Хотел я было чего-то там вякнуть, но передумал. Боб вчера сам говорил, что «подозрения – еще не есть доказательства».
И мы поперли дальше – в гости к Слону и Обезьяне.
По дороге еще раза два, как раньше говорил Шура, «слились в едином экстазе» и уж совсем еле-еле дочапали до того павильона. Рыжий показал нам известную только ему дырку, через которую мы туда и проникли.
Я раньше Слонов и Обезьян только в телевизоре и видел. Так вот – Обезьяны на месте не было. Зато когда я увидел воочию живого Слона – чуть не перекинулся! Стоит такая громадина, похожая на автобус с жутким шнобелем, переминается с одной толщенной ноги на другую и так шумно дышит…
Ноги у него – как колонны Казанского собора в Ленинграде, где нас с Шурой антисемиты лупили. Тут Слон нам всем четверым по-Животному и говорит:
– Господи! Какое же счастье, что вы сюда заглянули, ребятки! А то мне эти проклятые Мыши буквально жить не дают… А как только ваш запах учуяли – так и исчезли, мерзавцы… Морковочку хотите? Или яблочки вот… А бананов больше нету. Последний был, так и тот эта паршивка Обезьяна у меня сперла.
– А где Обезьяна-то? – переспрашивает его Рыжий. – Я вот друзьям своим хотел ее и вас показать…
– Я – вот он, – говорит Слон. – Глядите, мне не жалко. А Обезьяну я, честно говоря, шуганул под жопу за всякие мерзости, вот она и притаилась где-то. Эй ты! Нимфоманка чертова! Потаскуха несчастная – вылезай немедленно! У нас гости!..
– Ах, гости? – слышим откуда-то сверху довольно противноватый голос. – Добро пожаловать! Счас мы вас пристроим к делу…
И не успеваем мы опомниться, как откуда-то из-под потолка обрушивается на нас здоровенная Шимпанзиха – величиной с целого Тимурчика, – молниеносно хватает Рыжего Кота-каскадера в охапку и начинает ИМ СЕБЯ ТРАХАТЬ!.. Конечно, не по-настоящему, а просто остервенело тычет его, беднягу, мордой себе между задних ног и стонет от удовольствия, паскуда!
Наши честные Кошки-поблядухи, конечное дело, от ужаса – врассыпную…
Рыжий орет, пытается выдраться из лап этой ненормальной Сексуалки, ну а я, сами понимаете, бросаюсь на помощь Рыжему!
Не знаю, сумел бы я в одиночку отбить Рыжего у этой чокнутой Обезьянищи, но тут, слава те Господи, Слон ка-а-ак шваркнет ей хоботом по загривку и вырубил. Она Рыжего и выпустила. Смотреть на него и смех и грех – стоит, бедолага, весь мокрый, взъерешенный, словно она его только что родила. Отплевывается, отряхивается, утирается – дух переводит…
А у меня в голове только одна мысль: а не сказать ли мне Новое Слово в Мировой науке?! А не скрестить ли мне эту Обезьяну-Шимпанзиху с Горным Львом? Он же – Пума-Кугуар… Тем более что они оба жутко хотят трахаться!..
В конце концов, мог же я сам когда-то в Германии состоять в Очень Любовной Связи с Карликовой Пинчерихой Дженни! Мог же я под Мюнхеном в Оттобрунне «поиметь» Лисичку?! И там же оттрахать Крольчиху? Про Крольчиху, честно говоря, вспоминать противно, но ведь было же! Из песни слов не выкинешь, как говорил Водила…
– Вы, детки, отойдите вон в тот уголок, – говорит нам Слон. – Когда она очухается – там она вас не достанет. Цепочка тут не дотягивается. Я и сам от нее иногда там спасаюсь. От всяких ее бессовестных поползновений…
И точно, смотрим, у Шимпанзихи на ноге такой металлический браслетик, типа полицейских наручников, а от браслета цепочка тянется. А Шимпанзиха уже начинает шевелиться – в себя приходит.
