Мадам лихо оглядела меня от усов до хвоста, прямо скажем, нескромным взглядом и плотоядно ухмыльнулась:
– Если бы мы встретились с тобой в моей молодости, мы смогли бы перевернуть общепринятое представление о врожденном антагонизме Котов и Крыс. Тебе не кажется?
– Я в этом просто уверен! – нагло соврал я для дела.
А сам подумал: "Было у меня Кошек – немеряно, Собачка была, Лисица, даже Крольчиха – тьфу, тошно вспоминать… Но – Крысу?.. Да у меня на нее ни в жисть не встанет! Даже на необитаемом острове…"
– Нет, от него можно просто сдохнуть! – восхитилась Мадам, лишний раз утвердив меня в своем подлинно историческом происхождении. – Выпьем?
Два молодых Крыса тут же выкатили пузырек валерьянки.
– Благодарю вас, Мадам. Я вообще-то не пью.
Ну, неохота мне было возвращаться в комнату спящего ребенка с запахом поддачи… Хотя, не скрою, после всего случившегося – треснул бы с удовольствием!
– А я выпью. Раньше могла чистяру, а сейчас – возраст, болячки разные… Разбавляю.
Ее шустрилы накапали в плошечку с водой немного валерьянки. Старуха выпила, крякнула, вытерла передними лапками морду, усы и сказала мне:
– Все знаю. И про Вагифа – чтоб ему было пусто на том свете! И про твою тронную речь… Особенно это – "Хватит крови!.." Кстати, рыбки хочешь?
– С удовольствием.
Шустрилы приволокли откуда-то кусок неизвестной свежайшей рыбы и осторожно, не приближаясь ко мне, положили ее неподалеку от Мадам. Я протянул лапу за рыбой и краем глаза увидел, как напряглась Охрана, как обнажились их резцы, как туго вытянулись хвосты.
– Ешь! – приказала мне Мадам.
Я аккуратненько подтянул рыбку к себе и с удовольствием стал ее жрать. Охрана расслабилась, хвосты повисли, резцы исчезли.
– У тебя есть имя? – спросила Мадам.
– Даже два – Мартын и Кыся.
– Ты знаешь, у нас в Америке не любят длинных имен. И для удобства мы их сокращаем. Так делают и все прибывающие к нам. Например, все ваши русские Гринштейны сразу же становятся – Гринами. Или – Файнберг… Он немедленно превращается или в Фаина, или в Берга. Это – кто как хочет. А один еврей из ваших – Иван Досадный стал теперь Ив Де Сад и утверждает, что он прямой потомок французского писателя маркиза Де Сада. Мне же нравятся оба твои имени. Я буду называть тебя Маркыся. Идет?
– Как скажете, Мадам.
– Зови меня просто – Муся. Мое полное имя звучит по-латыни – Мус Децуманус. Но вот этот мудрый старик, – Мадам указала на тихо дремлющего усталого седого Крыса, своего Главного Советника. – Когда-то, много времени тому назад, назвал меня Мусей. И, ты знаешь, мне это понравилось…
Старуха еще врезала валерьянки с водой и рассказала мне массу интересных вещей, о которых я даже не подозревал.
Оказывается, большие серые Крысы, так называемые Пасюки (омерзительное название, правда?..), известны Людям еще с тринадцатого века! В отличие от меня, старуха блестяще оперировала цифрами… Уже в начале пятнадцатого столетия епископ Аутинский отлучил Крыс от Церкви, на что, естественно, Крысы положили с прибором!.. И стали шататься за Человеком по всему свету.
Корабли развезли Крыс по прибрежным странам, а уже оттуда Крысы своим ходом чесали дальше – в глубь материка. Один ученый того времени, Паллас, целую книгу написал про то, как осенью тысяча семьсот двадцать седьмого года, после землетрясения, Крысы жуткими массами двинулись из прикаспийских стран в Европу. Фантастическими скопищами они переплывали Волгу у Астрахани…
– Но это же и есть Россия!.. – тут же почему-то сказал я.
Откуда мне это было известно, убей Бог, не помню!..
– Да что ты?!.. – удивилась Мадам. – Я и понятия не имела. А дальше…
А дальше Крысы поперли на Запад как сумасшедшие! Прошлепали на кораблях из Ост-Индии в Англию, затем в Восточную Пруссию, потом в Париж пешком, а спустя пару лет приплыли в Америку.
Об одной страничке своей родословной Мадам или не знала, или сознательно умолчала. Ручаюсь, что во время Великого Исхода Крыс на Запад ее предки явно останавливались в Одессе. И кто-то там у них по женской линии таки трахнулся с местным Одесским Крысом!.. А Пруссия, Париж, Америка были уже потом.
Это я сужу по тому, КАК она это все рассказывала – в какой манере, с какими интонациями…
Я, в свою очередь, чтобы не показаться полным дураком, поведал Мадам средневековую историю взлетов и падений Котов и Кошек, запросто жонглировал эпохами и именами, – короче, пересказал ей все, что еще совсем недавно узнал от Мастера в открытом Атлантическом океане. Чем привел старуху в искреннее восхищение!..
Охрана и прислужники тоже слушали меня развесив уши. Но восхищались не всем, что нравилось их Мадам, а лишь периодами истории, когда Котов и Кошек варили в кипящем масле, жарили на железных прутьях и сбрасывали с крепостных стен и башен.
И это я просек во время переговоров о мире!.. Ну что ж, запомним – мало ли как еще жизнь повернется.
После чего мы с Мадам обговорили ряд пунктов о ненападении и взаимовыручке, наметили несколько совместных мероприятий и стали прощаться, очень довольные друг другом.
– О'кей, Муся! – сказал я Мадам. – Как говорят в Германии – "Абгемахт"! В смысле – договорились!
Глянул на недобрые рожи Охраны, на подозрительные рыла Прислужников и прочих Холуев, посмотрел в мудрые, хитрющие глаза Мадам и снова, на всякий случай, добавил:
– Но если твои раздолбай только попробуют…
– Все, все! – прервала она меня. – Как ты сказал? "Абгемахт"? Так вот – абгемахт. Договорились. И кончай залупаться!
Проснулся в двенадцать.
То, что в двенадцать, – сомнений не было. День в окнах, а на больших Тимуровских часах с Дональд Даком на циферблате обе стрелки пиками строго смотрят вверх. А это – двенадцать. Я знаю.
Пить хочется, жрать хочется, гадить хочется – спасу нет!
В доме никого. Рут на работе, Тимур в школе.
Ноги мягкие, подламываются, хвост волочится по полу, самого качает – еще поспать, что ли?.. Так ведь недолго во сне и описаться! Этого еще не хватало. Не Котенок все-таки…
Тащусь в кухню. С диким трудом вспрыгиваю на подоконник, оттуда жутко неловко и некрасиво перепрыгиваю на дерево, плюхаюсь на ветку, как мешок с говном (в любом смысле этого слова), спускаюсь на землю и лезу под старый автомобиль.
Сижу, пытаюсь делать свои дела…
Заглядывает какой-то пожилой Кот.
– Хай! – говорит. – Я, извиняюсь, вчера так и не понял…
– Иди отсюда, дубина стоеросовая, – говорю. – Не видишь, я занят!
Ушел, слава Богу, кретин несчастный. Выбрал время…
Ох, батюшки… Что же я вчера такого сожрал, отчего меня так крепит?!.. Жидкости, жидкости нужно больше употреблять – супчики разные, сливочки жирненькие, сметаночку… Тогда и запоров не будет. И двигаться нужно больше – прыгать, бегать, трахаться!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85