А потом поддели черпаком и усаживают грешным
задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий поджаривается.
Иоська визжит, отбивается:
"Эх! Малэнькии обшибка получается! " Троцкий спрашивает:
"Чито ви орTте? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ
паправа! " А Троцкий усмехается: "Палево это у них агитпункт,
красный уголок. Это они, сволочи, у советской власти
научились".
Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно
болтал пиво в кружке и ворчал:
-- Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку
пиза вливают ведро воды. А сегодня по случаю lipaJдника, видно,
дна вкатили.
-- Везде, брат, обман, -- добродушно утешил его случайный
сосед, по виду веселый неудачник, см. чхиваюций in Чарли
Чаплина.
-- А ты знаешь, почему пиво такое теплое? -- продолжал
мрачный. -- Это с. ин его в задней комнате специально иа
примусе подогревают. Чтоб пены побольше было. А потом тебе эту
пену продают.
-- Так вся наша жизнь -- пена, -- покачал головой веселый
неудачник.
Мрачный дядя мрачно заключил:
-- В наше время одним жуликам хорошо живется. Нсдазно
арестовали одного заведующего пивной. Знаешь, сколько у пего
под матрасом денег нашли? Полмиллиона! Это он на пене
заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперь сидит в
тюряге.
-- Тюрьма -- это как университет, -- сказал весело
неудачник. -- Я в этом университете пять лет отсидел.
-- А за что?
-- За политическую безграмотность. Следователь мне так и
сказал: "Иди, дурак, поучись уму-разуму".
-- А за что именно?
-- За обрез.
-- О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза
постреливал. ..
-- Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с
маленьким таким дефектиком. Кончик не открывается.
-- Какой копчик?
-- Ну, какой -- самый главный. А когда подошло мне время
жениться, тут я н забеспокоился: как же мне женихаться, если
женилка не работает. Пошел я к доктору. А тот и говорит: "Это у
вас чепуха. Просто фимозис, то есть исзалупа. Мы это сейчас...
" Не успел я оглянуться, как он чикчирик н обрезал меня.
-- Э-э-э, -- сказал мрачный, -- так вот почему опи все
обрезанные...
-- А я после этой операции так обрадовался,, что теперь
женихаться могу, что хожу, показываю всем свой обрез н говорю:
Эх, смотрите, путевка в жизнь! Как новенький партбилет! " --
Веселый неудачник тяжело вздохнул: -- А потом забрали меня в
НКВД. А следователь, товарищ Катцнельсои, мне и говорит: "Ну,
гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу
пришивает мне 5 лет за аитисемитизм. Это он намекает, что после
революции обрез был вроде партбилета. А я ему и говорю:
"Изьниите, какой же я антисимит, ежели я сам еврей? Просто
после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт на
Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции.
Ах так, говорит товарищ Каценельсон, -- так ты еще против
революции агитируешь?! Выберай: 10 лет за контрреволюцию или 5
лет за антисимитизм, я подумал-подумал и, выбрал антисемитизм.
А потом в тот же лагерь и мой следователь попал -- товарищ
Катценельсон. Ему дали 15 лет нe то за сионизм, не то за
семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по
антисемитизму спрашивает:
"Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем
разница между семитизмом и антисемитизмом? " Ляп гово, рю: "Так
вы же сами видите: за одно дают 5 лет, а за другое
-- 15 лет".
По другую сторону стола расположилась компания людей с
некоторой претензией на интеллигентность, что не мешало им,
однако, ругаться, как биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво,
смешанное с водкой. Интеллигент в очках и засаленной фетровой
шляпе, что в московской пивной является вызывающим признаком
интеллигентности, рассуждал о высоких материях:
-- В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим
коммунизм, то деньги будут ис нужны. Поскольку каждый будет
заходить в открытый магазин и брать все бесплатно. А золото
станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберут все золото и, идя
навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площади из
этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот
золотой сортир соответствовал величию нашей коммунистической
эпохи -- сразу на тьицу человек.