Все, думаю, пора переходить к делу. Обещал Братку урегулировать его половой вопрос – изволь! Вряд ли представится другой такой случай. Не лазать же всем нам по окрестным предгорьям, чтобы отловить ему настоящую Пумиху?!
– Так-с… – говорю я нашим подружкам-симпатягам. – Спасибо, милые Кисаньки. Очень было приятно познакомиться. Рад буду как-нибудь еще повидаться.
Кисаньки еще не отошли от шока, в который их ввергла Обезьяна, поспешили откланяться и – давай Бог лапы!
А Рыжий все чистится, с отвращением обнюхивает себя и говорит нам со Слоном:
– Это что же?! Я теперь так и буду всю жизнь Обезьяной пахнуть?! Кошмар какой-то…
– Хочешь, сынок, я тебе помогу немного? – спрашивает его Слон и втягивает в свой длинный шнобель полведра воды.
Я точно просекаю, что сейчас произойдет, и быстренько говорю:
– Джентльмены! Смыливаюсь буквально на минуту! Возвращаюсь с приятелем – крупным специалистом по сексуально озабоченным Обезьянам-Шимпанзе.
И пулей вылетаю из павильона на свежий воздух. А вдогонку мне раздается шум водопада…
* * *
Оказалось, что Джек уже уехал, забрав с собой Наташу и Тима. Боб валялся на тахте и изучал японский. Им в лос-анджелесской полиции теперь за каждый новый язык очень приличненько доплачивают. Несмотря на то что Боб – китаец, родной язык у него – английский. А надбавку он получает за китайский и испанский. Теперь будет получать еще и за японский…
Я-то со своей способностью говорить по-шелдрейсовски на любом языке в ихней полиции был бы вообще миллионером!..
Браток уныло шатался по трейлеру и привязывался к Бобу с разными идиотскими вопросами, на которые тот был вынужден терпеливо отвечать.
Чего мне только стоило уговорить Боба выпустить нас с Братком из трейлера одних! Без полицейско-пистолетного сопровождения. Уломал-таки…
Бежим мы с Братком, как говорится, «огородами» к тому павильону – чтобы припозднившиеся деятели кино не окочурились от страха, когда у себя под носом увидят живого здоровенного Кугуара.
– Браток… – говорю. – Я тут нашел кого тебе трахнуть. Так что ты уж постарайся…
– Ети твою мать!!! – в восторге вопит Браток. – Дайте я вас оближу, Шеф!..
– Некогда, некогда! – говорю я на бегу. – Обещали же Бобу не Задерживаться.
– И ничего себе Кугуариха? – игриво так спрашивает Браток.
– Как тебе сказать… Она не совсем Кугуариха…
– Ну, Пумиха… Без разницы, Шеф. Не в кликухе дело, Шеф! Вы мне только скажите – хороша эта Горная Львица?
– Видишь ли, Браток, – говорю. – Она даже не очень-то и Пумиха. И уж совсем не Горная Львица… Но у нее есть все, ЧТО ТЕБЕ СЕЙЧАС НУЖНО!..
И тут мы оказываемся у дырки в павильон, где живут Слон и Обезьяна.
Браток поводит своим диким чутким носом и останавливается перед дыркой как вкопанный:
– Это кем оттуда пахнет, Шеф?.. Ну, запах одного я узнаю. Это тот самый Котяра, который трепался с вашими поблядухами под нашим трейлером. А двое других – кто?!
Смотрю, шерсть на загривке – дыбом, из-под верхней губы – клыки жуткие, а из лап – такие когти, что лучше бы их вообще не видеть!
– Значит, так! – говорю. – Никаких клыков! Никаких когтей!!! Сейчас я тебе кое-что попытаюсь объяснить…
И в популярной форме для идиотов рассказал Братку про существование разных Животных Видов. В том числе – про Слона и Обезьяну.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128
И мы поперли дальше – в гости к Слону и Обезьяне.
