(Для любителей жареных фактов сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию – «ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора»).
2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
М-да… Представляю себе картину… 23 февраля. Офис.
Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже стопроцентная прибавка к ЗП произведет меньший фурор, чем моя открытка 150 х 70 с надписью «С Днем защитника Отечества, любимый!».
Надо будет запомнить.
3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладитесь звездной ночью!
Боюсь, что, если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до шестнадцатого этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если, вопреки природе, мне это удастся, то, кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.
4. Сделайте уставшему после работы другу массаж ног. Я бы не рискнула. И вам не советую.
5. Купите старинную кровать с романтической историей. Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нить ненароком не донес, то песик постарался.
6. Подарите ему набор для ухода за усами.
Без сомнения, весчь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще, девочки, если маетесь с подарком – дарите им наборы по уходу за усами!
7. Заставьте своего друга почувствовать себя особенным. Чего уж проще – пара флакончиков с зеленкой в шампунь, и дело в шляпе.
8. Положите ему жемчужину в устрицу.
Хм… А если у тебя нет устрицы – заткни кусок свинца в пельмень.
9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того чтобы мучиться с системой освещения, когда он спит, надень ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.
10. Напишите письмо Деду Морозу.
Ага… Например: «А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…»
Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразите свои чувства на большом плакате.
12. Посадите цветы у его дома.
13. Поделитесь леденцами.
14. Имейте множество новых идей.
Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом «Вася – ты лучший» высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу и, когда в край охреневший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте, сразу же достаете пачечку «бонпари», дабы Вася жрал леденцы и не парился – у вас еще масса нереализованных идей!
15. Купите именные ошейники его домашним животным.
Ага, здорово-то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных ошейниках, блин. Вася, Прохор и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник приобресть. С надписью «злая сука».
16. Устройте вечер прогнозов с предсказаниями о вашей будущей жизни.
Особенно романтично, если поводом для вечера является неполучение премии или проволочка от начальства.
17. Незаметно положите в его костюм любовную записку, когда он собирается в командировку.
Ага, чтобы по его приезде обратно извлечь данную записку и украсить физиономию праздничным бланшем.
18. Назовите в его честь свежеприобретенное домашнее животное.
Ох, боюсь, как бы после всего вышенаписанного у нас не появилась крыса с именем Катерина.
О прогулах
Вообще, историй, за которые меня по сей день тычут носом сами-знаете-во-что, у семейства моего предостаточно. Прямо скажем, долгими зимними вечерами матушке есть что вспомнить, и на скучную жизнь она вряд ли пожалуется. При этом не могу сказать, что я была каким-то особенно хулиганистым ребенком… Скорее, я была ребенком хитрым и изобретательным, но, опять же, эти качества не врожденные, а приобретенные в результате жизненного опыта и прочих трудностей.
Надо сказать, что, когда мы жили на севере, самым острым вопросом был вопрос питания. Раз в месяц родители получали талоны, на которые можно было отоварить пару кил мяса, пару бутылок бухла и кулек конфет «Радий». Причем для того, чтобы осчастливиться всем этим великолепием, в магазин следовало ломиться сразу же в день получения талонов. Запас провианта был конечен, и, придя в магз в последний день отоварки, можно было запросто остаться с кульком «Радия». В остальные дни полки магазинов были не то чтобы пусты, но и ассортиментом не блистали. Скажем так: помимо хлеба и молока, в продаже имелись только три вещи:
детская смесь «Малыш» (из которой я немедленно навострячилась изготавливать «Трюфель»);
кисель сухой, брикетированный (его я хавала прямо так, в часы особых раздумий);
ирис фруктовый весовой (шел в пищу за неимением киселя).
Всяческие заморские блага в виде апельсинов, сушеных бананов и мандаринов появлялись на прилавках чрезвычайно редко, и за них приходилось бороться.
– Катя, в шестом выкинули яблоки, – звонила мне с работы мама. – Скажи своему папаше, что если он хочет, чтобы его ребенок ел фрукты, то пусть берет рюкзак и к семи часам подойдет к магазину… Да, а если ты сама хочешь есть фрукты, то отправляйся туда немедленно и займи очередь.
Вообще, конечно, погано все это было… Я отправлялась в шестой магазин и действительно занимала очередь, после чего меня сменяла пришедшая с работы мама, а в самом конце приходил папашка с сумкой, и хорошо, если яблоки не кончались перед нашим носом.
Поэтому неудивительно, что в вопросах провизии родители проявляли недюжинную изобретательность и использовали любую возможность пополнить запас хавчика. Собственно, возможностей у них было не так уж и много. Мясом можно было разжиться у охотников, но так как, к моему глубочайшему сожалению, свиней в тайге не водилось, весь животный белок сводился к лосятине. Колбасы же, сладости и прочие деликатесы закупались в городе Мирный, который находился в ста километрах от нашего поселка.
Поездок предков в Мирный я ждала стрепетом. Во-первых, оттуда мне привозился ужасно дефицитный торт «Птичье молоко», который, как вы понимаете, был прекраснее сухого киселя абсолютно во всех отношениях. А во-вторых, их отъезд был практически единственной возможностью просрать школу без антрепризы «что-то, мама, у меня в глазах потемнело» и не получить за это по ушам.
Наверное, не стоит и говорить, что дни родительских вылазок были рассчитаны мной до минуты. Утром мама с папой вставали, готовили мне завтрак и отправляли в школу, после чего за ними приезжала машина и они отбывали за покупками вплоть до семнадцати нуль-нуль. Как раз когда родители погружались в машину, я плевала на школьный порог и, разворачиваясь на девяносто градусов, преспокойно топала до дома, радостно позвякивая ранцем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51