– Билл Гейтс рыдает, – сказал министр обороны. – Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.
– Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, – сказал госсекретарь. – Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил...» Может, я чего-то и пугаю.
– Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.
– Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!
– Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.
– Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.
– Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.
– В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».
– Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.
– Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.
– За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.
– «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».
– Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.
– Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!
– Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.
– Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»
– Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.
– Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.
– В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.
– А еще...
– А еще...
– А еще...
– Стоп! – проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. – Это они. А мы?
– Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, – тихим голосом сообщил госсекретарь. – Инфляция идет бешеными темпами.
– Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, – сказал директор ЦРУ. – Дело пахнет дефолтом.
– Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, – сказал министр обороны.
– За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, – сказал директор ЦРУ.
– Англия подумывает о выходе из НАТО, – сказал госсекретарь.
– Нам придется печатать деньги, – сказал директор ЦРУ. – Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!
– Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! – сказал госсекретарь.
– Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, – сказал директор ЦРУ. – Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.
– С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.
– А еще...
– А еще...
– А еще...
– Просрали державу! – в сердцах подытожил министр обороны.
Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.
– Но как?! – возопил он. – Как им это удалось? И почему мы ничего не предприняли?
– Все произошло слишком быстро, – сказал госсекретарь. – Мы не успели ничего сделать.
– Но как им удалось столь многое за столь короткий срок? Это же невозможно!
– Как показывают события последних лет, это все-таки возможно, – мягко сказал директор ЦРУ. – А по поводу того, как им это удалось... У меня есть кое-какая информация, однако она выглядит достаточно нелепой.
– Нелепой? – вопросил президент. – Что значит «нелепой»? Что может быть еще более нелепым, чем те факты, которыми вы только что забросали меня с ног до головы? Что случилось с их идиотской идеологией? Куда делся их хваленый особый менталитет? Куда они дели свою организованную преступность? Как им удалось вытащить свою экономику из задницы и отправить в эту задницу нас? Во имя Клинтона и его чертового саксофона, как?
– Ну, – сказал директор ЦРУ, – все началось с бегемотов.
– С бегемотов?
– Это такие животные, – объяснил директор ЦРУ. – Они живут в Африке...
В этом месте автор опустил примерно семь тысяч слов цитаты из Брэма, которую привел обладающий фотографической памятью директор ЦРУ. Автор не сомневается, что приведение здесь этой цитаты было бы весьма познавательно и вывело бы качество текста на принципиально новый уровень, но не хочет нарушать закон об авторских правах господина Брэма, а также на несколько страниц снижать динамику развития сюжета.
Директора ЦРУ никто не перебивал, и отнюдь не потому, что всех присутствующих на самом деле интересовали подробности из жизни бегемотов. Просто когда он замолчит, надо будет говорить кому-то еще. А сказать, в сущности, было нечего.
– ...вот, – закончил директор ЦРУ.
– Я весьма ценю ваши широкие познания в области дикой природы, – сказал президент. – Однако мы в фантастическом романе, а не в журнале «Нэшнл джеографик». При чем здесь бегемоты?
– Экономический и всякий прочий подъем в России начался с того, что русские повально полюбили бегемотов и все, что с ними связано. Просто с ума сошли по этим жирным тварям.
– Поправьте меня, если я ошибаюсь, – сказал госсекретарь. – Но в России же не водятся бегемоты.
– Только в зоопарках, – подтвердил директор ЦРУ. – И это еще более странно. Сначала они увлеклись бегемотами, причем в самых разных формах, а потом вот это...
– Что ж, – сказал президент. – Думаю, что нам следует серьезно отнестись к этой информации, поскольку другой у нас попросту нет. Или я не прав?
– Нет.
– Правы.
Директор ЦРУ пожал плечами.
– Думаю, и нам надо внести свою лепту в это бегемотообожание, – сказал президент. – Может, что-то и обломится.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85