-- Неужто Ленин так и прописал? -- усомнился второй
интеллигент, в пальто с воротником из собачьего меха.
-- Факт! -- сказала шляпа, -- Только Сталин это потом
вычеркнул.
-- Вот бандюга, -- сказал собачий воротник. -- Золота
пожалел.
-- Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой
сортир был самый культурный в мире, -- развивал свою идею
интеллигент в шляпе. -- Чтобы в этом сортире трудящиеся не
торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали. Чтобы
заодно кино посмотреть или музыку послушать.
-- Вот благодать, мать твою перемать! -- восхитился третий
интеллигент, с галстуком, повязанным на старую солдатскую
гимнастерку.
Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука,
-- судя по всему полуинтеллигент, реалистично заметил:
-- В таком сортире очередь бы стояла -- больше, чем в
Мавзолее Ленина.
-- И пускали бы только по партбилетам, -- с сожалением
добавил собачий воротник.
Человек в шляпе нахмурился и переменил тон.
-- Я этот золотой сортир часто вспоминал, -- глухо сказал
он. -- Поверил я когда-то в ленинский золотой сортир и даже в
партию записался. А потом, во время голода 33 года, стали люди
снимать с себя золотые обручальные колечки и сдавать в Торгсин,
чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я на заседании
партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того
золотого сортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо
ленинского золотого сортира попал я в сталинский концлагерь.
Десять лет отбухал. Чахотку заработал.
-- Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За
расхищение социалистической собственности.
-- А что ты спер?
-- Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол,
принадлежат рабочим. Ну я и взял с моего завода горсть гвоздей,
чтоб забор починить. И получил за это 8 лет.. А в лагере я за
каждый этот гвоздь по зубу заплатил -- от цинги повыпадали.
-- Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, -- авторитетно
заявил галстук. -- Я на таких людей смотрю с недовернем.
-- А ты сам-то за что сидел?
-- За диалектику. Я председателем колхода был. Быки план
приплода не выполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь,
то по диалектике загребли меня. Почему, говорят, ты быкам сам
не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий поджаривается.
Иоська визжит, отбивается:
"Эх! Малэнькии обшибка получается! " Троцкий спрашивает:
"Чито ви орTте? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ
паправа! " А Троцкий усмехается: "Палево это у них агитпункт,
красный уголок. Это они, сволочи, у советской власти
научились".
Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно
болтал пиво в кружке и ворчал:
-- Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку
пиза вливают ведро воды. А сегодня по случаю lipaJдника, видно,
дна вкатили.
-- Везде, брат, обман, -- добродушно утешил его случайный
сосед, по виду веселый неудачник, см. чхиваюций in Чарли
Чаплина.
-- А ты знаешь, почему пиво такое теплое? -- продолжал
мрачный. -- Это с. ин его в задней комнате специально иа
примусе подогревают. Чтоб пены побольше было. А потом тебе эту
пену продают.
-- Так вся наша жизнь -- пена, -- покачал головой веселый
неудачник.
Мрачный дядя мрачно заключил:
-- В наше время одним жуликам хорошо живется. Нсдазно
арестовали одного заведующего пивной. Знаешь, сколько у пего
под матрасом денег нашли? Полмиллиона! Это он на пене
заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперь сидит в
тюряге.
-- Тюрьма -- это как университет, -- сказал весело
неудачник. -- Я в этом университете пять лет отсидел.
-- А за что?
-- За политическую безграмотность. Следователь мне так и
сказал: "Иди, дурак, поучись уму-разуму".
-- А за что именно?
-- За обрез.
-- О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза
постреливал. ..
-- Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с
маленьким таким дефектиком. Кончик не открывается.
-- Какой копчик?
-- Ну, какой -- самый главный. А когда подошло мне время
жениться, тут я н забеспокоился: как же мне женихаться, если
женилка не работает. Пошел я к доктору. А тот и говорит: "Это у
вас чепуха. Просто фимозис, то есть исзалупа. Мы это сейчас...
" Не успел я оглянуться, как он чикчирик н обрезал меня.
