Главное, Танцор, никому не навредить. Существует баланс между этим сраным банком и окружающим миром, и его нельзя нарушать. Иначе будет вред очень многим. Деяние без борьбы – это значит, дискету надо стереть. И уйти от борьбы с киллерами, которые за ней охотятся.
– Вот чисто женская логика! – вспылил Следопыт. – Почему бы вам не стереть, когда баксов навалом? И что делать мне, с тремя талонами на троллейбус в кармане и компьютером, который я сегодня, рискуя жизнью, вынес из конторы? Конечно, стереть на хрен. Стереть и сохранить мировую гармонию, которой в Москве до хрена и больше!
Танцор и Стрелка переглянулись. Было понятно, что жадность Следопыта способна погубить всех троих. Однако и голова у чувака была прекрасная, и машина отменная, и втроем было работать удобней и приятней. И не так страшно. В конце концов, было ясно, что и без жадности Следопыта неведомые силы во главе с Сисадмином готовят им массу романтичных приключений в патолого-анатомическом стиле.
– Ладно, не кипишись, – сказал примирительно Танцор Следопыту. – Мы тебя не бросим под забором с голоду помирать. Давай-ка попытаемся выяснить, на что этот козлина намекает. В косвенной, конечно, форме.
Допил из горлышка «Старопрамен», подростковое воспоминание о дружбе советского народа с чехословацким, которое в материализованной жидкой форме частенько демонстрировалось советскому народу на Выставке достижений народного хозяйства. Сел к лэп-топу и настучал письмо:
sisadmin!
Какого хера ты лезешь со своими идиотскими, намеками? Не ты ли говорил, что не будет никакого вмешательства? Что я предоставлен сам себе. Что я сам. ищу, как ты выразился, «смысл жизни». Может, я чего не помял? Или тебя склероз прошиб?!
Отвянь, sisadmin! Мне твои идиотские подсказки не нужны:(
tancor
Через три минуты бипнул буззер, и на жидкокристаллическом мониторе лэптопа выскочил ответ:
tancor, dorogoy!
Зря ты так горячишься! Я и не помышляю посягать на твою драгоценную независимость мышления а самостоятельность поступков!
Просто я хотел бы познакомить тебя с некоторыми образцами подлинной мудрости. Ведь что ты знаешь в свои 35 лет? В Щуке изучал так называемый диалектический материализм. Потом шапочно познакомился с вульгаризированным дзен-буддизмом, с его американизированной версией, разработанной xunnu: лежи на песочке, кури травку и пребывай в нирване. Затем состоялось точно такое же шапочное знакомство с «новыми французами», в которых интересно лишь то, как они ловко манипулируют общественным сознанием, продавая дешевые парадоксы как качественный товар.
tancor!
Ведь в твоем возрасте принц Гаутама уже стал про-светленнейшим Буддой. Христос принес себя в жертву человечеству. Мухаммед, хоть пока еще и не услышал Божественного откровения на горе Хире, но уже десять лет был женат и родил шестерых детей!
А кто ты. Танцор? Ты, живущий со Стрелкой во грехе. Ты, типичнейший люмпен-интеллигент, для которого не существует ни заповедей, ни нравственных норм, ни принципов! Ведь даже в электронных корреспонденншях из тебя так и прет всякая мерзопакостъ: «какого хера», «склероз прошиб»; «отвянь», «идиотские подсказки»… А лексикон, Танцор, – это зеркало души!
Очень надеюсь, что мои послания, содержащие перлы мировой мудрости, заставят тебя перемениться в лучшую сторону:)))
Танцор, в котором от такой наглости эмоции взяли верх над рассудком, рискуя расшибить дорогой лэптоповский кейборд, ответил:
Не ты ли, козел, год назад втянул меня во все это дерьмо? Не ты ли вынудил убить Пьеро?!
Ответ пришел мгновенно:
tancor!
Kak zhe ty glup! Togda byla sovsem drugaya igra. Ya zhe tebe skazal, sejchas my podnyalis' na sleduyuschij uroven'.
– Ладно, – решила покончить с этой идиотской перебранкой Стрелка, – завязывай. Танцор. Он же хочет тебя просто-напросто сделать инвалидом по психике. Хватит этого старого пидора кормить своими нервами. Будем решать финансовые проблемы Следопыта. Едем к Кривому Чипу. Он тебя. Следопыт, с головы до заношенных шузов баксами осыплет. Только карман держи пошире.
Однако поездку решили отложить на завтра.
АППЛЕТ 11. ПОСЛЕДНИЙ БИТНИК
Кривой Чип до шестнадцати лет безвылазно сидел в интернет-кафе «Скрин», пытаясь разнюхать у сетевых, где что плохо лежит и как это можно полегче взять. Но так у него ничего и не вышло. Получал какие-то жалкие центы за показ баннеров на своей жульнически раскрученной персональной страничке.