По дороге еще раза два, как раньше говорил Шура, «слились в едином экстазе» и уж совсем еле-еле дочапали до того павильона. Рыжий показал нам известную только ему дырку, через которую мы туда и проникли.
Я раньше Слонов и Обезьян только в телевизоре и видел. Так вот – Обезьяны на месте не было. Зато когда я увидел воочию живого Слона – чуть не перекинулся! Стоит такая громадина, похожая на автобус с жутким шнобелем, переминается с одной толщенной ноги на другую и так шумно дышит…
Ноги у него – как колонны Казанского собора в Ленинграде, где нас с Шурой антисемиты лупили. Тут Слон нам всем четверым по-Животному и говорит:
– Господи! Какое же счастье, что вы сюда заглянули, ребятки! А то мне эти проклятые Мыши буквально жить не дают… А как только ваш запах учуяли – так и исчезли, мерзавцы… Морковочку хотите? Или яблочки вот… А бананов больше нету. Последний был, так и тот эта паршивка Обезьяна у меня сперла.
– А где Обезьяна-то? – переспрашивает его Рыжий. – Я вот друзьям своим хотел ее и вас показать…
– Я – вот он, – говорит Слон. – Глядите, мне не жалко. А Обезьяну я, честно говоря, шуганул под жопу за всякие мерзости, вот она и притаилась где-то. Эй ты! Нимфоманка чертова! Потаскуха несчастная – вылезай немедленно! У нас гости!..
– Ах, гости? – слышим откуда-то сверху довольно противноватый голос. – Добро пожаловать! Счас мы вас пристроим к делу…
И не успеваем мы опомниться, как откуда-то из-под потолка обрушивается на нас здоровенная Шимпанзиха – величиной с целого Тимурчика, – молниеносно хватает Рыжего Кота-каскадера в охапку и начинает ИМ СЕБЯ ТРАХАТЬ!.. Конечно, не по-настоящему, а просто остервенело тычет его, беднягу, мордой себе между задних ног и стонет от удовольствия, паскуда!
Наши честные Кошки-поблядухи, конечное дело, от ужаса – врассыпную…
Рыжий орет, пытается выдраться из лап этой ненормальной Сексуалки, ну а я, сами понимаете, бросаюсь на помощь Рыжему!
Не знаю, сумел бы я в одиночку отбить Рыжего у этой чокнутой Обезьянищи, но тут, слава те Господи, Слон ка-а-ак шваркнет ей хоботом по загривку и вырубил. Она Рыжего и выпустила. Смотреть на него и смех и грех – стоит, бедолага, весь мокрый, взъерешенный, словно она его только что родила. Отплевывается, отряхивается, утирается – дух переводит…
А у меня в голове только одна мысль: а не сказать ли мне Новое Слово в Мировой науке?! А не скрестить ли мне эту Обезьяну-Шимпанзиху с Горным Львом? Он же – Пума-Кугуар… Тем более что они оба жутко хотят трахаться!..
В конце концов, мог же я сам когда-то в Германии состоять в Очень Любовной Связи с Карликовой Пинчерихой Дженни! Мог же я под Мюнхеном в Оттобрунне «поиметь» Лисичку?! И там же оттрахать Крольчиху? Про Крольчиху, честно говоря, вспоминать противно, но ведь было же! Из песни слов не выкинешь, как говорил Водила…
– Вы, детки, отойдите вон в тот уголок, – говорит нам Слон. – Когда она очухается – там она вас не достанет. Цепочка тут не дотягивается. Я и сам от нее иногда там спасаюсь. От всяких ее бессовестных поползновений…
И точно, смотрим, у Шимпанзихи на ноге такой металлический браслетик, типа полицейских наручников, а от браслета цепочка тянется. А Шимпанзиха уже начинает шевелиться – в себя приходит.
