..
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я
уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть
меховое манто!
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!
Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе
генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду
и даже выбить ковер!
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
- Жена жрать давай!
- А волшебное слово? - говорит жена.
- Быстро! - кричит муж.
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что...
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
их из ящика...
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -
сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
чем за полтора доллара не отдам!
- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена
мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
нет необходимости...
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это - не моя жена!
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
пришел с работы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я
уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть
меховое манто!
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!
Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе
генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду
и даже выбить ковер!
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
- Жена жрать давай!
- А волшебное слово? - говорит жена.
- Быстро! - кричит муж.
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что...
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
их из ящика...
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -
сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
чем за полтора доллара не отдам!
- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена
мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
нет необходимости...
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это - не моя жена!
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
пришел с работы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142