По достижении совершеннолетия, сразу же, как только обзавелся паспортом, стал «бизнесменом», открыв свою «фирму». То есть каким-то непостижимым образом – под обещание не умереть в ближайшие пять лет – взял в банке ссуду, оформил учредительные бумаги, снял офис и стал «оказывать населению платные услуги по изготовлению ламинированных визитных карточек».
Хотя делать это, естественно, по подложному паспорту, надо было раньше. В том возрасте, когда уголовный кодекс проявляет снисхождение к правонарушителям.
И, ясное дело. Кривой Чип крепко залетел.
Конечно, закупленный им станок позволял делать и визитные карточки. Однако занятие это было и малоприбыльное, и скучное. Кривой Чип считал, что все жизненные блага необходимо получить немедленно, в молодости. Потому что зачем они в старости, после тридцати, когда нет уже ни здоровья, ни желаний?
И молодой человек, отчаянный и недалекий, начал разрабатывать технологию изготовления 320-рублевых купюр. Точнее – проездных магнитных карт на все виды городского транспорта, которые на тот момент стоили именно 320 рублей.
Через две недели напряженного труда первые опытные образцы были успешно испытаны в московском метро. И Кривой Чип начал крупносерийное производство фальшивых проездных, ничем не отличавшихся от настоящих. Первый успех, теоретический, окрылил.
Однако практически необходимо было сбывать продукцию как можно в больших объемах. И Кривой Чип, особо не раздумывая, взял компаньоном первого подвернувшегося паренька, с которым жил в одном подъезде.
Вполне понятно, что на второй день «торговой сессии» компаньон попал в поле зрения преступной группировки, контролировавшей окрестности станции метро «Таганская». Его грубо швырнули в джип и привезли в «офис». В результате недолгих, но весьма эмоциональных переговоров – с мордобоем, с привязыванием «бизнесмена» к стулу и демонстративным засовыванием за шиворот противотанковой гранаты с «часовым механизмом» – Кривой Чип стал настоящим рабом таганской братвы.
По двенадцать часов в день он клепал продукцию лишь для того, чтобы в конце месяца передать бандитам десять тысяч проездных и получить за это пятьсот баксов. Расклад был совершенно унизительным. Каждый проездной продавался приблизительно за 10 долларов. Партия из 10 тысяч давала 100 тысяч долларов ежемесячной чистой прибыли.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
– Вот чисто женская логика! – вспылил Следопыт. – Почему бы вам не стереть, когда баксов навалом? И что делать мне, с тремя талонами на троллейбус в кармане и компьютером, который я сегодня, рискуя жизнью, вынес из конторы? Конечно, стереть на хрен. Стереть и сохранить мировую гармонию, которой в Москве до хрена и больше!
Танцор и Стрелка переглянулись. Было понятно, что жадность Следопыта способна погубить всех троих. Однако и голова у чувака была прекрасная, и машина отменная, и втроем было работать удобней и приятней. И не так страшно. В конце концов, было ясно, что и без жадности Следопыта неведомые силы во главе с Сисадмином готовят им массу романтичных приключений в патолого-анатомическом стиле.
– Ладно, не кипишись, – сказал примирительно Танцор Следопыту. – Мы тебя не бросим под забором с голоду помирать. Давай-ка попытаемся выяснить, на что этот козлина намекает. В косвенной, конечно, форме.
Допил из горлышка «Старопрамен», подростковое воспоминание о дружбе советского народа с чехословацким, которое в материализованной жидкой форме частенько демонстрировалось советскому народу на Выставке достижений народного хозяйства. Сел к лэп-топу и настучал письмо:
sisadmin!
Какого хера ты лезешь со своими идиотскими, намеками? Не ты ли говорил, что не будет никакого вмешательства? Что я предоставлен сам себе. Что я сам. ищу, как ты выразился, «смысл жизни». Может, я чего не помял? Или тебя склероз прошиб?!
Отвянь, sisadmin! Мне твои идиотские подсказки не нужны:(
tancor
Через три минуты бипнул буззер, и на жидкокристаллическом мониторе лэптопа выскочил ответ:
tancor, dorogoy!
Зря ты так горячишься! Я и не помышляю посягать на твою драгоценную независимость мышления а самостоятельность поступков!
Просто я хотел бы познакомить тебя с некоторыми образцами подлинной мудрости. Ведь что ты знаешь в свои 35 лет? В Щуке изучал так называемый диалектический материализм. Потом шапочно познакомился с вульгаризированным дзен-буддизмом, с его американизированной версией, разработанной xunnu: лежи на песочке, кури травку и пребывай в нирване. Затем состоялось точно такое же шапочное знакомство с «новыми французами», в которых интересно лишь то, как они ловко манипулируют общественным сознанием, продавая дешевые парадоксы как качественный товар.
tancor!
