— резвится народ над чужим горем.
— Нет, они будут — один в лес, другой — под кровать!
— Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!
Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:
— Дайте, — просит, — я вместо невесты попилю!
— Ночью тоже вместо будешь? — интересуются мужики.
— Я, — говорит свидетельница, — подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!
Все: ха-ха-ха!
— Невеста на подмену согласна? — спрашивает председатель.
— Сейчас, — закивала головой Татьянка, — разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!
И бросает пилу.
— Ну-ка, — поворачивается к председателю, — снимай пиджак!
— Ты че, девка? — растерялся председатель.
— Снимай-снимай! — требует Татьянка. — Власть переменилась!
— Слово невесты — закон! — говорит Миша-подженишник, по-научному — шафер.
— Сейчас она пиджак на жилетку распилит, — предполагают гости.
Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали — только опилки в гостей полетели!
На «раз» бревно развалили.
Свадьба ладошки от восхищения отбила.
— Горько! — торопыги кричат.
— Вперед батьки «горько» не бывает! — тормознула меня с поцелуями Татьянка. — После подарков горчит!
— Молодец, девка! — председатель похвалил. — Тест выдержала на пять с музыкой!
И включает магнитофон. А там:
С неба звездочка упала
На кривую линию!
Меня милый перевел
На свою фамилию!
Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:
— Вынести тест!
— Стоять! — Татьянка тормозит. — Мы что — зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!
Слово невесты — закон.
Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
Глава вторая. ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях… Согласно инструкции — пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами — мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку — все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
— Убери от невесты этот салат!!!
С такой физиономией кричит, ну, прямо — яд на столе.
— Убери, — требует, — к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!
Теща, на что знает родственника, и то испугалась.
— Что такое?! — всполошилась.
Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.
— Это противозачаточный салат! — дя Афанасий бьет себя в грудь. — На себе испытал!
Все довольны! Все смеются!
— Болтун ты! — теща говорит.
— Болтун не вывелся! — дя Афанасий в ответ.
Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:
— Сегодня мы собрались тра-та-та-та… Прошу поднять бокалы за новую семью!
Подняли, дя Афанасий тут как тут:
— Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!
В дым никто не против на счастье…
Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та… по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!
Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе — шпион!
Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:
Ох, теща моя,
Чтоб ты провалилась!
Твоя дочь в брачную ночь
Плохо шевелилась!
— Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! — теща ворчит.
— Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!
Всем весело… Гуляем… Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам… Не за горами бабушками станут.
Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:
— На каждую ночку сына и дочку!
— Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!
— Детей бить нельзя — только в качестве самообороны!
Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.
— Ну-ка, — тамада говорит, — кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!
Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.
— Мальчик должен быть! — ищу я по дну тазу.
— Нет, девочка! — Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.
Дя Афанасий рукой на нас махнул:
— Кольца, — говорит, — надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!
Лопухнулись мы. Зато гости довольны.
— Молодым, — хохочут, — теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!
Глава третья. С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ
Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!
Выходит Татьянкина крестная с подносом.
— Сейчас начнется рытье могил! — Татьянка мне шепчет.
— Ага, — поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?
Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.
Выходит Татьянкин дядя:
— Дорогие, — говорит, — Таня и Леша, поздравляю вас и дарю…
Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки — в сумме получается баран в натуральную величину.
Я подумал — у дяди не все дома, а гости кричат:
— Ура! Горько!
Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: «ПАЛАС».
Хороший подарок, но что дальше?
Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее — за день в окошко не перекидаешь.
«ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
— Нет, они будут — один в лес, другой — под кровать!
— Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!
Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:
— Дайте, — просит, — я вместо невесты попилю!
— Ночью тоже вместо будешь? — интересуются мужики.
— Я, — говорит свидетельница, — подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!
Все: ха-ха-ха!
— Невеста на подмену согласна? — спрашивает председатель.
— Сейчас, — закивала головой Татьянка, — разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!
И бросает пилу.
— Ну-ка, — поворачивается к председателю, — снимай пиджак!
— Ты че, девка? — растерялся председатель.
— Снимай-снимай! — требует Татьянка. — Власть переменилась!
— Слово невесты — закон! — говорит Миша-подженишник, по-научному — шафер.
— Сейчас она пиджак на жилетку распилит, — предполагают гости.
Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали — только опилки в гостей полетели!
На «раз» бревно развалили.
Свадьба ладошки от восхищения отбила.
— Горько! — торопыги кричат.
— Вперед батьки «горько» не бывает! — тормознула меня с поцелуями Татьянка. — После подарков горчит!
— Молодец, девка! — председатель похвалил. — Тест выдержала на пять с музыкой!
И включает магнитофон. А там:
С неба звездочка упала
На кривую линию!
Меня милый перевел
На свою фамилию!
Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:
— Вынести тест!
— Стоять! — Татьянка тормозит. — Мы что — зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!
Слово невесты — закон.
Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
Глава вторая. ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях… Согласно инструкции — пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами — мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку — все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
— Убери от невесты этот салат!!!
С такой физиономией кричит, ну, прямо — яд на столе.
— Убери, — требует, — к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!
Теща, на что знает родственника, и то испугалась.
— Что такое?! — всполошилась.
Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.
— Это противозачаточный салат! — дя Афанасий бьет себя в грудь. — На себе испытал!
Все довольны! Все смеются!
— Болтун ты! — теща говорит.
— Болтун не вывелся! — дя Афанасий в ответ.
Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:
— Сегодня мы собрались тра-та-та-та… Прошу поднять бокалы за новую семью!
Подняли, дя Афанасий тут как тут:
— Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!
В дым никто не против на счастье…
Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та… по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!
Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе — шпион!
Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:
Ох, теща моя,
Чтоб ты провалилась!
Твоя дочь в брачную ночь
Плохо шевелилась!
— Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! — теща ворчит.
— Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!
Всем весело… Гуляем… Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам… Не за горами бабушками станут.
Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:
— На каждую ночку сына и дочку!
— Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!
— Детей бить нельзя — только в качестве самообороны!
Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.
— Ну-ка, — тамада говорит, — кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!
Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.
— Мальчик должен быть! — ищу я по дну тазу.
— Нет, девочка! — Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.
Дя Афанасий рукой на нас махнул:
— Кольца, — говорит, — надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!
Лопухнулись мы. Зато гости довольны.
— Молодым, — хохочут, — теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!
Глава третья. С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ
Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!
Выходит Татьянкина крестная с подносом.
— Сейчас начнется рытье могил! — Татьянка мне шепчет.
— Ага, — поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?
Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.
Выходит Татьянкин дядя:
— Дорогие, — говорит, — Таня и Леша, поздравляю вас и дарю…
Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки — в сумме получается баран в натуральную величину.
Я подумал — у дяди не все дома, а гости кричат:
— Ура! Горько!
Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: «ПАЛАС».
Хороший подарок, но что дальше?
Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее — за день в окошко не перекидаешь.
«ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29