– спрашивал фараон.
Бухгалтер стоял на своем.
Тогда фараон собирал приближенных и те начинали советовать:
– Объявим войну Нубии, победим и на деньги от контрибуции... – предлагал один.
– Ты сперва победи, – отвечал фараон.
– Отправим экспедицию в Таршиш за серебром, – предлагал второй.
– Шиш, а не Таршиш, – печально шутил владыка. – Даром серебро никто не даст.
И тогда самый подлый (все только его и ждали) предлагал вскрыть гробницу фараоновой мамаши и позаимствовать оттуда золотой саркофаг.
– Временно, – не глядя никому в глаза, говорил фараон. – Так и запишите в решении, "временно".
Все соглашались, хотя и дураку было ясно, что если фараон умрет, то не воскреснет...
Вот почему, вскрыв гробницу, ученые теперь то и дело ломают головы:
– Саркофаг определенно принадлежит женщине, – говорит один.
– Но пол у мумии извините, мужской, – возражает второй. Вот – можете потрогать.
И так все: надписи, изображения, профили, анфасы...
Полна загадок и тайн древняя земля пирамид.
А все оттого, что деньги держат нас за горло.
14. БУЦЕФАЛ
У коня Буцефала был всадник по имени Александр Македонский.
Однажды Буцефал отправился в Индию. Он понес на спине Александра, а затем потянулось все греческое войско.
Буцефал дошел до Ганга.
Вода в Ганге оказалась мутной, в ней кишели крокодилы. Над водой роились мухи. Кроме того индийцы разбили в сражении авангард греков.
Буцефал повернул назад и возвратился в родную Македонию.
– Ну как, сын мой, завоевал Индию? – спросил Филипп Македонский Александра.
Мой конь пил из Ганга воду, – уклончиво ответил Александр.
15. АРХИМЕД
Ученый грек Архимед имел быстрый и проницательный ум. Женщины тоже не оставляли его равнодушным.
Однажды некая молодая особа пожаловалась Архимеду, что тайно будучи у него, потеряла в ванной комнате заколку для волос.
– Я обдумываю сейчас закон плавания тел, но заколку постараюсь отыскать, – ответил ей ученый.
Он забрался в ванну и на дне бассейна обнаружил потерянный предмет.
– Эврика! – закричал Архимед. – Нашел!
– Что ты там нашел? – спросила его жена.
Архимед не растерялся и бойко отбарабанил ей новый закон, мол так и так: "тело погруженное в воду..."
– Какой ты у меня умница! – сказала супруга. – А можно и я залезу к тебе в ванну?..
Но это все маленькие слабости гения. А вот когда на его родной город Сиракузы напали римляне, тут женолюб и шутник Архимед проявил себя во всей красе инженера и гражданина. Машины, построенные им, бросали в корабли римлян тяжелые камни, зеркала, направленные на триремы противника, зажигали их солнечными лучами, как свечи.
А когда суровые легионеры все же ворвались в город, на одной из улиц они наткнулись на человека, который сидел на корточках и палочкой рисовал на песке какой-то чертеж и делал вычисления.
– Отойди, солдат, ты мешаешь моей творческой мысли, – сказал он легионеру.
Но римлянин проткнул его мечом и побежал дальше – грабить дома.
Этот эпизод мы рассказали к тому, что между армией и гражданским населением всегда происходили недоразумения. Сколько великих открытий не дошло до нас оттого, что солдаты не умели читать чертежи и не прислушивались к тому, что бормочут ученые!
16. ГЕРОСТРАТ
Знаменитый храм Артемиды в Эфесе считался одним из семи чудес света.
В городе часто случались пожары, а городской ареопаг никак не мог решить вопрос об организации пожарной команды.
– Чем бы их пронять? – подумал некто Герострат. Он был активным общественником и дела города были для него не безразличны. – Надо что-нибудь сжечь.
И он сжег храм.
Ареопаг забурлил:
– Забудьте безумца Герострата! – велено было выкрикивать на всех площадях города. Имелось в виду, что пожарную команду все равно никто создавать не будет и надеяться на это могут только сумасшедшие.
Докричались до того, что когда любого грека ночью будили и спрашивали:
– Кого надо забыть?
Он тут же отвечал:
– Безумца Герострата!
Создали прецедент. Все тщеславные и душевнобольные во всех странах кинулись подражать эфесцу. Они резали ножами знаменитые картины, обливали их кислотой, подкладывали под памятники динамит.
Рванув бомбу на итальянском вокзале, где под обломками кричит и корчится едва ли не сотня человек, террорист тут же лезет в газету:
– Написали обо мне или нет? Ага, написали! Ишь, как славно – целую полосу не пожалели... Где бы еще шарахнуть?
17. СИБАРИТЫ
Жители древнего города Сибариса – сибариты – были изнеженной публикой.
Началось все с белья.
