В сосну поместил бактерии Xylophyllus sp., которые очень любят древесину. Кстати, мое открытие очень пригодилось.
– Какое открытие?
– Ты же знаешь, Игорь, что у меня хобби довольно своеобразное – я развожу всякие микроорганизмы.
– И что из этого? – не понял Переверзев.
– Год назад, возясь у себя в лаборатории с этими крохотульками Xylophyllus sp., большими любителями древесины, я в лабораторную чашку с ними случайно пролил пару капель своего любимого пивка.
– «Оболони»?
– Да. Чашку эту я по своей лени не помыл, а назавтра обнаружил, что культура этих Xylophyllus sp. размножилась неимоверно и от древесных опилок не осталось и следа. Прямо не Xylophyllus sp., а пираньи настоящие.
– Ты прямо как Флеминг. Тот тоже чашку поленился помыть после опытов. В результате открыл пенициллин и обессмертил свое имя.
– Он имя, а я тело. Мне кажется, второй вариант лучше, а?
– Ты, Ваня, я смотрю, стал циником.
– Лучше иметь здоровый цинизм, чем не иметь ничего и себя, в итоге, тоже.
– Наверное, ты прав.
– Кстати, я еще с ними пару месяцев экспериментировал. Оказалось, что у этих безмозглых крошек отличный вкус.
– И, как ни странно, совпадающий с твоим. – Игорь Николаевич улыбнулся.
– Ты сомневаешься в моем аристократическом вкусе?
– Ни секунды!
– Кстати, – продолжил Иван Антонович, – эти Xylophyllus sp. наиболее комфортно чувствовали себя в среде «Оболони». Так вот, поместив их в древесину сосны, я каждый день приходил туда. Полюбуюсь восходом солнца, помечтаю, пофилософствую, попью своего любимого пивка – и глоточек им. Пусть полакомятся за мое здоровье!
– А если бы сосна упала раньше времени?
– Я в нее загнал метровый штырь из уранита, три десятых миллиметра в диаметре, с маленькой ракеткой на конце, замаскированной под сучок. Такой стержень не то что сосну, железнодорожный состав выдержит. Далее все просто. На гряде я на ощупь вытащил шлем, надел его на голову, и тут же автоматически включилась программа. Пока я «смотрел» вдаль, экспресс проехал. Я тут же «посмотрел» на часы. Они показали, что до «прибытия» экспресса осталась минута. Программа послала радиосигнал на ракету, укрепленную на уранитовом стержне. Ракета этот стержень выдернула, как гнилой зуб, и забросила за пару десятков километров в лес. Ну, а сосне, основательно подъеденной бактериями, ничего другого не оставалось, как упасть с двадцати метров на дорогу. Меня же там, наверху, начали основательно терзать пластинки. А в самом конце спектакля, под занавес, ракетный движок на шлеме основательно саданул меня об валун. Так что даже руку подпортил. За правдоподобие пришлось заплатить реальной кровью. Потом специальные зажимы на курточке и шлеме отстегнулись, и тот же движок унес датчики и шлем в тот же лес. Оборванная после «препирательств» с сосной курточка осталась на мне. Ну, а «надсмотрщик», после того как меня ударило об валун, послал вызов спасателям. Вот, в принципе, и все: окровавленное тело под валуном, сосна на дороге и сотни спасенных жизней в экспрессе. И Большой Бэби штампует: «Ол райт. Достоин».
– Действительно просто. Теперь посмотрим, как к этому отнесется Всевышний.
Иван Антонович недоуменно посмотрел на друга.
– Иван, ты, естественно, читал нашумевший отчет Института глобальных проблем «Следы Бога»?
– Где приводится куча доказательств существования Бога?
– Да.
– Читал, конечно, – подтвердил Иван Антонович.
– Основные положения помнишь?
– Помню основное. Вероятность случайного возникновения устойчивой на долгий период Вселенной есть число с таким количеством нулей после запятой, что их больше, чем атомов в нашей Галактике.
– И тем не менее Вселенная существует.
– Значит, Бог есть. Утверждение, несомненно, приятное, но давно известное, – спокойно сказал Иван Ковзан.
– У доклада было секретное приложение. Называлось оно «Гнев Бога».
– И что в том приложении?
– Там приводится статистика смертных случаев с людьми, получившими вторую жизнь. – Игорь Переверзев внимательно посмотрел на друга.
– И что эта статистика показывает? – тихо спросил Иван Антонович.
– Смертность среди них в пять раз выше средней. Причем все они погибали в результате несчастных случаев. Как ты понимаешь, от всевозможных болезней мы бы их вылечили.
– Ты думаешь, что это Бог таким образом выражает свое недовольство тем, что люди сами уже могут подарить себе бессмертие?
– Тогда бы Он убивал всех, – возразил Переверзев. – А так только выборочно. В приложении делается вывод, что Всевышний убирает тех, кто, по Его мнению, недостоин второй жизни.
