(С норковым воротником!)
Моя незабвенная сибирская подруга Дора Исааковна Тимофеева тоже пришла в ЗАГС, поздравила, подарила набор серебряных ложечек и тоже скромно удалилась, чтобы не обременять.
Виталий же, объявил в своей группе, что будет свадьба. Все захотели прийти и спросили что подарить деньги или подарки.
Летающая и счастливая Я никак не сочеталась с деньгами и, естественно предпочла подарки.
Его сокурсники заказали любимые вина и закуски, но придя на свадьбу в полном составе, почему-то все оказались без подарков.
Причину не знаю. Возможно, собрали деньги и на кого-то понадеялись, да напрасно, возможно что-то другое, но ни земных денег в конвертике, ни подарков не поступило.
Правда была подарена кукла с соответствующими намёками.
Намёки, кстати, оправдались очень скоро, но тоже не в лучшем виде.
Сама свадьба и официальная роспись во Дворце Бракосочетания не оставила абсолютно никаких волнующих впечатлений.
Ненужная суета!
Моя мамочка держалась молодцом, скромно и незаметно обеспечив всех всем.
Лейка во Дворце прослезилась, видимо похоронив, светлую мечту о прекрасной партии для единственного сына.
Вот так наметилась с самого начала банальная история с банальными противоречиями.
Я и Виталий после ужина – свадьбы отправились с куклой на руках к нему в общежитие, так как Костя в качестве свадебного подарка галантно уступил нам комнату с нашей родной железной односпальной коечкой, где мы неплохо проводили время и до официального на то разрешения.
Участие красавца – «деда» в свадебных воспоминаниях сводятся к тому, что утром, он с солдатским юмором и казарменной ухмылочкой, не без зависти и почти облизываясь, поинтересовался:
– Ну, как?
Я не без труда удержалась от желания изобразить такую же улыбочку и скромно ответить, что также хорошо, как последние два года.
Но пора было научиться держать свои мысли при себе, хотя это полезно только для сомнительных приличий и вредно для здоровья.
Кроме того, я могла себе представить жеребячий восторг деда и возмущённое кудахтанье скромницы-мамочки, позволь я себе «приоткрыть тайный покров глубины моего падения!»
Меня могли выкинуть из новой семьи, как совсем недавно выкинули из старой группы!
Так всегда: в угоду «высшему свету» приходится говорить совсем не то, что думаешь и скрывать свою «личину» дурочки, прикидываясь умницей!
Стоит чуть-чуть потерять бдительность и «высунуться» – тут же выкидывают, не забывая дать под зад коленом.
Теперь, пожалуй, самое время несколькими штрихами дать контурный портрет главы семейства, в которое влетела осчастливленная канарейка (хотя верней было бы сказать сентиментальная гусыня, но себя-то жаль обижать!)
Деда я по-своему любила и тоже бы не хотела обижать, но истина дороже и веселей.
Дед родился в Одессе, откуда вышло немало юмористов, хотя и жлобов.
Дед был одесским жлобом, но, увы, без юмора.
Его мать славилась в Одессе своей красотой.
Отец деда – её муж, видимо, был с юмором, поэтому он решил, что лучшее средство от ревности, имея жену-красавицу, это держать её в постоянном состоянии беременности, и прекрасно справлялся с этой задачей.
Результатом этих стараний явилась плеяда наследников, из которых было несколько красавцев и несколько некрасивых экземпляров. Наш «Дед» был из команды красавцев, а упоминавшийся уже, его черновицкий брат Натан, наоборот был из некрасивых (каждому своё, как повезёт).
Согласно семейной истории, мне кое-что известно о двух сёстрах «деда» из которых, опять же, одна была красивая, а вторая – нет.
Некрасивая, тётя Рая была хорошим врачом и вырастила сына, ставшего в последствии известным преуспевающим физиком.
Красивая сестра «деда», тётя Фаня была известна в семье тем, что всю жизнь не хотела работать, но при этом хотела иметь всё самое лучшее и в неограниченных количествах.
Первую половину жизни она очень удачно подбирала мужей, обеспечивающих её желания иметь, но не работать.
Когда мужей не стало, она пристроилась паразитировать на сыне, который в 14 лет сбежал на войну и в 20 – вернулся седым подполковником.
О нём, в скобках, тоже бы неплохо рассказать.
Он не женился до 30 лет.
Составил себе список качеств из 23 пунктов, которыми должна обладать женщина, чтобы иметь шанс стать его женой.
Никто не выдерживал отборочных испытаний.
Но! Марк был добрым, хорошим человеком!
А что гласит объективная закономерность, выведённая выше, автором сей философии?
Лучшим, достаётся худшее.
Марк поехал отдыхать в санаторий для военных, где его еврейская внешность с добрыми умными глазами, длинным носом, кудрявыми седыми волосами, по-военному подстриженными «под курочку», не могли не привлечь внимания местной дивы, работавшей массовиком-затейником.
Намётанный, опытный глаз затейницы сразу подсказал ей, что ОН не из той массы, которых она переимела в каждом заезде, и которые ловко ускользали после месячной любви.
Массовик-затейник целый месяц игнорировала массы, а все затеи незамедлительно направила на лопоухого (у Марка великоватые уши, подчёркнутые куриным чубчиком) еврейчика с полковничьими погонами.
Это дало блестящие результаты: через месяц в санатории освободилась вакансия массовика-затейника, а с Марком уехала новоиспечённая полковничиха, которая после этого никогда больше не работала, но затеи с отдельными представителями масс (мужского пола) не оставила.
Марк же, с этих пор должен был обеспечивать высокие запросы уже двух сидящих у него на шее женщин: мать и жену.
Но вскоре появился ещё сыночек, который тоже примостился между ними.
Когда он подрос, то научился передразнивать бабушку, а маму фамильярно похлопывал по заду.
Все жили по высшему советскому разряду, а полковник появлялся, чтобы приносить деньги.
Между дел он защитил докторскую диссертацию и когда демобилизовался, продолжал также хорошо обеспечивать все массовые затеи домашнего круглогодичного дома отдыха для всей паразитирующей троицы.
Однако, вернёмся к деду. Родившись в Одессе, он каким-то путём попал в Киев, где заимел бесценную комнату в коммунальной квартире, расположенную под самой крышей пятиэтажного дома на улице имени Воровского.
Это был старый дом с высотой потолков 4 метра. Дом принадлежал обычным дореволюционным богачам, которых революция в своей обычной манере уничтожила, чтобы затем превратить дом в копошащийся коммунальный муравейник плебеев-освободителей.
Дед служил мелкой сошкой в КГБ.
Эти мелкие сошки затем в завиральных советских фильмах красиво назывались дипкурьеры и о них сочинялись небылицы, именуемые приключенческими фильмами, являвшимися на самом деле пропагандистско-политическим материалом для воспитания подрастающего поколения в нужном направлении.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76