– Жесткое, подмышки натерло, – пожаловался как-то один сибарит другому. – Прямо кольчуга! Из чего они, черти, его шьют? Из мешковины, коноплю что-ли пускают?
– Вот-вот. И жена жалуется и все знакомые, – подхватил сосед. – Хочешь даму незаметно так по коленке погладить, в пальце заноза... А вот я недавно видел покрывало, на корабле привезли, даже не из Индии, а откуда-то из дальше. Ну, доложу я вам – нежнейшая ткань! Так и струится, так и льется. Что если найти искусного раба-портного и заказать ему?
Так было изобретено шелковое белье.
Но сибариты на этом не остановились.
– Что это мы пьем все подряд, мешаем вина, не поймешь где какое-молодое, старое? В этом деле надо навести порядок. Будем выдавливать на пробке год урожая, составлять коллекции и вообще почитать Бахуса.
Родился разлив вин. В почет вошли коллекционные.
На очереди было изобретение совершенно революционное.
– Что это ты, Клавдий, фантазируешь? – спросил один сибарит-поэт своего друга-художника. – Сосуд, но какой-то странной формы.
– Сосуд, – согласился изобретатель. – Понимаешь, осенило. Что, если ночью по нужде не бегать в сад под кустик, а иметь эту штуковину рядом, под кроватью?
– Ручку пририсуй.
Родился ночной горшок.
Город жил в свое удовольствие. Закатывали пиры, столы ломились от рыбы и птиц. Кур подавали нанизанными на шампуры, как шашлыки. Всю ночь по улицам бродили танцоры и музыканты.
Время от времени вспыхивали скандалы. Их решали гласно, на форуме в присутствие всех горожан.
В летописях есть например такое. К одному сибариту пришел сосед и пожаловался:
– Твой петух мешает мне спать.
– А мне мешает твоя жена. К ней приходит очень много молодых музыкантов. Между прочим, они приходят по-одиночке и без инструментов.
– Врешь!
– Не вру.
– Ты враг республики!
– Сам дурак.
Они схлестнулись и даже побили друг другу морды. А ночью запылали сразу оба их дома. Сгорели и жена и петух.
– Ай, ай, ай, до чего докатились! Этак весь город можно спалить, – испугались сибариты. Они собрались на форуме и постановили: "Истребить всех петухов".
Жен не тронули – на форум пришло много музыкантов.
18. СЛОВО ЦЕЗАРЯ
Удивительно, как историки охочи собирать высказывания знаменитых людей!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
Бухгалтер стоял на своем.
Тогда фараон собирал приближенных и те начинали советовать:
– Объявим войну Нубии, победим и на деньги от контрибуции... – предлагал один.
– Ты сперва победи, – отвечал фараон.
– Отправим экспедицию в Таршиш за серебром, – предлагал второй.
– Шиш, а не Таршиш, – печально шутил владыка. – Даром серебро никто не даст.
И тогда самый подлый (все только его и ждали) предлагал вскрыть гробницу фараоновой мамаши и позаимствовать оттуда золотой саркофаг.
– Временно, – не глядя никому в глаза, говорил фараон. – Так и запишите в решении, "временно".
Все соглашались, хотя и дураку было ясно, что если фараон умрет, то не воскреснет...
Вот почему, вскрыв гробницу, ученые теперь то и дело ломают головы:
– Саркофаг определенно принадлежит женщине, – говорит один.
– Но пол у мумии извините, мужской, – возражает второй. Вот – можете потрогать.
И так все: надписи, изображения, профили, анфасы...
Полна загадок и тайн древняя земля пирамид.
А все оттого, что деньги держат нас за горло.
14. БУЦЕФАЛ
У коня Буцефала был всадник по имени Александр Македонский.
Однажды Буцефал отправился в Индию. Он понес на спине Александра, а затем потянулось все греческое войско.
Буцефал дошел до Ганга.
Вода в Ганге оказалась мутной, в ней кишели крокодилы. Над водой роились мухи. Кроме того индийцы разбили в сражении авангард греков.
Буцефал повернул назад и возвратился в родную Македонию.
– Ну как, сын мой, завоевал Индию? – спросил Филипп Македонский Александра.
Мой конь пил из Ганга воду, – уклончиво ответил Александр.
15. АРХИМЕД
Ученый грек Архимед имел быстрый и проницательный ум. Женщины тоже не оставляли его равнодушным.
Однажды некая молодая особа пожаловалась Архимеду, что тайно будучи у него, потеряла в ванной комнате заколку для волос.
– Я обдумываю сейчас закон плавания тел, но заколку постараюсь отыскать, – ответил ей ученый.
Он забрался в ванну и на дне бассейна обнаружил потерянный предмет.
– Эврика! – закричал Архимед. – Нашел!
– Что ты там нашел? – спросила его жена.
Архимед не растерялся и бойко отбарабанил ей новый закон, мол так и так: "тело погруженное в воду..."