– Так что же вы людям головы морочите. Клонировали бы всех подряд. А там бы Господь разобрался, кто достоин, а кто нет. А этого Большого Засранца в утиль. А то заладили: засорим генофонд, исчезнет самый мощный стимул для напряженной, эффективной работы. Тоже мне блюстители чистоты. Ассенизаторы хреновы.
– Ага. И без последних штанов останемся. Тебе не надо напоминать, сколько стоит один грамм «ускорителя жизни»? Уж очень накладно, Ваня, играть в прятки с Костлявой. Так что не кипятись.
– Кстати. Вывод, скажем так, о недовольстве Бога можно легко проверить.
– Каким образом? – Чиновник ООН вопросительно посмотрел на Ковзана.
– Вновь клонировать кого-нибудь из погибших. Жизненная Запись-то имеется.
– Не один ты такой умный. Пробовали.
– И?
– Угадай с одного раза, – вместо прямого ответа сказал Переверзев.
– Ясно.
– Вот поэтому я и говорю – если Бог не будет против.
– Что ж, поживем – увидим.
– Да, Ваня, поживешь и увидишь. – Игорь Николаевич поставил чашку на стол и, повернувшись к окну, стал любоваться праздничным салютом.
– Не понял? Что значит «поживешь»? А ты?
Старый друг Ивана Антоновича медленно повернул к нему лицо и грустно усмехнулся:
– А я, Ванечка, наверное, удовлетворюсь одной жизнью.
– Не понял! Ты же сказал, что у тебя сто два процента. Какого черта?! Что это у тебя за шуточки такие?
– Нет, Иван, это не шуточки. Когда я сказал тебе, что, так сказать, пользуясь служебным положением, подсмотрел свой процент, я сказал не все.
– Так что же еще? Ведь критерий отбора один – эти чертовы проценты, которые насчитывает Машина. Все! Больше ничего!
Лицо Переверзева стало каким-то по-детски виноватым:
– Я еще подсмотрел процент у Нины…
– Игорь…
– Без нее, Иван, я не соглашусь читать ключ перехода. Шутка ли – полвека вместе. За это время, находясь рядом, даже металлы срастаются намертво. А тут люди… Извини.
– Игорь… – И вновь Иван Антонович не нашел что сказать своему другу.
– Так, все. Давай больше не будем о грустном. Сегодня же праздник. Давай выпьем за твою удачу. И докажем этим кичливым янки, чю деньги решают далеко не все. И до славянской смекалки им, как до… как до Солнца раком.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106
– Какое открытие?
– Ты же знаешь, Игорь, что у меня хобби довольно своеобразное – я развожу всякие микроорганизмы.
– И что из этого? – не понял Переверзев.
– Год назад, возясь у себя в лаборатории с этими крохотульками Xylophyllus sp., большими любителями древесины, я в лабораторную чашку с ними случайно пролил пару капель своего любимого пивка.
– «Оболони»?
– Да. Чашку эту я по своей лени не помыл, а назавтра обнаружил, что культура этих Xylophyllus sp. размножилась неимоверно и от древесных опилок не осталось и следа. Прямо не Xylophyllus sp., а пираньи настоящие.
– Ты прямо как Флеминг. Тот тоже чашку поленился помыть после опытов. В результате открыл пенициллин и обессмертил свое имя.
– Он имя, а я тело. Мне кажется, второй вариант лучше, а?
– Ты, Ваня, я смотрю, стал циником.
– Лучше иметь здоровый цинизм, чем не иметь ничего и себя, в итоге, тоже.
– Наверное, ты прав.
– Кстати, я еще с ними пару месяцев экспериментировал. Оказалось, что у этих безмозглых крошек отличный вкус.
– И, как ни странно, совпадающий с твоим. – Игорь Николаевич улыбнулся.
– Ты сомневаешься в моем аристократическом вкусе?
– Ни секунды!
– Кстати, – продолжил Иван Антонович, – эти Xylophyllus sp. наиболее комфортно чувствовали себя в среде «Оболони». Так вот, поместив их в древесину сосны, я каждый день приходил туда. Полюбуюсь восходом солнца, помечтаю, пофилософствую, попью своего любимого пивка – и глоточек им. Пусть полакомятся за мое здоровье!
– А если бы сосна упала раньше времени?