Все, думаю, пора переходить к делу. Обещал Братку урегулировать его половой вопрос – изволь! Вряд ли представится другой такой случай. Не лазать же всем нам по окрестным предгорьям, чтобы отловить ему настоящую Пумиху?!
– Так-с… – говорю я нашим подружкам-симпатягам. – Спасибо, милые Кисаньки. Очень было приятно познакомиться. Рад буду как-нибудь еще повидаться.
Кисаньки еще не отошли от шока, в который их ввергла Обезьяна, поспешили откланяться и – давай Бог лапы!
А Рыжий все чистится, с отвращением обнюхивает себя и говорит нам со Слоном:
– Это что же?! Я теперь так и буду всю жизнь Обезьяной пахнуть?! Кошмар какой-то…
– Хочешь, сынок, я тебе помогу немного? – спрашивает его Слон и втягивает в свой длинный шнобель полведра воды.
Я точно просекаю, что сейчас произойдет, и быстренько говорю:
– Джентльмены! Смыливаюсь буквально на минуту! Возвращаюсь с приятелем – крупным специалистом по сексуально озабоченным Обезьянам-Шимпанзе.
И пулей вылетаю из павильона на свежий воздух. А вдогонку мне раздается шум водопада…
* * *
Оказалось, что Джек уже уехал, забрав с собой Наташу и Тима. Боб валялся на тахте и изучал японский. Им в лос-анджелесской полиции теперь за каждый новый язык очень приличненько доплачивают. Несмотря на то что Боб – китаец, родной язык у него – английский. А надбавку он получает за китайский и испанский. Теперь будет получать еще и за японский…
Я-то со своей способностью говорить по-шелдрейсовски на любом языке в ихней полиции был бы вообще миллионером!..
Браток уныло шатался по трейлеру и привязывался к Бобу с разными идиотскими вопросами, на которые тот был вынужден терпеливо отвечать.
Чего мне только стоило уговорить Боба выпустить нас с Братком из трейлера одних! Без полицейско-пистолетного сопровождения. Уломал-таки…
Бежим мы с Братком, как говорится, «огородами» к тому павильону – чтобы припозднившиеся деятели кино не окочурились от страха, когда у себя под носом увидят живого здоровенного Кугуара.
– Браток… – говорю. – Я тут нашел кого тебе трахнуть. Так что ты уж постарайся…
– Ети твою мать!!! – в восторге вопит Браток. – Дайте я вас оближу, Шеф!..
– Некогда, некогда! – говорю я на бегу. – Обещали же Бобу не Задерживаться.
– И ничего себе Кугуариха? – игриво так спрашивает Браток.
– Как тебе сказать… Она не совсем Кугуариха…
– Ну, Пумиха… Без разницы, Шеф. Не в кликухе дело, Шеф! Вы мне только скажите – хороша эта Горная Львица?
– Видишь ли, Браток, – говорю. – Она даже не очень-то и Пумиха. И уж совсем не Горная Львица… Но у нее есть все, ЧТО ТЕБЕ СЕЙЧАС НУЖНО!..
И тут мы оказываемся у дырки в павильон, где живут Слон и Обезьяна.
Браток поводит своим диким чутким носом и останавливается перед дыркой как вкопанный:
– Это кем оттуда пахнет, Шеф?.. Ну, запах одного я узнаю. Это тот самый Котяра, который трепался с вашими поблядухами под нашим трейлером. А двое других – кто?!
Смотрю, шерсть на загривке – дыбом, из-под верхней губы – клыки жуткие, а из лап – такие когти, что лучше бы их вообще не видеть!
– Значит, так! – говорю. – Никаких клыков! Никаких когтей!!! Сейчас я тебе кое-что попытаюсь объяснить…
И в популярной форме для идиотов рассказал Братку про существование разных Животных Видов. В том числе – про Слона и Обезьяну.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128