- Вы ошиблись, это не по моей части, - сказал я, возвращая ей
"Кодекс". - Ведь я - не судья.
- Суд существует не только для судей, но и для подсудимых, - строго
молвила Кобра Удавовна.
От посещения библиотеки на душе у меня остался какой-то мутный
осадок. Чтобы избавиться от него, я решил заглянуть в секцию мебели к
талантливой конструкторше Мадере Кагоровне. Она разработала проект
утепленной кровати. Эта кровать, смонтированная из труб малого диаметра,
имеет шланг, с помощью которого ее можно подсоединять к трубам парового
отопления.
Приветливая Мадера Кагоровна на этот раз встретила меня хмуро. На
вопрос, скоро ли опытный образец ее кровати будет запущен в производство,
буркнула что-то невнятное. Смущенный ее странным поведением, я подошел к
сидящему на подоконнике институтскому коту Лютику, погладил его и сказал,
что мне очень симпатичны эти зверьки. Ведь недаром родители дали мне имя в
честь кота.
- Они не сожалеют об этом? - сухо спросила Мадера Кагоровна.
- Сожалеют? А зачем им сожалеть? - удивился я.
- Но ведь они, сами того не зная, спрограммировали ваше будущее.
Разве вам не известно, что на городском уголовном жаргоне слово "кот"
адекватно словам "альфонс" и "сутенер"?
- Не понимаю, к чему этот разговор?! - воскликнул я.
- Ах, вы не понимаете?!.
Наступила неприятная, вязкая пауза. Потом из другого конца комнаты
послышался голос Пантеры Ягуаровны, конструкторши, проектирующей кресло,
совмещенное с кухонным столом.
- Он не понимает! Он, представьте себе, даже слова такого не слыхивал
- "сутенер"! - Пантера
Ягуаровна встала из-за своего стола и, подойдя ко мне, спросила в
упор: - А вы знаете, что такое содержанка?
- Ну, это из литературы известно, - ответил я. - Это были такие
падшие женщины, которые за деньги становились любовницами зажиточных
людей.
- А нам не из литературы известно, что у нас в ИРОДе есть падший
мужчина - содержанец. И не стыдно?!
- Таким ничего не стыдно, - поддержала ее Мадера Кагоровна. - Таким
ничего не стоит бросить жену и дочь ради престарелой растратчицы, у
которой куры денег не клюют!
- Какая растратчица? Какие куры?! - воскликнул я в тоскливом
недоумении. Но ответом мне было язвительное молчание.
Озадачеино-ошеломленный покинул я секцию мебели и направился в
примерочную комнату, примыкающую к отделу одежды. Там в этот час было
тихо. Я присел на диванчик и погрузился в печальные размышления. Но вскоре
мое уединение нарушил Павиан Гориллович, дизайнер головных уборов. Начнем
красовалась огромная меховая iапка - на манер кавказской папахи, только
еще больше, пышнее и шире. По краям ее, справа и слева, приторочены два
кармана, в которые можно засунуть ладони. Это усовершенствование имеет две
положительные стороны: во-первых, не мерзнут руки, ибо шапка заменяет
рукавицы; во-вторых, если руки засунуты в шапку, то ее никто не сорвет с
вашей головы с целью похищения. Мельком взглянув на меня, Павиан
Гориллович подошел к зеркалу, поднял руки, утопил ладони в шапке - и
удовлетворенно улыбнулся; Но потом улыбка соскользнула с его лица, оно
стало озабоченным.
- Чем это вы недовольны? - спросил я из вежливости. - Шапка - что
надо! Пора хлопотать о патенте.
- Я и сам знаю, что пора. Но Афедрон Унитазович хочет, чтоб был еще
один карман - внутри шапки. Для портмоне. А я опасаюсь, что это излишне
осложнит конструкцию.
- Вы правы. Оттуда портмоне трудно будет извлекать.
- Ну, вы-то, говорят, без труда портмоне себе добыли, - с ядовитой
ухмылкой произнес Павиан Гориллович. - Жену побоку, ИРОДа побоку - и айда
в Ташкент с одноглазой директрисой гастронома... Живое портмоне, всегда к
услугам... Но учтите: угрозыск не дремлет!
- Кто дал вам право клеветать на меня?! - крикнул я. - Кто тебе такой
чепухи про меня наговорил?!
- Весь ИРОД об этом говорит. Глас народа!.. По отношению к жене
ведете себя как зверь!
- О тебе этого не скажу, - отпарировал я, -
Если скажут тебе: "Ты - зверь!" -
Ты не очень-то в это верь.
Ведь и звери имеют ум, -
Ты ж, мой друг, совсем - ни бум-бум!
Произнеся этот экспромт, я покинул примерочную и направился в отдел,
где работает мой хороший знакомый Нарзан Лимонадович. Это он
сконструировал комбинированную электрокофеварку-крысобойку "День и ночь".
Предположим, вы холостяк. В вашей однокомнатной квартире завелись крысы, а
у вас - ни жены, ни кошки. И тут вам поможет "День и ночь". Днем вы
используете прибор в традиционном жанре - варите в нем кофе. Вечером вы
кладете его горизонтально возле крысиной норки, включаете ловительное
устройство - и спокойно ложитесь в постель. Ночью вас будит зуммер. Крыса
поймалась и безболезненно убита током! Вы встаете, освобождаете прибор от
содержимого, включаете его вновь - и так далее. Оригинальностью замысла и
четкостью работы "День и ночь" порадует многих - и тем приумножит славу
ИРОДа. Я надеялся, что Нарзан Лимонадович поможет мне развеять ту
клеветническую тучу, которая сгущалась над моей головой. Но, оказывается,
я держал путь не к другу, а к врагу.
- Слушай, Серафим, этого я от тебя не ожидал, - забормотал он. - Ты
же знаешь, я тоже от жены ушел... Но - никаких скандалов... И алименты за
Жорку честно плачу... А у тебя прямо погадски получается... За Настей по
квартире с ломом гоняешься, последнее пальто ее в скупочный пункт снес,
кольцо обручальное с ее пальца содрал - и все пропиваешь с какой-то падшей
кинозвездой... Опомнись, Серафим, не стань полностью гадом!
- Если и стану, далеко мне до тебя будет, падло! - гневно ответил я.
Если скажут тебе: "Ты гад!" -
Похвале этой будь ты рад;
Ведь по правде-то, милый друг,
Ты зловредней, чем сто гадюк!
Хлопнув дверью, я вышел в коридор. Навстречу мне шагал Хамелеон
Скорпионович, известный тем, что им спроектировано антипростудное зимнее
пальто. Оно сплошное, разреза спереди нет; его надо надевать через голову.
Его не нужно застегивать и расстегивать, вас в нем не продует. Надобность
в пуговицах отпадает, что послужит снижению себестоимости. Еще недавно
этот дизайнер относился ко мне весьма приязненно, а тут он вдруг при виде
меня набычился и молвил укоряюще-презрительным тоном:
- Почему вы здесь? Почему вы не в больнице?
- А к чему мне больница? - удивился я. - Я здоров.
- Какой цинизм! - прошипел Хамелеон Скорпионович. - Ведь все знают,
что ваша жена - в хирургической палате! Все знают, что вы, явившись к себе
домой с пьяной проституткой, ударили свою супругу бутылкой по голове, а
родную дочь выгнали из квартиры!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26