– Какая сумма вам нужна?
Ошарашенный муж оробел и вместо необходимых двухсот тысяч рублей назвал семьдесят. Мэр выдал пятьдесят тысяч, а вскоре мужу сделали два крупных заказа, которые были сразу оплачены.
Ставрополь

Пузыри

Закончились новогодние праздники и деньги тоже. Я стала замечать, что когда выхожу на лестницу покурить, то незаметно делаю губами: «Б-б-б-б…», подобно тому, как дети пузыри пускают.
Попускала чуть-чуть пузыри, полезла в свой «дипломат», достала папку с документами. Начала их разбирать и обнаружила 50 долларов. Утром показала мужу:
– Как думаешь, откуда они появились?
– Может, ты решила их заныкать, чтобы я не пропил, а потом забыла.
– Нет, это я их навыдувала из пузырей!
Эти деньги закончились, и я опять стала пузыри пускать. В первый раз помогло, а вдруг еще раз сработает? Неожиданно обнаружила в кармане 70 долларов.
Москва

Подсолнечное масло

Как-то я решила порадовать сотрудников и отнести на работу баночку с грибами. Когда выходила из автобуса, женщина, округлив от ужаса глаза, сказала мне:
– На вашем костюме огромное масленое пятно!
Поглядев на себя, я какое-то время пребывала в оцепенении. Затем я сказала себе: «Этого просто не может быть! Ведь я хотела порадовать людей от чистого сердца».
К вечеру пятна побледнели, а к утру исчезли совсем. Мои знакомые волшебники долго не могли в это поверить.
Кишинев

Как вызвать дождь

Была сильная жара, и целый день ходили тучи. Я попросила сына:
– Ну сделай дождик, а то у меня не получается.
Он принял смешную позу перед окном, крякнул и вышел. Почти сразу, как за ним захлопнулась дверь, хлынул дождь. Когда сын вернулся, я спросила:
– Что ты сделал?
– Да сначала изобразил туалет, а потом пошел и дернул ручку унитаза.

Исчезновение рака

Мне поставили диагноз – рак. Я подумала: буду, как лягушка в кувшине из повести Гарина-Михайловского «Детство Темы». По совету подруги купила «Учебник везения». Как-то шла по улице и переименовалась: «Я ворона, которая сидит на высоком дереве».
Воплотилась в ворону, и сзади сразу раздалось: «Кар, кар!!!» Решила отблагодарить болезнь, которую представила в виде дракона, у которого выросло несколько голов. Подарила ему пурпурную мантию и золотые часы фирмы «Фаберже». Он отвернулся от меня, стал удаляться и исчез. Через месяц я пошла на новое обследование, представляя себя вороной.
– Этого не может быть, вы что делали? – воскликнул врач.
– Вы не поверите, я представляла себя вороной, – с гордостью ответила я.
Новосибирск

Ремонт

Ремонт в квартире сына длился три месяца, и не видать ему было ни конца ни края.
Если хочешь ты закончить
Поскорей ремонт в квартире,
Порычи немного в тире,
Постучи на барабане,
Покривляйся перед шкафом,
И скажи: «Раз, два, четыре».
Из запоя выйдет мастер,
И ремонт закончит в срок.
Обоснование.
Чтобы закончить ремонт, надо перестать быть добрым и порычать, т. е. стать зверем. Самым удобным местом является тир, т. к. именно там цель достигается мгновенно. Барабанная дробь является символом победы над врагами, а ремонт – это война. Когда мы кривляемся перед шкафом, мы передразниваем мастера, который стоит у себя дома, как шкаф, и ничего не делает.
Говорим «Раз, два, четыре», ведь соображают на троих, а в этой фразе тройки нет.
В понедельник пошла в Парк культуры искать тир. Солидная дама, директор фирмы, подхожу к первому, порычала. Женщина сидит, внимания на меня не обращает, я – погромче, интересно уже стало. Пришла во второй тир, сотрудник мне:
– Ну что, постреляем?
– Я стрелять не умею, могу только порычать.
– Ну чего, порычи.
– Рррр!
Поржали, я совсем осмелела, в третий тир пошла. Чувствовала себя полной идиоткой.
Зашла в Детский Мир, купила барабан, на работе стала стучать. Сотрудники спрашивают:
– Ты чего делаешь?
– Квартиру ремонтирую.
Дома покривлялась перед шкафом, повторила заклинание.
Звонит сын:
– Я нашел бригаду, 8 человек. Нужно ключи у мастера забрать.
Мастер к телефону не подходит, наутро жена подняла трубку:
– Он в больнице, его выводят из запоя.
Мужик теперь не пьет. Бригада из 9 человек за неделю закончила ремонт, взяли 1000 долларов вместо 5000.
Москва

Амур

Чтоб девчонки на меня вешались, я сделал лук из вешалки и презервативов. Накупил презервативов для тетивы и стал их связывать. Они разъезжались и рвались, но я их сшил и пострелял из лука.
Наутро история получила забавное продолжение. По полу квартиры были разбросаны кучи испорченных презервативов, кровать была не убрана, а я разгуливал по дому в трусах. Тут раздался звонок в дверь – пришли две девчонки, проводившие перепись населения. На кухню их вести нельзя. Там собака ела, а она нервничает, когда в это время кто-то находится рядом с ней. А девчонки – класс, фигурки что надо. Делать нечего, завел их в комнату. А я еще гимнастику сделал и был весь потный.
Они задавали мне вопросы, а сами все на презервативы поглядывали. У меня было ощущение, что дужки моих очков сейчас расплавятся. А девушки продолжали:
– Род деятельности, чем занимаетесь?
– Массажист, – отвечаю.
– А какой массаж, внутренний?
Вскоре девушки ушли, а я перекрестился, закрыв за ними дверь. Через пять минут в дверь опять позвонили. Одна из переписчиц вернулась:
– А можно к вам прийти на массаж?
Через десять минут вторая зашла с тем же вопросом (видать, посовещались). Я «нехотя» согласился:
– Ладно, приходите, побеседуем о точках, меридианах, обо всей этой бодяге.

Поездка в Будапешт

Меня уболтали вступить в организацию, занимающуюся сетевым маркетингом. Вскоре предстояла «сетевая» тусовка в Венгрии, и мне хотелось поучаствовать в ней на халяву. Я щелкнула, чтобы госпожа Халява благосклонно улыбнулась мне. Неожиданно несколько человек из нашей сетки отказались от поездки на Балатон и освободили место мне, абсолютно бесплатно!
До отъезда оставалось десять дней, а у меня не было российской прописки, не было загранпаспорта и не было денег. Я решила затягивать себя в Венгрию по частям. Достала фотографии с венгерскими пейзажами и вклеила туда свое изображение. Потом стала делать прописку и паспорт, вдруг успею?
Когда осталось меньше недели, а паспорта и денег все еще не было, состоялось собрание нашего клуба волшебников, и я попросила «довезти меня до угла». Там мне и посоветовали «ловить манну небесную» и поиграть в Будду с пешками. Пришла домой, достала штору, соорудила хламиду, вместо точки на лбу нарисовала улыбающееся солнышко, в центре комнаты постелила маленький круглый коврик, по периметру расставила пешки в черно-белом порядке, в пакет насыпала манку и подвесила к люстре.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58