Там ему быстро рога пообломают.
Больше Папины “шестерки” ни о чем не говорили, а по-быстрому разошлись по домам. После чего в городе был отмечен странный и ничем не объяснимый рост правонарушений.
Двое блатного вида парней ясным днем при стечении народа стянули у старушки кошелек, где было тридцать рублей мелочью, и, вместо того чтобы скрыться с места преступления, ходили за ней по пятам, ожидая, когда она наконец заметит пропажу.
Еще один совершил попытку изнасилования, причем прямо в здании суда, напав на протиравшую лестницу уборщицу, потому что боялся то же самое сделать на улице.
Еще двое подъехали к посту дорожной автоинспекции на велосипедах и долго перед самыми глазами гаишников разъезжали под знаки и поперек разметки и движения, превышая разрешенную на посту скорость и всячески создавая помехи движению.
Когда у них попытались отобрать велосипеды, чтобы скрутить ниппеля, они назвали инспекторов “волками позорными” и выбили три стекла в КПП. После чего были задержаны и доставлены в отделение, где вели себя не менее вызывающе, обзывая милиционеров разными обидными словами.
Когда им объяснили, что они своим поведением уже намотали себе год, они страшно расстроились и тут же оскорбили действием подвернувшегося под руку старшину. За что получили дополнительный год, чему были страшно обрадованы.
Районные следователи отметили в этот день наплыв клиентов, которые каялись в совершенных ранее и до сего дня не раскрытых преступлениях.
— ...А еще лопаря и клифт с веревки во дворе, — вспоминал раскаявшийся преступник.
— Ну, это можешь забыть за сроком давности.
— Тогда еще телевизор из садового домика.
— Три месяца. Но с учетом добровольного признания...
— А ты, начальник, не пиши про признания, ты пиши, что сам раскрыл и очниками к стенке припер.
— Тогда три будет.
И все равно три месяца было мало.
— Ладно, банкуй, магазин в деревне Хомутовка тоже я взял.
— Плюс год. Опять немного.
— А сколько дают за оскорбление следака при исполнении?
— Словами?
— Ну давай словами.
— До полугода.
— Козел ты безрогий...
Полтора тоже не срок. Да еще, того и гляди, под амнистию угодишь...
— А если действием?
— С легкими или тяжкими телесными?
— А... давай с тяжкими!..
К вечеру все Папины “шестерки” кто как, но пристроились в КПЗ, следственные изоляторы и “обезьянники” в отделениях милиции. И, может быть, в первый день за многие месяцы вздохнули свободно.
Ну теперь все — теперь хрен ему с маслом, этому Иванову! Здесь он их не достанет!..
Что, съел, гад, да?!
Глава шестьдесят седьмая
СМИ дружно обсасывали подробности побега из больницы Русского Монстра — и то, как он, будучи без сознания, услышал приближающихся бандитов и устроил с ними перестрелку, прямо как в вестерне, и убил обоих, возможно так в сознание и не придя...
А уж спуск с пятого этажа на простынях, имея на теле чуть не дюжину смертельных ран, — это просто фантастика!
Телевизионщики по многочисленным просьбам зрителей повторили передачу про приключения Русского Монстра в Париже, еще раз удачно отбив рекламу шампуней и зубных паст. И через день выпустили в эфир еще одно, ранее анонсированное ток-шоу, где предоставили возможность присутствующим в студии людям, встречавшимся с героем передачи, высказать свое мнение относительно нового явления в отечественном криминале, именуемого — Иванов.
Первыми высказались милиционеры, которые рассказали о несомненных успехах правоохранительных органов в борьбе с организованной государством преступностью за текущий период. И довольно вяло стали обвинять Иванова в противоправных грехах. Но заметно оживились, когда начали излагать отдельные эпизоды совершенных им преступлений.
— ...с семидесяти пяти метров единственным выстрелом из пистолета!.. В яблочко!.. Это просто поразительно...
— Он один — их больше десятка и голыми руками!.. В моей практике такого не было!..
— Мы пытались повторить его результаты, но никто не смог попасть... А Монстр попал! И тех четырнадцать голыми руками!
— Ухты!..
— Ишь ты!..
— Во дает!.. — радостно вскрикивала зрительская аудитория. — А ты, дура, хотела сериал!..
На этот раз навязываемый ТВ пиар не сработал. Не знавшая шампуней шевелюра и кариесные зубы людей от Монстра не отвратили.
Подумаешь, кариес и перхоть!.. А у кого их нет?! Зрители подходили к зеркалам и убеждались, что и перхоть, и кариес имеют место быть. И что они гораздо больше похожи на Иванова, чем на гладких и жемчужнозубых героев телерекламы.