-- Э-э-э, -- сказал мрачный, -- так вот почему опи все
обрезанные...
-- А я после этой операции так обрадовался,, что теперь
женихаться могу, что хожу, показываю всем свой обрез н говорю:
Эх, смотрите, путевка в жизнь! Как новенький партбилет! " --
Веселый неудачник тяжело вздохнул: -- А потом забрали меня в
НКВД. А следователь, товарищ Катцнельсои, мне и говорит: "Ну,
гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу
пришивает мне 5 лет за аитисемитизм. Это он намекает, что после
революции обрез был вроде партбилета. А я ему и говорю:
"Изьниите, какой же я антисимит, ежели я сам еврей? Просто
после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт на
Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции.
Ах так, говорит товарищ Каценельсон, -- так ты еще против
революции агитируешь?! Выберай: 10 лет за контрреволюцию или 5
лет за антисимитизм, я подумал-подумал и, выбрал антисемитизм.
А потом в тот же лагерь и мой следователь попал -- товарищ
Катценельсон. Ему дали 15 лет нe то за сионизм, не то за
семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по
антисемитизму спрашивает:
"Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем
разница между семитизмом и антисемитизмом? " Ляп гово, рю: "Так
вы же сами видите: за одно дают 5 лет, а за другое
-- 15 лет".
По другую сторону стола расположилась компания людей с
некоторой претензией на интеллигентность, что не мешало им,
однако, ругаться, как биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво,
смешанное с водкой. Интеллигент в очках и засаленной фетровой
шляпе, что в московской пивной является вызывающим признаком
интеллигентности, рассуждал о высоких материях:
-- В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим
коммунизм, то деньги будут ис нужны. Поскольку каждый будет
заходить в открытый магазин и брать все бесплатно. А золото
станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберут все золото и, идя
навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площади из
этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот
золотой сортир соответствовал величию нашей коммунистической
эпохи -- сразу на тьицу человек.
-- Неужто Ленин так и прописал? -- усомнился второй
интеллигент, в пальто с воротником из собачьего меха.
-- Факт! -- сказала шляпа, -- Только Сталин это потом
вычеркнул.
-- Вот бандюга, -- сказал собачий воротник. -- Золота
пожалел.
-- Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой
сортир был самый культурный в мире, -- развивал свою идею
интеллигент в шляпе. -- Чтобы в этом сортире трудящиеся не
торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали. Чтобы
заодно кино посмотреть или музыку послушать.
-- Вот благодать, мать твою перемать! -- восхитился третий
интеллигент, с галстуком, повязанным на старую солдатскую
гимнастерку.
Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука,
-- судя по всему полуинтеллигент, реалистично заметил:
-- В таком сортире очередь бы стояла -- больше, чем в
Мавзолее Ленина.
-- И пускали бы только по партбилетам, -- с сожалением
добавил собачий воротник.
Человек в шляпе нахмурился и переменил тон.
-- Я этот золотой сортир часто вспоминал, -- глухо сказал
он. -- Поверил я когда-то в ленинский золотой сортир и даже в
партию записался. А потом, во время голода 33 года, стали люди
снимать с себя золотые обручальные колечки и сдавать в Торгсин,
чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я на заседании
партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того
золотого сортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо
ленинского золотого сортира попал я в сталинский концлагерь.
Десять лет отбухал. Чахотку заработал.
-- Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За
расхищение социалистической собственности.
-- А что ты спер?
-- Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол,
принадлежат рабочим. Ну я и взял с моего завода горсть гвоздей,
чтоб забор починить. И получил за это 8 лет.. А в лагере я за
каждый этот гвоздь по зубу заплатил -- от цинги повыпадали.
-- Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, -- авторитетно
заявил галстук. -- Я на таких людей смотрю с недовернем.
-- А ты сам-то за что сидел?
-- За диалектику. Я председателем колхода был. Быки план
приплода не выполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь,
то по диалектике загребли меня. Почему, говорят, ты быкам сам
не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75