Ведь в твоем возрасте принц Гаутама уже стал про-светленнейшим Буддой. Христос принес себя в жертву человечеству. Мухаммед, хоть пока еще и не услышал Божественного откровения на горе Хире, но уже десять лет был женат и родил шестерых детей!
А кто ты. Танцор? Ты, живущий со Стрелкой во грехе. Ты, типичнейший люмпен-интеллигент, для которого не существует ни заповедей, ни нравственных норм, ни принципов! Ведь даже в электронных корреспонденншях из тебя так и прет всякая мерзопакостъ: «какого хера», «склероз прошиб»; «отвянь», «идиотские подсказки»… А лексикон, Танцор, – это зеркало души!
Очень надеюсь, что мои послания, содержащие перлы мировой мудрости, заставят тебя перемениться в лучшую сторону:)))
Танцор, в котором от такой наглости эмоции взяли верх над рассудком, рискуя расшибить дорогой лэптоповский кейборд, ответил:
Не ты ли, козел, год назад втянул меня во все это дерьмо? Не ты ли вынудил убить Пьеро?!
Ответ пришел мгновенно:
tancor!
Kak zhe ty glup! Togda byla sovsem drugaya igra. Ya zhe tebe skazal, sejchas my podnyalis' na sleduyuschij uroven'.
– Ладно, – решила покончить с этой идиотской перебранкой Стрелка, – завязывай. Танцор. Он же хочет тебя просто-напросто сделать инвалидом по психике. Хватит этого старого пидора кормить своими нервами. Будем решать финансовые проблемы Следопыта. Едем к Кривому Чипу. Он тебя. Следопыт, с головы до заношенных шузов баксами осыплет. Только карман держи пошире.
Однако поездку решили отложить на завтра.
АППЛЕТ 11. ПОСЛЕДНИЙ БИТНИК
Кривой Чип до шестнадцати лет безвылазно сидел в интернет-кафе «Скрин», пытаясь разнюхать у сетевых, где что плохо лежит и как это можно полегче взять. Но так у него ничего и не вышло. Получал какие-то жалкие центы за показ баннеров на своей жульнически раскрученной персональной страничке.
По достижении совершеннолетия, сразу же, как только обзавелся паспортом, стал «бизнесменом», открыв свою «фирму». То есть каким-то непостижимым образом – под обещание не умереть в ближайшие пять лет – взял в банке ссуду, оформил учредительные бумаги, снял офис и стал «оказывать населению платные услуги по изготовлению ламинированных визитных карточек».
Хотя делать это, естественно, по подложному паспорту, надо было раньше. В том возрасте, когда уголовный кодекс проявляет снисхождение к правонарушителям.
И, ясное дело. Кривой Чип крепко залетел.
Конечно, закупленный им станок позволял делать и визитные карточки. Однако занятие это было и малоприбыльное, и скучное. Кривой Чип считал, что все жизненные блага необходимо получить немедленно, в молодости. Потому что зачем они в старости, после тридцати, когда нет уже ни здоровья, ни желаний?
И молодой человек, отчаянный и недалекий, начал разрабатывать технологию изготовления 320-рублевых купюр. Точнее – проездных магнитных карт на все виды городского транспорта, которые на тот момент стоили именно 320 рублей.
Через две недели напряженного труда первые опытные образцы были успешно испытаны в московском метро. И Кривой Чип начал крупносерийное производство фальшивых проездных, ничем не отличавшихся от настоящих. Первый успех, теоретический, окрылил.
Однако практически необходимо было сбывать продукцию как можно в больших объемах. И Кривой Чип, особо не раздумывая, взял компаньоном первого подвернувшегося паренька, с которым жил в одном подъезде.
Вполне понятно, что на второй день «торговой сессии» компаньон попал в поле зрения преступной группировки, контролировавшей окрестности станции метро «Таганская». Его грубо швырнули в джип и привезли в «офис». В результате недолгих, но весьма эмоциональных переговоров – с мордобоем, с привязыванием «бизнесмена» к стулу и демонстративным засовыванием за шиворот противотанковой гранаты с «часовым механизмом» – Кривой Чип стал настоящим рабом таганской братвы.
По двенадцать часов в день он клепал продукцию лишь для того, чтобы в конце месяца передать бандитам десять тысяч проездных и получить за это пятьсот баксов. Расклад был совершенно унизительным. Каждый проездной продавался приблизительно за 10 долларов. Партия из 10 тысяч давала 100 тысяч долларов ежемесячной чистой прибыли.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51