– Какой ты у меня умница! – сказала супруга. – А можно и я залезу к тебе в ванну?..
Но это все маленькие слабости гения. А вот когда на его родной город Сиракузы напали римляне, тут женолюб и шутник Архимед проявил себя во всей красе инженера и гражданина. Машины, построенные им, бросали в корабли римлян тяжелые камни, зеркала, направленные на триремы противника, зажигали их солнечными лучами, как свечи.
А когда суровые легионеры все же ворвались в город, на одной из улиц они наткнулись на человека, который сидел на корточках и палочкой рисовал на песке какой-то чертеж и делал вычисления.
– Отойди, солдат, ты мешаешь моей творческой мысли, – сказал он легионеру.
Но римлянин проткнул его мечом и побежал дальше – грабить дома.
Этот эпизод мы рассказали к тому, что между армией и гражданским населением всегда происходили недоразумения. Сколько великих открытий не дошло до нас оттого, что солдаты не умели читать чертежи и не прислушивались к тому, что бормочут ученые!
16. ГЕРОСТРАТ
Знаменитый храм Артемиды в Эфесе считался одним из семи чудес света.
В городе часто случались пожары, а городской ареопаг никак не мог решить вопрос об организации пожарной команды.
– Чем бы их пронять? – подумал некто Герострат. Он был активным общественником и дела города были для него не безразличны. – Надо что-нибудь сжечь.
И он сжег храм.
Ареопаг забурлил:
– Забудьте безумца Герострата! – велено было выкрикивать на всех площадях города. Имелось в виду, что пожарную команду все равно никто создавать не будет и надеяться на это могут только сумасшедшие.
Докричались до того, что когда любого грека ночью будили и спрашивали:
– Кого надо забыть?
Он тут же отвечал:
– Безумца Герострата!
Создали прецедент. Все тщеславные и душевнобольные во всех странах кинулись подражать эфесцу. Они резали ножами знаменитые картины, обливали их кислотой, подкладывали под памятники динамит.
Рванув бомбу на итальянском вокзале, где под обломками кричит и корчится едва ли не сотня человек, террорист тут же лезет в газету:
– Написали обо мне или нет? Ага, написали! Ишь, как славно – целую полосу не пожалели... Где бы еще шарахнуть?
17. СИБАРИТЫ
Жители древнего города Сибариса – сибариты – были изнеженной публикой.
Началось все с белья.
– Жесткое, подмышки натерло, – пожаловался как-то один сибарит другому. – Прямо кольчуга! Из чего они, черти, его шьют? Из мешковины, коноплю что-ли пускают?
– Вот-вот. И жена жалуется и все знакомые, – подхватил сосед. – Хочешь даму незаметно так по коленке погладить, в пальце заноза... А вот я недавно видел покрывало, на корабле привезли, даже не из Индии, а откуда-то из дальше. Ну, доложу я вам – нежнейшая ткань! Так и струится, так и льется. Что если найти искусного раба-портного и заказать ему?
Так было изобретено шелковое белье.
Но сибариты на этом не остановились.
– Что это мы пьем все подряд, мешаем вина, не поймешь где какое-молодое, старое? В этом деле надо навести порядок. Будем выдавливать на пробке год урожая, составлять коллекции и вообще почитать Бахуса.
Родился разлив вин. В почет вошли коллекционные.
На очереди было изобретение совершенно революционное.
– Что это ты, Клавдий, фантазируешь? – спросил один сибарит-поэт своего друга-художника. – Сосуд, но какой-то странной формы.
– Сосуд, – согласился изобретатель. – Понимаешь, осенило. Что, если ночью по нужде не бегать в сад под кустик, а иметь эту штуковину рядом, под кроватью?
– Ручку пририсуй.
Родился ночной горшок.
Город жил в свое удовольствие. Закатывали пиры, столы ломились от рыбы и птиц. Кур подавали нанизанными на шампуры, как шашлыки. Всю ночь по улицам бродили танцоры и музыканты.
Время от времени вспыхивали скандалы. Их решали гласно, на форуме в присутствие всех горожан.
В летописях есть например такое. К одному сибариту пришел сосед и пожаловался:
– Твой петух мешает мне спать.
– А мне мешает твоя жена. К ней приходит очень много молодых музыкантов. Между прочим, они приходят по-одиночке и без инструментов.
– Врешь!
– Не вру.
– Ты враг республики!
– Сам дурак.
Они схлестнулись и даже побили друг другу морды. А ночью запылали сразу оба их дома. Сгорели и жена и петух.
– Ай, ай, ай, до чего докатились! Этак весь город можно спалить, – испугались сибариты. Они собрались на форуме и постановили: "Истребить всех петухов".
Жен не тронули – на форум пришло много музыкантов.
18. СЛОВО ЦЕЗАРЯ
Удивительно, как историки охочи собирать высказывания знаменитых людей!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29