Все мои родственники советовали мне сойтись с ним в честном поединке и биться до тех пор, пока «этот паршивец не обсикается!»
Но такой метод совершенно меня не устраивал. Вообще, все, что касалось малейшего противоборства, даже в таких гордых проявлениях, как футбол, хоккей и т. п., вызывало во мне отвращение.
В общем, я продолжал упорно пасовать. Но вот однажды получил я в подарок велосипед – маленький, но с надувными колесами. Это больше всего нравилось мне в моем велосипеде – как у настоящего, и даже насос прилагался!
Я сам накачал свои колеса и выехал за ворота.
Но не успел я преодолеть и пяти метров, как все три колеса зашипели и испустили дух. Тут же послышался радостный смех юного террориста. Я спрыгнул на землю и обомлел – вся дорога была усеяна мелкими и острыми гвоздями!
А смех все журчал. Он веселился, этот потомок Золотой Орды, подло укрывшись за своим забором.
Что было дальше, я помню отлично, но до сих пор не могу осознать, как это произошло. Вернувшись домой, я выбрал в ванне для мусора бутылку из-под шампанского; там была и другая стеклотара, но мой выбор был именно таков. Спрятав оружие за спиной, я пошел к шалуну.
Хитреца на лето всегда брили под ноль, поэтому я видел, как брызнула кровь из его макушки, после того как бутылка опустилась и раскололась на его большой не по годам голове, а сам диверсант рухнул к моим ногам.
Татарчонка еле-еле откачали. Он на всю жизнь остался заикой. А я от испуга забился в силосную яму, просидел там всю ночь и схватил воспаление легких. Но что самое интересное, когда мы оба поправились, все закрутилось по старой схеме, но только уже на новом уровне. Татарчонок издевался изощренней прошлого – я боялся пуще прежнего.
Так, все, хватит о делах минувших! Было и прошло! Мне же всего тридцать три! И раз я еще не умер, значит могу начать все сначала! Надо только сделать верные выводы из постылого прошлого, чтобы не повториться в будущем.
С такой думой я влез в автобус № 178.
22.25 – по проспекту Художников.
– Граждане, есть среди вас доктор? – затрапезного вида субъект стоял посреди салона и ехидно осматривал пассажиров.
– Вот вы, мне кажется, настоящий врач! – наконец выбрал он крупного, пожилого мужчину в нутриевой шапке, просматривающего газету.
– Скажите, вот если у меня рябь в глазах… Как у советского телевизора, то вдруг накатит, то отступит. Это что? Сердце пошаливает?
– Ну почему обязательно сердце, – чуть свысока, возразил мужчина, переворачивая газету, – может печень или почки…
– Откуда это в голове почки?! Ты что говоришь-то?! – возмутился больной и радостно добавил: – Тю-у-у, да ты фельдшер, наверное!
– И почки и печень связаны с головным мозгом, – попытался оправдаться мужчина.
– О-о, с мозгами у меня все в порядке! А вот ты, по-моему, разомлел от духоты-то! Эй, водила, гаси печки! – закричал неуемный пациент в сторону кабины водителя, потом заговорщицки подмигнул мне и снова обратился к сконфузившемуся мужчине:
– Я же шуткую, братишка! Сейчас булькнул на остановке 300 грамм, дай, думаю, пошуткую!
– Ну все равно, имейте в виду… – наставлял мужчина, шурша прессой.
– Я и так у всех на виду! Мне доктор говорит: «Не пить, не курить!» А я продолжаю: «И не дышать! Скальпель тебе в дышло!» – Нет уж, мой курс – только вперед!
– Много вас таких отчаянных по больницам с инфарктами и инсультами… – не выдержал мужчина.
– Пусть! – перекрыл его бесстрашный «штурман». – Хоть бы и трижды инвалид, а телефон-то на что?! Снял трубку: «Ало! Братишка, а ну-ка, подкинь мне «малыша»!»
– Разумно надо, разумно, – опять сник мужчина.
– Эх, землячок, когда разумно, тогда понятно! Когда разумно, то все плохо. Хорошо, когда только вперед! – заключил шутник, ринулся к выходу и исчез в черноте за дверьми автобуса.
«Вот она – натура! Вот он – незамутненый разум! – застонал я от восхищения. – Вот чего так не достает мне! Да и не только мне. Многие пытливые умы обращали свои взоры в народные толщи в поисках таких вот титанов. Ибо где бы ни объявлялись они, в какой области человеческой деятельности, везде и всегда дойдут они до самой сути и всколыхнут устои, прокладывая тем самым дорогу в будущее! «Только вперед!» – вот их формула успеха! А я переворошил свое собственное «Я» вдоль и поперек и не сдвинулся с места ни на шаг. Кто Я? Что Я? Я это или не Я? С какой Я буквы? С гласной или согласной? Если с гласной, то что провозглашаю? А если с согласной, то с какой? Звонкой или глухой? А может я вообще не согласный! Так почему же приходится постоянно соглашаться?! Господи! Боже праведный! Сплошные несогласования! А жизнь проходит, и мне уже тридцать три! Скоро сорок, а там и смерть не за горами…»
И вдруг – откровение: «Так значит, терять мне уже нечего?! Значит можно рвануть напоследок, вот так вот – только вперед! Ох, как хорошо!» – и сразу мне стало легко и радостно, как в далеком детстве, когда я лежал на своей кровати у окна и слушал долетающий с железной дороги стук колес проходных поездов, и вся жизнь была еще впереди, такая интересная и необыкновенная. Я зажмурился, чтобы ничто не мешало мне наслаждаться этим упоительным состоянием, но…
В салон ввалились трое: рослые и бескомпромиссные.
«Контролеры!» – сразу понял я.
– Предъявляем проездные документы!
Ну конечно же, ко мне подошли в первую очередь. И, конечно же, застали меня врасплох. Потому что я тут же предъявил студенческую единую проездную карточку своей жены. А ведь этого делать было нельзя! Сколько раз я зарекался и вот опять попался!
– Студенческий есть?
Под модной кепкой блуждала сардоническая улыбочка.
«Ну естественно, ему это очень интересно!» – с обреченным злорадством в ответ усмехаюсь и я.
– Так что насчет документа?
– Нету, я…
– Давай на выход, – «кепка» забирает у меня карточку и движется к выходу, делая тайные знаки своим подельникам.
«Почему он разговаривает со мной в таком тоне?» – думаю я и выхожу из автобуса, конвоируемый с трех сторон.
– Так, смотри сюда, – прыщавый грамотей переворачивает проездной документ и, ведя огромным пальцем с желтым ногтем, читает: – Без печати и студенческого билета не действительна.
– Нам не выдают студенческого, – говорю противным, жалостным голосом.
– Как не выдают? – подскакивает второй.
– Где это ты учишься? – наседает третий.
Я даже отступил:
– В учебном комбинате…
– Чего?! Каком комбинате, бля?! Печать политеха стоит!
– Ты кому трешь, харчок?!
– Где ты ее купил? У метро?
Они меня изничтожали.
– В политехническом комбинате, – попробовал отпарировать я на последний выпад.
Хохот.
– В общем, будем исходить из того, что у тебя студенческого нет, – подытожил первый.
– Так что давай разбираться по-честному – двадцать рэ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62