– Я в нее загнал метровый штырь из уранита, три десятых миллиметра в диаметре, с маленькой ракеткой на конце, замаскированной под сучок. Такой стержень не то что сосну, железнодорожный состав выдержит. Далее все просто. На гряде я на ощупь вытащил шлем, надел его на голову, и тут же автоматически включилась программа. Пока я «смотрел» вдаль, экспресс проехал. Я тут же «посмотрел» на часы. Они показали, что до «прибытия» экспресса осталась минута. Программа послала радиосигнал на ракету, укрепленную на уранитовом стержне. Ракета этот стержень выдернула, как гнилой зуб, и забросила за пару десятков километров в лес. Ну, а сосне, основательно подъеденной бактериями, ничего другого не оставалось, как упасть с двадцати метров на дорогу. Меня же там, наверху, начали основательно терзать пластинки. А в самом конце спектакля, под занавес, ракетный движок на шлеме основательно саданул меня об валун. Так что даже руку подпортил. За правдоподобие пришлось заплатить реальной кровью. Потом специальные зажимы на курточке и шлеме отстегнулись, и тот же движок унес датчики и шлем в тот же лес. Оборванная после «препирательств» с сосной курточка осталась на мне. Ну, а «надсмотрщик», после того как меня ударило об валун, послал вызов спасателям. Вот, в принципе, и все: окровавленное тело под валуном, сосна на дороге и сотни спасенных жизней в экспрессе. И Большой Бэби штампует: «Ол райт. Достоин».
– Действительно просто. Теперь посмотрим, как к этому отнесется Всевышний.
Иван Антонович недоуменно посмотрел на друга.
– Иван, ты, естественно, читал нашумевший отчет Института глобальных проблем «Следы Бога»?
– Где приводится куча доказательств существования Бога?
– Да.
– Читал, конечно, – подтвердил Иван Антонович.
– Основные положения помнишь?
– Помню основное. Вероятность случайного возникновения устойчивой на долгий период Вселенной есть число с таким количеством нулей после запятой, что их больше, чем атомов в нашей Галактике.
– И тем не менее Вселенная существует.
– Значит, Бог есть. Утверждение, несомненно, приятное, но давно известное, – спокойно сказал Иван Ковзан.
– У доклада было секретное приложение. Называлось оно «Гнев Бога».
– И что в том приложении?
– Там приводится статистика смертных случаев с людьми, получившими вторую жизнь. – Игорь Переверзев внимательно посмотрел на друга.
– И что эта статистика показывает? – тихо спросил Иван Антонович.
– Смертность среди них в пять раз выше средней. Причем все они погибали в результате несчастных случаев. Как ты понимаешь, от всевозможных болезней мы бы их вылечили.
– Ты думаешь, что это Бог таким образом выражает свое недовольство тем, что люди сами уже могут подарить себе бессмертие?
– Тогда бы Он убивал всех, – возразил Переверзев. – А так только выборочно. В приложении делается вывод, что Всевышний убирает тех, кто, по Его мнению, недостоин второй жизни.
– Так что же вы людям головы морочите. Клонировали бы всех подряд. А там бы Господь разобрался, кто достоин, а кто нет. А этого Большого Засранца в утиль. А то заладили: засорим генофонд, исчезнет самый мощный стимул для напряженной, эффективной работы. Тоже мне блюстители чистоты. Ассенизаторы хреновы.
– Ага. И без последних штанов останемся. Тебе не надо напоминать, сколько стоит один грамм «ускорителя жизни»? Уж очень накладно, Ваня, играть в прятки с Костлявой. Так что не кипятись.
– Кстати. Вывод, скажем так, о недовольстве Бога можно легко проверить.
– Каким образом? – Чиновник ООН вопросительно посмотрел на Ковзана.
– Вновь клонировать кого-нибудь из погибших. Жизненная Запись-то имеется.
– Не один ты такой умный. Пробовали.
– И?
– Угадай с одного раза, – вместо прямого ответа сказал Переверзев.
– Ясно.
– Вот поэтому я и говорю – если Бог не будет против.
– Что ж, поживем – увидим.
– Да, Ваня, поживешь и увидишь. – Игорь Николаевич поставил чашку на стол и, повернувшись к окну, стал любоваться праздничным салютом.
– Не понял? Что значит «поживешь»? А ты?
Старый друг Ивана Антоновича медленно повернул к нему лицо и грустно усмехнулся:
– А я, Ванечка, наверное, удовлетворюсь одной жизнью.
– Не понял! Ты же сказал, что у тебя сто два процента. Какого черта?! Что это у тебя за шуточки такие?
– Нет, Иван, это не шуточки. Когда я сказал тебе, что, так сказать, пользуясь служебным положением, подсмотрел свой процент, я сказал не все.
– Так что же еще? Ведь критерий отбора один – эти чертовы проценты, которые насчитывает Машина. Все! Больше ничего!
Лицо Переверзева стало каким-то по-детски виноватым:
– Я еще подсмотрел процент у Нины…
– Игорь…
– Без нее, Иван, я не соглашусь читать ключ перехода. Шутка ли – полвека вместе. За это время, находясь рядом, даже металлы срастаются намертво. А тут люди… Извини.
– Игорь… – И вновь Иван Антонович не нашел что сказать своему другу.
– Так, все. Давай больше не будем о грустном. Сегодня же праздник. Давай выпьем за твою удачу. И докажем этим кичливым янки, чю деньги решают далеко не все. И до славянской смекалки им, как до… как до Солнца раком.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106