чрезмерной любви к географии.
– Не для того мы преодолели 149 световых лет, чтобы опять столкнуться с бытовым антисемитизмом вперемешку с бытовым пьянством! – возмущались евреи.
Но и на планете Зюзя с евреями не считались, и они стали подумывать об эмиграции в другую галактику.
Народ мой, почему ты никак не можешь успокоиться?
Почему ты не можешь раз и навсегда за себя постоять?
Почему не можешь ты любить самого себя, как любят себя другие народы?
Две тысячи лет на чемоданах… Но дадут тебе другую отдельную планету, ты и там так сам себя достанешь, что побегут несчастные сыны твои, как угорелые, в разные стороны…
Прости меня, народ мой, если можешь, прости! Но болью бессилия сжимается сердце моё всякий раз, когда я думаю о тебе, и душат слёзы отчаяния всякий раз, когда я заглядываю в твои тёмные, полные неизъяснимой еврейской грусти глаза, столь часто помутнённые безумием. Тем более что эти глаза я вижу и в своём зеркале каждый день…
Зелёный человечек остался жить с Васей, и они до сих пор пытаются самоуничтожиться в соответствии с секретным инопланетянским протоколом, но водки для этого всё время не хватает.
А Маськин стал знаменит не только на всю Землю, но и на всю вселенную, потому что его образ жизни натуральным хозяйством в обществе Плюшевого Медведя, Кашатки, Шушутки, охапочных котов, двух попугаев и домового-барабашки Тыркина – оказался самым прогрессивным и достойным подражания для всех миров и народов!
Маськин и Международный Маськин день
(Вместо послесловия)
Вы не удивитесь, если узнаете, что мир настолько зауважал Маськина после всего того, что Маськин миру сделал, а главное, после всего того, что он ему не сделал, что назначил Маськина Гражданином мира и объявил 24 августа, день рождения Маськина, Международным Маськиным днём. А что, я считаю, что людей надо уважать и чествовать не только за то, что они сделали миру, но и за то, чего они миру не сделали.
Например, Маськин в течение пятидесяти глав романа:
1. по-прежнему не убил пятьдесят миллионов;
2. не участвовал в массовых казнях;
3. не изобрёл атомную бомбу;
4. не сбросил атомную бомбу, и даже
5. не выдумал такую теорию, от которой пара континентов залезли самостоятельно в петлю и удавились.
Разве этот список заслуг не достаточен, чтобы считать Маськина исключительной личностью мирового масштаба? Мне кажется, не сделав всего этого, Маськин принёс очень много реальной пользы нашему миру.
Вы скажете, что тоже ничего из перечисленного не сделали, и почему это вас не считают выдающейся личностью и не объявляют ваш Международный день? Вы, наверное, забыли: Маськин – ведь это вы! (с некоторыми оговорками, указанными в предисловии). Значит, это ваш Международный Маськин день! Да, вы в этот день можете не работать. Покажите работодателю эту книжку и на работу не выходите. А если он вам пригрозит увольнением, то вы ему мирно пригрозите, что начнёте заниматься натуральным хозяйством и всех сослуживцев к этому тоже склоните. Так он, этот ваш работодатель, с его производством и накроется. А если вы сами работодатель, то пригрозите своим работникам, что если они в ваше отсутствие в ваш праздничный день набедокурят, вы тоже перейдёте на натуральное хозяйство и все их рабочие места накроются…
Короче, обеспечив дополнительный выходной, вы сможете начать отвоёвывать себе и другие праздники.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69