КАКОВЫ ДУШИ, ТАКОВЫ И ОРГАНЫ!
САМОЕ ИНТИМНОЕ - ОТДАЮ ВСЕМ!
На удивление, зубно-протезные деньги щедро выделялись Остапу на его новое увлечение - и тратил их я.
Фаллические, бронзовые, выполненные на заказ, канделябры.
Розовые фаллические свечи.
Фаллические пирожные - для дам.
Фаллические сигары - для мужчин.
Скатерть, искусно вышитая (Инга постаралась) эротическим алфавитом и разбитая на соответствующие сектора. Каждая буква представляла сцену античных любовных поз.
И еще целая куча подобных мелочей, призванных настроить посетителя на нужный лад.
Остап же абсолютно не вмешиваясь в мои старания, занимался исключительно сотворением ГЛАВНОГО ПРЕДМЕТА.
Замысел поражал оригинальностью и дерзостью. Сему "персту указующему" предстояло экстазно вращаться над гадательной скатертью на туго натянутой бечевке.
И скажу без лукавства - Остап создал шедевр. Из обыкновенного медного пестика, украденного мной из под носа кухарки и щедрого количества специального (рецепт утерян) клея.
Мумифицированный половой член Ивана Грозного производил благоговейно-отталкивающее впечатление и оказывал магическое воздействие, как несомненно подлинная, выкраденная из подземелий Соловецкого монастыря, содомско-гоморская реликвия, скрываемая зловредными архиереями от глаз народа.
В общем, член завращался точно по расписанию.
Я, в черном трикотажном облачении, символизирующий то ли тень павшего сатира, то ли располневшего от безделья духа, крадучись подносил напитки и пирожные.
Остап сосредотачивался.
В шикарной белой чалме и полупрозрачных вышитых шальварах он покорял сердца и умы, жаждущие откровений. А голос полный затаенной страсти, тоски по утраченной невинности, не по годам житейско-мудрый, с философской начинкой.
И никто, поверьте, никто не ушел разочарованным, никто не обманулся в своих ожиданиях, хотя мы строго соблюдали правило - только один вопрос и один ответ.
Член неутомимо и бойко вращался, замечательно подергиваясь по собственной инициативе.
Клиент торопливо записывал три буквы, над которыми произошло проявление жуткого духа.
Остап толковал.
За вечер удавалось провести до десяти сеансов.
Бендер поражал меня способностью на одни и те же банальные вопросы давать глубокие, сокровенные, бьющие в точку, ответы.
Член гипнотизирует сидящего напротив.
- Можно спрашивать? - шепот женщины средних лет пронизан страхом грядущего.
- Пусть как следует раскрутится. Проявление духа начинается в переходной обратной фазе, при проявлении явственных признаков усталости и раздражения.
- Можно?
- Помните, дух прореагирует только один раз, второй вопрос его спугнет и ответ будет безнадежно испорчен.
- Да.
- О революциях, столыпинской реформе, государственной думе и прочих ерундистиках ни - слова. Дух этого не переносит.
- Да. Да.
- И засекайте момент истины... Смотрите, первые признаки утомления... Спрашивайте же! Скорей!
- Я хочу... Хочу...
- Смелее, здесь полный интим и конфиденциальность.
- Я хочу знать, не изменяет ли мне мой Козлик?
- Ждите ответа.
- "М"! Вы видели, он дернулся над "М".
- Внимательней.
- "Л"!
- Осталась последняя буква.
- Он не хочет больше показывать, не хочет!
- Терпение.
- "О"! Наконец-то. "О"!
- Надеюсь, речь духа вам понятна?
- Не очень.
- Он доверил мне огласить сие таинство.
- "М" - наверное," милый"...
- Я сказал. Внимайте!
- Да. Да.
- "Мойте рыло одеколоном". Царь всея Руси Иоанн Васильевич Грозный, собственной персоной.
- Но простите, молодой человек, разве в те времена знали одеколон?
- Чем же, по вашему, царь освежался после бритья?
- Но по-моему, у него как известно с картины Репина была борода.
- Я же не утверждал, что Иоанн Васильевич брил именно себя. Схватит, сердешный, топорик поострей и по щечкам, по щечкам, то псковским, то новгородским, то татарским... А после тщательного бритья, как водится, чарку одеколона, без закуси, в дружной компании опричников.
- Значит, Козлик изменяет?
- Увы, член лгать не приучен.
- Ну, я ему, побрею кое-что!..
Потрескивают свечи.
Остап утирает вафельным полотенцем трудовой предательский пот, орошающий лик пророка.
Я впускаю следующего.
Мелкий служащий, среднеоплачиваемой категории. Нервно подергивает узкие негусарские усики.
- Почему мне надоела сестра жены?
Член не скупясь выдает характеристику свояченице.
"Р", "Н", "В".
Остап вдохновенно:
- М-да, м-да, весьма тревожный смысл.
- Не жалейте подлеца.
- Очень тревожный смысл.
- Не томите, умоляю... Приму истину, как бы горька она не была.
- Разбилась...
- О, боже!
- Разбилась ночная ваза!
- Вдребезги?
- На мелкие осколки.
- Фаянсовая?
- Не хрустальная же.
- С синими цветочками и трещинкой на крышке?
- И с цветочками, и с трещинкой.
- Это ступенька на лестнице виновата, я предупреждал неоднократно, это ступенька.
- Да, процедура выноса закончилась печально.
- Но я же хотел попростецки, так сказать, по родственному...
Остап меняет фиолетовую безрукавку на желтую.
Остап торопливо выпивает стакан крепкого чаю с лимоном (три ложки сахара и ломтик в палец толщиной).
Остап поправляет царский член - бечевка издает струнный звук.
Толстая хохотушка, едва сдерживая распирающий ее смех, все никак не может обратиться к вращающемуся в экстазе духу с судьбоносным вопросом.
Мы терпеливы.
- Ой, батюшки, прямо и не знаю - к кому прислониться на закате днев, к повару из хвранцузского ресторану али к щвейцару, с золотыми галунами?
Заканчивает вопрос прысканьем в ладошки.
Невозмутимый член выдает разборчивой невестушке.
"К", "Л", "С".
- Касторка - лучшее слабительное, - выпаливает Остап без раздумий.
- Ой, - заходится в смехе толстуха, - Ой... Ой...
Я протягиваю стакан с холодной водой (относительно) приготовленный для истерик и трансов.
Она фыркает, разбрызгивает воду.
Я начинаю подпирать ее к выходу.
- Швейцар-то мне милее краснорожего! - кричит она на прощание. - Милее!
Удовлетворенную сменяет смущающийся интеллигент.
- С точки зрения формальной логики, прослеживается дичайшая закономерность... Утром, извините, расцветаю по всем физиологическим и гигиеническим канонам, а вот с вечера, извините, вяленький и нет средства для приведения в состояние, извините, коитуса... Вот в чем вопрос?
Интеллигент долго, пристально, с завистью созерцает членовращение и уже в затухающей фазе едва наскребает три буквы - и все, как специально "П".
- П-п-е-е-е-гас, - произносит Остап напевно. - Пырнул поэ-э-э-та!
- Извините, вы сказали - пырнул?
- Пырнул! - голос Остап обрел нужную степень наглости и твердости, которых интеллигенты не переваривают.
- Пегас?
- Самый настоящий. С крыльями и хвостом.
- Извините, а чем пырнул?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30