Что поделать — на Руси всегда любили грязных, нечесаных и немытых. И любили силу. А силища в созданном талантами телевизионщиков Иванове была просто немереная.
— Но вы забываете, что он Монстр! — напоминал ведущий.
— Какой же он монстр, если он ни одной бабы и ни одного ребенка не обидел? — возражали участники, знавшие Иванова лично. — Он же только богатеньких и уголовников мочит! Он же на самом деле делает работу, которую должны делать они, — показывали гости пальцами на милиционеров.
— Но мы испытываем трудности с личным составом и финансированием, — оправдывались милиционеры.
— А он никаких трудностей не испытывает! — парировали гости.
— Да я, может быть, благодаря ему родила двух замечательных мальчиков-близнецов! — кричала сияющая в свете прожекторов женщина-роженица, демонстрируя два прихваченных в студию кулька. — Да если бы не он!..
— Какой он Монстр — он этот... Как его?.. Зорро!
— Робин Гуд!
Рекламная пауза.
— Вообще-то нашему народу всегда была свойственна романтизация преступного элемента, — попытался объяснить происходящее приглашенный социолог. — В русском человеке очень силен дух бунтарства и неподчинения, навязываемый извне законом. Я сам иногда на заседаниях кафедры так бы и...
Ведущий выбросил в эфир козырную карту, пригласив к разговору следователя Старкова.
— Я говорил, я предупреждал, — зловеще напомнил о своих мрачных прогнозах Старков. — Говорил, что он еще себя проявит. Что кого-нибудь обязательно убьет. И вот, пожалуйста! Скажу больше, это не последнее его убийство, будут еще!
Но на этот раз аудитория не прореагировала. Сегодня люди были настроены за Иванова. Это раньше он мочил всех подряд, а сегодня напали на него, а он лишь защищался и убегал. Причем делал это очень классно...
— Не исключено, что именно теперь он выслеживает вас!.. — попробовал усилить угрозу Старков.
— Че ты пугаешь? — перебил его кто-то. — Пусть боятся, кому есть за что бояться. А мне по фигу, у меня из недвижимости только “Москвич” и жена ночью! С меня навара никакого! Пусть приходит! Не боюсь!
Имевший большой телевизионный опыт Старков понял, что, чтобы не потерять расположение телеаудитории, надо перестраиваться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
Больше Папины “шестерки” ни о чем не говорили, а по-быстрому разошлись по домам. После чего в городе был отмечен странный и ничем не объяснимый рост правонарушений.
Двое блатного вида парней ясным днем при стечении народа стянули у старушки кошелек, где было тридцать рублей мелочью, и, вместо того чтобы скрыться с места преступления, ходили за ней по пятам, ожидая, когда она наконец заметит пропажу.
Еще один совершил попытку изнасилования, причем прямо в здании суда, напав на протиравшую лестницу уборщицу, потому что боялся то же самое сделать на улице.
Еще двое подъехали к посту дорожной автоинспекции на велосипедах и долго перед самыми глазами гаишников разъезжали под знаки и поперек разметки и движения, превышая разрешенную на посту скорость и всячески создавая помехи движению.
Когда у них попытались отобрать велосипеды, чтобы скрутить ниппеля, они назвали инспекторов “волками позорными” и выбили три стекла в КПП. После чего были задержаны и доставлены в отделение, где вели себя не менее вызывающе, обзывая милиционеров разными обидными словами.
Когда им объяснили, что они своим поведением уже намотали себе год, они страшно расстроились и тут же оскорбили действием подвернувшегося под руку старшину. За что получили дополнительный год, чему были страшно обрадованы.
Районные следователи отметили в этот день наплыв клиентов, которые каялись в совершенных ранее и до сего дня не раскрытых преступлениях.
— ...А еще лопаря и клифт с веревки во дворе, — вспоминал раскаявшийся преступник.
— Ну, это можешь забыть за сроком давности.
— Тогда еще телевизор из садового домика.
— Три месяца. Но с учетом добровольного признания...
— А ты, начальник, не пиши про признания, ты пиши, что сам раскрыл и очниками к стенке припер.
— Тогда три будет.
И все равно три месяца было мало.
— Ладно, банкуй, магазин в деревне Хомутовка тоже я взял.
— Плюс год. Опять немного.
— А сколько дают за оскорбление следака при исполнении?
— Словами?
— Ну давай словами.
— До полугода.
— Козел ты безрогий...
Полтора тоже не срок. Да еще, того и гляди, под амнистию угодишь...
— А если действием?
— С легкими или тяжкими телесными?
— А... давай с тяжкими!..
К вечеру все Папины “шестерки” кто как, но пристроились в КПЗ, следственные изоляторы и “обезьянники” в отделениях милиции. И, может быть, в первый день за многие месяцы вздохнули свободно.
Ну теперь все — теперь хрен ему с маслом, этому Иванову! Здесь он их не достанет!..
Что, съел, гад, да?!
Глава шестьдесят седьмая
СМИ дружно обсасывали подробности побега из больницы Русского Монстра — и то, как он, будучи без сознания, услышал приближающихся бандитов и устроил с ними перестрелку, прямо как в вестерне, и убил обоих, возможно так в сознание и не придя...
А уж спуск с пятого этажа на простынях, имея на теле чуть не дюжину смертельных ран, — это просто фантастика!
Телевизионщики по многочисленным просьбам зрителей повторили передачу про приключения Русского Монстра в Париже, еще раз удачно отбив рекламу шампуней и зубных паст. И через день выпустили в эфир еще одно, ранее анонсированное ток-шоу, где предоставили возможность присутствующим в студии людям, встречавшимся с героем передачи, высказать свое мнение относительно нового явления в отечественном криминале, именуемого — Иванов.
Первыми высказались милиционеры, которые рассказали о несомненных успехах правоохранительных органов в борьбе с организованной государством преступностью за текущий период. И довольно вяло стали обвинять Иванова в противоправных грехах. Но заметно оживились, когда начали излагать отдельные эпизоды совершенных им преступлений.
— ...с семидесяти пяти метров единственным выстрелом из пистолета!.. В яблочко!.. Это просто поразительно...
— Он один — их больше десятка и голыми руками!.. В моей практике такого не было!..
— Мы пытались повторить его результаты, но никто не смог попасть... А Монстр попал! И тех четырнадцать голыми руками!
— Ухты!..
— Ишь ты!..
— Во дает!.. — радостно вскрикивала зрительская аудитория. — А ты, дура, хотела сериал!..
На этот раз навязываемый ТВ пиар не сработал. Не знавшая шампуней шевелюра и кариесные зубы людей от Монстра не отвратили.
Подумаешь, кариес и перхоть!.. А у кого их нет?! Зрители подходили к зеркалам и убеждались, что и перхоть, и кариес имеют место быть. И что они гораздо больше похожи на Иванова, чем на гладких и жемчужнозубых героев телерекламы.
Что поделать — на Руси всегда любили грязных, нечесаных и немытых. И любили силу. А силища в созданном талантами телевизионщиков Иванове была просто немереная.
— Но вы забываете, что он Монстр! — напоминал ведущий.
— Какой же он монстр, если он ни одной бабы и ни одного ребенка не обидел? — возражали участники, знавшие Иванова лично. — Он же только богатеньких и уголовников мочит! Он же на самом деле делает работу, которую должны делать они, — показывали гости пальцами на милиционеров.
— Но мы испытываем трудности с личным составом и финансированием, — оправдывались милиционеры.
— А он никаких трудностей не испытывает! — парировали гости.
— Да я, может быть, благодаря ему родила двух замечательных мальчиков-близнецов! — кричала сияющая в свете прожекторов женщина-роженица, демонстрируя два прихваченных в студию кулька. — Да если бы не он!..
— Какой он Монстр — он этот... Как его?.. Зорро!
— Робин Гуд!
Рекламная пауза.
— Вообще-то нашему народу всегда была свойственна романтизация преступного элемента, — попытался объяснить происходящее приглашенный социолог. — В русском человеке очень силен дух бунтарства и неподчинения, навязываемый извне законом. Я сам иногда на заседаниях кафедры так бы и...
Ведущий выбросил в эфир козырную карту, пригласив к разговору следователя Старкова.
— Я говорил, я предупреждал, — зловеще напомнил о своих мрачных прогнозах Старков. — Говорил, что он еще себя проявит. Что кого-нибудь обязательно убьет. И вот, пожалуйста! Скажу больше, это не последнее его убийство, будут еще!
Но на этот раз аудитория не прореагировала. Сегодня люди были настроены за Иванова. Это раньше он мочил всех подряд, а сегодня напали на него, а он лишь защищался и убегал. Причем делал это очень классно...
— Не исключено, что именно теперь он выслеживает вас!.. — попробовал усилить угрозу Старков.
— Че ты пугаешь? — перебил его кто-то. — Пусть боятся, кому есть за что бояться. А мне по фигу, у меня из недвижимости только “Москвич” и жена ночью! С меня навара никакого! Пусть приходит! Не боюсь!
Имевший большой телевизионный опыт Старков понял, что, чтобы не потерять расположение телеаудитории, надо перестраиваться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86